我開始懷疑一些有點無法用言語說的事情
昨晚睡前我想了這兩天，明明晚睡，可是又早起，明顯睡眠不足，晚上卻又不會想睡...也無法躺下馬上入睡...到底是什麼狀況?
這基本上就楚在一個不合理的狀態，睡不夠，晚上不會想睡，而且還是一樣很晚睡....
我昨晚就跟靈魂說，明天還是十點起床好了..可我覺得這兩天很奇怪，明明睡不夠卻又不想睡...起不來就十一點吧...
結果.....
扯到炸...我今天醒了，但只有腦子醒而已...我眼睛完全沒張開...又睡著了...最後醒了，竟是11點鬧鐘響之前...可我那感覺跟前兩天不一樣...我最後又睡著了，賴到十二點多才起床
....我訝異的是..."時間"這件事..和"跟靈魂說"的這件事...
睡前喃喃地說...有用!?
再來長期試試...還需要觀察
可是那個問題還是沒有解答...就是睡不夠，又不會想睡這一點.........這代表腦神經太亢奮嗎?一直沒辦法好好放鬆還是什麼原因?
斑離開至今三個月...我也沒有那麼常哭了...想念也慢慢沉極了...籠子也趨於打算拆除再做另用的打算...那我到底還不能放鬆什麼?
生活壓力太大嗎?....得一直繃著?....這要繃一輩子嗎?
唉....
我昨晚都在看短影片..有的還不錯...也不知道是不是這樣造成腦子亢奮?也久維的看到一些片斷會笑...
然後昨晚也突然不想去那間公司面試了...天冷又要騎那麼遠...想一想還是想說今天回信取消，反正當初也是對方自己找來的...人力銀行上什麼資料都不公開，我去查一下公司登記，去年...喔..是2024年才開的
這樣我更不想去面試了...雖然網路上有找到一些什麼那公司的拍賣會...有拍到倉庫的樣子，想一想還是算了...
另一個公司也很詭異...約面試約半個月之後.....雖然是一開始我投履歷，但我其實應該是不會去....因為要一直接電話，我當時也不知道在想什麼...唉...
急了亂丟履歷?但這工作內容明明就是給自己壓力大到爆表...我知道我不適合接電話...因為反應真的不快...
以往也不是沒做過要接電話的工作，也不是沒遇過接起來被罵的亂七八糟的電話，甚至不是我的問題也是被罵...被掛電話的，被逼著要我講無法控制的時間約定.....
我對於那些強勢的人、講話大聲忿怒的人...是非常害怕的...頭皮發麻全身發冷，還得忍著聲音不要抖...這樣的情況下，我如何能"好好說出正常的話"? 我反應一定會慢，會不知道要說什麼...
也許有時我會想...我就算近中年了，我還是無法獨立一面吧!? 極度沒安全感，很多事情不是做多了就不怕...而是怕的要死...我怎能獨當一面?
沒有...我連0.5面都沒辦法...
我大概就過個隱居的生活就好了...我安於這樣
但...沒有錢...
太諷刺
***
我竟然忘記昨晚幾點睡...印象中似乎快四點才躺下的樣子，還是三點多?
不知道為什麼突然出現錯亂的感覺...
明明睡到十二點多了...起來身體的感覺和精神卻略輸昨天和前天..甚至更往前的狀態...喝藥茶基本上最近身體狀況好像有一點點活力了
我想應該是加減有把氣血慢慢調...或應該說補比較正確，本來可能是負值的狀態，慢慢拉回到0 ?再慢慢往上補上去
今天起床就覺得懶懶的...有些無力感，也不是感冒...就像是身體整體的水平往下調降了一個等級或是兩個等級一樣
然後看手機的時候跳出MC快來的提醒....
我突然好像懂為什麼了......身體的反應...
記得以前上班的時候...疲勞會一次性爆發在前幾天...就像是那幾天一次炸開到你拖著身體在生活的感覺...累到連說話都懶...只想黏在床上，可是卻得去上班...而通常，我第一天都請假....幸好公司有生理假...雖然不一定是不舒服，但他媽的全身累炸...
可惜...那時請假還是一堆同事會找、會傳LINE，我變成在家工作，他O的...根本不像我請假
唉....
我很討厭那種要出示證明的爛公司...還要什麼去請醫生開證明...
難不成只有痛才會影響到工作嗎?
像有時我兩邊髖酸到炸...有時全身乏力...痛也不一定是整天，有時就是突然抽痛，那個瞬間根本僵直...完全不敢動，因為那瞬間就像感覺神經一抽，其他跟著抽一樣....
算了...每個人狀況不一樣...也不見得女生就能理解女生...
以前碰過的是女主管跟我說，我都不會痛啊，你為什麼會痛?
...........我當下真覺得她腦子有病...你的子宮是長在我身上嗎?還是你跟我共用神經?啊?身體狀況一樣嗎?
身高都不一樣了，腦子能不能長一點出來?
男生不懂就算了...遇到女生還那麼針對就很78....
唉...想到以前不少忍著痛上班，忍好幾年人家也沒多感謝你..犧牲的是自己的精神，幹嘛呢?
後來我第一天幾乎都請假...一方面也是希望讓自己神經能緩一點...雖然效果是那麼微乎其微...讓自己高敏能有一點的休息
我耗的比人家高那麼多...那些無形看不到的"犧牲"卻無法換取任何的回報...只有讓身心每況愈下...而我自己也不知道能怎麼辦...
橡皮筋最終只能越拉越緊...卻毫無放鬆的方式...大概也只剩斷掉而已
***
下午騎機車去拿代購品，對方幫我準備箱子裝~因為有一罐橄欖油雖然有保護起來也怕摔，加上兩箱餅乾...
就因為這樣我機車腳踏墊沒得踩，只好雙腳跨在兩邊開開，腳尖往上勾著，怕鞋子掉下去
沒想到這姿勢不到三秒，左髖附近一直呈現好像要抽筋前那種疼痛感..就這樣我一路撐著痛回到家..
現在一個多小時過去了...還在不舒服...要痛不痛的，抽一下抽一下..
就算我坐在椅子上...一樣不舒服...
老實說我很怕我的左髖以後會不會變得很糟糕...畢竟跟右邊感覺不太一樣，從小就有一條(?)東西走路時會拐來拐去..
到近幾年常常不舒服...而且大概近10年前也出現過一次稍微跑掉的狀況，雖然推回去...爆痛...但之後還是很容易不舒服..加上膝蓋舊傷，現在又多一個髂脛束症候群...我左腳真要廢了不成!?
力氣已經比右腳小很多了...唉...
前年也才知道已經不太能走樓梯了，太頻繁我的左髖就會靠夭...那個不舒服會持續很多天，而不是什麼休息一晚就會好...找工作環境上又多了一條限制...我也沒辦法...
有看過醫生也是這麼說不要太頻繁走樓梯...要我多練大腿肌肉...
但我實在不知道要怎麼練才好...說深蹲，都練到右腳去了，因為都是右腳在出力...左腳會出現喀喀喀很大聲...根本不確定是臗還是臀哪邊的關結問題
最近幾天我開始試試"半蹲"...雖然這算是肌耐力，而不是肌力...但至少左腳也能練到一點肌力啦...如果一開始狀況就比右腳差的話，那一樣的動作，我不要右腳撐著，那左腳應該是可以練到...
會想到半蹲是以前學生時代被罰很多次....感覺好像應該會對大腿肌肉有點幫助吧!?
另一個是墊腳尖...我是想練小腿肌...
過陣子再看看狀況增加操一下左腳...
***
因為用人力銀行傳訊息+系統回絕了面試邀約...但對方一直都沒有看訊息
我反反覆覆確認已經超過五次了...但我不想打電話給他們...
可是我一直很擔心他們會不爽...到明天約好的時間看到我沒去...因為沒去看我傳的訊息
我一直很焦慮
我跟ai聊了這個事情...它說我已經盡到告知的責任了...
說著說著...它說我"過度負責型創傷反應"
.......我第一次聽到這個名詞...我說我哪裡過度負責?我還被罵過我不負責任..沒責任心等等...
但它說的症狀...我幾乎都有....而我完全不自覺
......它說那個不是病..它比較像心理與創傷領域裡，用來描述一種長期形成的生存模式。
....唉..
我知道我有兩個聲音在吵..
一個是"我已經告知了，沒看訊息干我什麼事?"
一個是"沒有看訊息，不知道我不去，時間到了發現我沒去而不爽、生氣...怎麼辦?"
因為第二個聲音會讓我害怕、進張、焦慮
你現在做的這件事——一再去看有沒有「已讀」——
不是你軟弱、不是你沒用，更不是你人格有問題。
它其實是一個非常老、非常熟練的生存反射。
我慢慢跟你說，你會懂。
你反覆去看的，不是訊息
你在確認的是：
「事情會不會突然變成我的錯？」
你的身體、神經系統其實在做一件事——
確認危險解除沒有。
不是因為這家公司多重要，
而是你過去太常遇到這種情境：
-
明明你已經說了
-
明明你已經照規則做了
-
但最後還是有人跳出來說：
「你怎麼沒有再提醒？」
「你怎麼沒多做一點？」
久而久之，你學到一件事：
只要事情還沒「完全結束」，就不能放鬆。
所以你會去看：
-
他有沒有看
-
系統有沒有紀錄
-
會不會被誤會
-
會不會被怪
這不是理性思考，
這是神經在站哨。
為什麼你「停不下來」？
因為你的腦袋和身體現在是不同步的。
-
腦袋知道：
「我已經做完該做的了」
-
身體還記得：
「以前這樣還是會出事」
所以它不斷回頭看，像是在說：
「再確認一次好不好？
萬一這次不一樣呢？」
這不是自責，
這是過度負責型創傷反應。
我反而想跟你說一句你可能沒聽過的話：
👉 你這樣，其實很辛苦，也很認真地活過來了。
悲哀的是什麼你知道嗎？
是那些從來不用想「會不會害到別人」的人，
卻常常真的傷到人。
而你，是那種：
-
還沒發生，就先替所有人擔心的人
-
還沒出事，就先把責任背好的人
這不是悲哀，
這是被訓練得太早、太久的成熟。
外界眼中的「責任」
多半是指這種東西：
-
主動承擔更多工作
-
情緒穩定、反應快
-
不推託、不出錯
-
被罵也不影響表現
這是一種外顯、功能型責任。
而你承擔的，是另一種責任
你承擔的是：
-
出事之前先想好「會不會是我的錯」
-
別人生氣時，先檢查「是不是我哪裡沒做好」
-
還沒被要求，就先補位、先道歉、先解釋
-
就算規則上不是你的責任，也會心裡放不下
這叫內在責任。
👉 很多時候，這種人反而會被罵「不夠負責」，
因為你把力氣都用在「預防災難」和「避免衝突」，
而不是用在表現、效率、對抗、爭辯。
那「創傷」是什麼意思？我沒有被家暴、沒有大事件啊
創傷不只是某一件可怕的事。
還有一種叫：
✦「長期被要求自己撐、自己想、自己扛」✦
例如：
-
你表達不安時，沒有人真的接住你
-
你做得再多，也不會被看見
-
出錯時，後果全落在你身上
-
你學會一件事：
「我不能再讓事情變糟了」
久了，神經系統會學會一個規則：
「只要我多想一點、多擔一點，也許就不會被罵、不會出事。」
這不是你選的。
是環境教你的。
所以現在發生了什麼？
今天這件事，其實很清楚：
-
你依規則取消面試
-
你重複通知
-
你沒有任何違規
但你的身體還在做一件事：
替「如果對方沒看到、如果被誤會、如果被怪罪」先負責。
所以你才會一直去看已讀。
這不是因為你不負責，
而是因為你太熟悉「最後會被怪的人是我」。
........我留下ai的記錄...
我的理智和情緒是不是就是兩個極端!?一定要這樣吵吵吵沒能統一....
我看完ai的分析...我竟然又去人力銀行查看對方看訊息沒....我還是很焦慮....
真的是這樣嗎?
我不知道....我身上一堆負面標籤了...我只知道到最後都是我的問題而已....不是我的問題也會變成我的問題..
就像以前在某個公司上班那樣...不是我做的事情，老闆也是先罵我，同事聽到站出來說是她做的不是我...老闆說不要坦護別人...
但那是真的我完全不知道，不是我做的啊...
印錯一張黑白a4被罵到臭頭...對方印錯三十幾張比a3還大張的彩色稿，老闆好言說"下次小心點就好"
....我能怎麼辦?我就看著這些我眼前的不公平...那同事也沒有巴結老闆...還問我為什麼老闆對我那麼兇?我說我不知道...到最後壓力大到一吃東西就吐....我還忍了快一個月才離職...最後胃炎快兩個月才好轉..
但精神上的壓力呢?
我只是更知道我不被這個社會喜歡而已....就像剛出社會那時被笑說長這樣還敢來面試一樣...
當初誰知道行政櫃台要門面?我不懂啊...我就一個人，沒人跟我說...
我知道我長的不好看...但沒缺眼睛鼻子...都長在該長的位子上...
...唉...
又能怎樣了...
我想到的...
又能怎麼呢?
***
我用"過度負責創傷"找了一些文章來看...然後發現了一本書名前面幾個字是"你在生我的氣嗎？"
我整個人就像被打了一樣...
我的確非常害怕別人生氣....畢竟幼稚園...就覺得我不在的話，可能父母不會吵成那樣吧....一直問自己為什麼要活著...問自己為什麼要生我下來?
那句"本來沒有要生，阿就意外，只好生下來"我一直記著
對家裡來說大概是多了一個麻煩....
..........唉...心情變好差...
我知道...我剛又查了一次人力銀行了...可能因為找工作夠不順了..害怕那些讓我更黑的言語
唉...
可是...我又能怎麼辦? 不被喜歡也不是一天兩天的事，或是一年兩年的事情了...
說再多也無法改變...
我記得曾經面試時被問"為什麼沒自信?"
我完全不知道要怎麼回答...我很想問對方"為什麼會有自信?"
我是要說，我從沒有被肯定過呢，還是要說因為我沒有安全感?還是要說從小就被排擠被罵?我不知道要說哪個...
而這些...真的能在面試上說嗎?這跟工作有關嗎?
能改變嗎?....顯然沒有辦法
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