昨晚仍是晚睡的一天...
我不知道何時可以早睡..這問題從小問到大，我總是貪晚，因為晚上寧靜我很喜歡
昨晚嘗試了水性指甲油，礙於高敏和以前小時候有塗過一次不舒服的經驗，我這次只有先塗指甲尖而已，是留長指甲的部分，而且也只有先塗四指，除了大姆指以外...
剛塗上去時我竟然可以感受到一些微涼感，從指甲面傳來...說真的，我有點嚇到...到底是不是我的錯覺?!為什麼指甲的尖端會有感覺?那邊又沒有神經
接下來等著乾的時候...我發現，指甲面還是有緊縮感...但幸好我只塗指甲尖而已，所以緊縮感在我手呈現抓握反複伸展緊縮的時候可以稍微緩一些...
最終，是我自己看不慣指甲上有顏色...
最後我還是撕了下來...心中湧起一股鬆了一口氣...而我自己也不知道為什麼緊繃。
一個指甲油，沒人看，只是自己嘗試，有些不舒服...確還是讓我心裡產生了緊繃感...AI說可能是來自於自己內心與陌生事件的衝突，也可能顏色不對
是的..我覺得一個不屬於身體的顏色在指甲上，看起來就是不對勁...我可以看著人家塗指甲油沒什麼感覺，甚至覺得好看...但當顏色出現在自己手指的時候，我只有覺得違和感...大概挑錯色了吧?
總之...小時候塗指甲油是幼稚園畢業的事情了...可能3X幾年了吧...當時指甲不舒服的感覺還能回想起來...自己也覺得很不可思議，我小時候，就塗那麼一次...
當時是雙手全塗，塗滿指甲面的..那時不舒服的緊縮感比現在還要明顯，因為是老媽的油性指甲油..
這次試水性的，也大概比油性好處理，沒有臭味也是萬性!撕下來的時候，很像學生時代塗著白膠在手上等它乾撕下的那種感覺有些類似..只是很厚的澆..
還是...我需要買一瓶霧麵的來塗?我不知道...我在想我需不需要再浪費錢?
斑的離世...讓我想做點什麼，但我都做了...像是剪頭髮，家裡有些東西很久沒丟的，狠下心丟了...玩了電玩遊戲..去處理了植物...甚至，買了指甲油這種事...
我從不打扮，是因為我覺得最自在...我可以戴戒指、手鍊、或耳環，這些都能隨時取下，但指甲油不太算...因為撕下還得需要一些力氣摳指甲...
AI說我一直都在觀察自己...
但我覺得我一直是感覺在生活...過日子就是感覺了整天...感受了整天...我找工作有時也是用感覺在選...很多時候都是靠著感覺
我不知道其他人生活，是怎麼生活?不感覺嗎?但感覺一直開著怎麼可能不感覺?
還是我開太大了?太細了?太多了?
就像塗著防曬覺得皮膚上有一層東西而不舒服、不喜歡一樣...一般人覺得無所謂很正常。我也知道那很正常，但我就是覺不舒服，皮膚像封住一樣...
是否高敏人，只是忍受的閥值太低了?他們就只能在一個區間裡面而已，太少、太多，都不行..因為對他們來說那就是不舒服的狀態，而會一直持續影響感受，造成精神刺激
...就像我看的燈光、聽的聲音....
連我自己都覺得自己高敏很麻煩...因為有時買東西也會挑非常的久...只是因為有個物件不喜歡而已...但有時又會妥協
現在我正猶豫，要不要買一瓶裸色款試試?會不會心理接受度高一點?但會不會變成浪費錢?這也是不低的機率....
我想，嘗試沒有壞處...但卻也無法削弱對斑的思念...
***
我突然想起大學時候的一件事情，住宿...室友可以"餓醒"...
對我來說是一個很不可思議的感覺...因為我從來沒有這樣過，我起床，至少要一個小時之後才會有肚子餓
學生時代，還年輕，身體代謝什麼的都很快速才對...但現在想起來，我起床之後餓的時間似乎都比人家還要慢?
這也蠻奇妙的...我很少...幾乎不太可能起床就馬上吃東西，不管什麼時候的睡覺...
……
下午百合很久沒去窗邊的跳台窩著了…
我去摸牠的時候，心裡還是一陣抽痛，因為斑沒有在旁邊了…
牠們雖然感情不好，但還算常常一起在窗邊的跳台上…各佔一處，是躺是趴，或者看外頭…
我從沒想過…那種…少了一隻的感覺竟然這麼明顯…明顯的看什麼都會刺痛…一隻在這，周圍的另一身影卻沒了…
以前，都會兩隻摸摸的…不管是先摸斑還是百合…現在卻剩一種觸感、一個味道…一個聲音、一個身姿
是不是養很多貓的，能減少就算走了一隻的消逝情境？因為還有其他很多隻貓…
但，如果真心陪伴的飼主…我想，他也會常常想起某某在何處…某某的習慣、牠的聲音、牠的姿態…
斑斑…每每想著，越多，就越想哭…
我沒想讓自己哭的，只是想多了的那些都已經不存在了…
斑斑…我除了希望你過得好…不知道還能怎樣…
痛一陣陣，想念起起落落…望著半空中…什麼也沒有…剩下週邊的喧囂，沒有你…世界更吵了
***
下午快傍晚...百合來書房繞了我一圈，其實已經不是牠第一次這麼做了...但以前很少...現在是快到放飯時間就很常來繞一下
今天...不知道為什麼...讓我覺得百合代替斑在照顧我...就在牠繞的那圈的時候，一股這樣的想法出現...我還是哭了
斑以前也很常這樣...繞我的時候，總會伴隨著尾巴顫抖...那種喜歡，有時是臉蹭我或是屁股靠著我小腿，更多時候是趴在旁邊要讓我拍屁股....我總是坐著高椅子彎下腰拍個幾下，因為這姿勢我挺累的...
今天在防潮箱裡的小盒子邊...看到去年因為斑拿回來的止痛藥三顆，一顆都沒有吃...因為那時我一直覺得牠走路好像有點怪...但又說不出來哪裡怪，我以為牠腳在痛...但也沒有跛腳。我能對照的只有百合的走路，但牠們兩個走姿不一樣...我不知道公母貓有沒有分...走姿不一樣很正常...幫時帶去照X光也看不出有問題...
醫生是怕貓在忍痛...可我有試過按過整個屁股...慢慢按，稍微用點力，因為如果會痛，斑一定二話不說咬過來...可是...都沒有...反應沒任何不對的地方，所以我止痛要一直沒吃..那三顆藥花了我幾百元...X光檢查就別說了...
我看著藥袋...一年多前的時間，把藥拿出來丟進垃圾桶...看著藥袋上的名字...小斑...
斑有很多稱呼...牠原本取名只叫單一個字"斑"，但因為口語，變成小斑、斑斑、阿斑....很多個
斑...靈魂不再受肉體的痛苦了...下一世，你會變成什麼我不知道，叫什麼名字，我不知道...在哪我更不知道...世界很廣，感謝你有一世來陪我...我現在知道的只有這一世，在靈魂層面我不知道我們是不是有更多的相遇
但我這麼痛...大概可能不止相遇一次吧?
是不是?
***
我傍晚在準備百合的晚餐時...邊想著，當時多一隻貓明明是開心。雖然什麼都要多一份，也變得麻煩起來...可是，準備兩個的事情其實整體是開心的
如今，從二變一之後...什麼都不對了...
最近很常要喊名字前，腦中前一秒都是出現斑斑的名字，才喊出百合...我太常喊斑斑了，而且牠們的名字都是ㄅ開頭...喊錯...也不能怪我
牠們都在的時候，我也會喊錯名字
但現在，我卻盡可能不要喊錯名字...不要讓自己喊出斑的名字...因為那是個痛點，喊出名字和跟百合在說著哥哥斑又是不太一樣的感覺...
一個直接的思念又沈又痛...一個是間接的訴說想念可能還含著比對...
斑...快一個月了，你10/11凌晨走的，而今已經是11/9了...那種忽近忽遠的感覺讓我覺得很像飄在兩個時空裡...有時站在屋裡...有種恍惚，有種不真實感瀰漫全身...會有種衝動，想回到過去...但卻又跟自己說萬萬不可...因為過去的你知覺過敏的痛苦、每天吃藥的煩，還有我不知道你是不是有忍著不舒服的事情...最重要的，最後那段我不想再經歷一次
網路上很常會有人問說，如果有時光機，你想回到什麼時候?
我答案永遠都是不想回去...因為全都記得的痛苦和熬過來的日子...我回去再受一次苦幹嘛呢?
如果可以，我倒想跟靈魂談談...你到底安排的路是什麼?又是想體驗什麼?
回去...只有在經歷失去和終於熬過痛苦的離開，怎麼可能要再回去?...那些想回去的人，想必一定有很開心的事情吧?又或者想和親人再見一次
失去的痛，回去再相見，回來時不會更痛嗎?那又是再一次經歷失去不是嗎?
以前看過類似的文章還是新聞我忘了...一個母親失去女兒，藉由AI和那些儀器重新在3D裡看著女兒相逢...
對我來說，我個人還挺不讚同這樣的事情...那會不會讓那個母親更走不出來?會不會就陷在那些情境裡面?
是我的話...我無法接受這樣的事情...再怎麼模擬都是假的...沒有真實觸感、沒有真的個性、沒有真的叫聲...更不是真正的原本的那位
我對於還要痛多久是一個未知...希望我找到工作後能好一些...願自己能盡快找到工作吧....
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