11/10 很痛的想念

 不管多沉迷於電玩…離開後，還是難過的想哭…

每每摸著百合總會想起斑斑…一想起，就是難過…那可能不想呢？

以前做的事情都是雙份的…現在變成一份…斑斑跟百合都有關聯…

唉，除了難過，我不知道還能怎麼辦…

今晚沉迷遊戲玩到一點才去洗澡…結果還是難過的要命…

＊＊＊

滑了手機也不知道在看什麼、想什麼?就這樣讓時間一直過...

最後還是拿起書來看，也不管時間...因為沒有想睡的感覺...看了看，最後想斑還是想哭了...

為什麼這麼想念....還是這麼痛呢

最後快四點才睡...不，躺下到睡著應該是四點之後了...

做了夢...被追....已經很久沒有做這種被追的夢了

夢裡的我不知道如何跟遠方的人聯絡，像腦子有聲音說那人要來追殺我...讓我不要回OO(居住地)，我旁邊還有一個人..於是我們就開始離開原本的地方...只是走在路上，明明離很遠也不知道為什麼這麼快就到附近...而且馬上發現是我們

我們邊走邊躲...本來要躲賣場怕會連累到其他人就只是進去從另一邊出來

之後走到一個朋友家(大學同學)，他們剛好要出去...我問能不能跟著，雖然有些為難但還是想幫助我們

路上莫名其妙塞車，車子也去撞到騎機車的人...還硬是卡著向前開，我看到機車的人非常憤怒...雖然人沒有事，但車子硬往前開也不對

我坐在車上，但視角竟然是在車後45度俯視...所以可以看到車子前面左右的狀況...

但那個人也在車內從後面追我們，我不知道為什麼他都可以發現...我很緊張又擔心，還怕連累朋友...

車子一直在塞滿車的道路前進我就這樣醒來了...

夢裡一直像是快被追到的感覺...這樣類似的夢真的很多年沒有做了...

醒來時間是早上不到八點，睡不到四小時...外面垃圾車的聲音，還有不知道是什麼聲音很大聲....我瞪著天花板猶豫要不要起床...

最終還是賴在床上...躺了快一小時終於又想睡了...接著，又做了一個夢

這夢忘了...可能因為我打了第一個夢回想之後，第二個夢就這樣忘了...

而剛從夢裡面醒來我都會非常的想睡...這應該是直接從深層醒來才會這樣吧?而不是淺層醒來?這是我多年來的疑問，畢竟我不是專業人士...也沒有在研究這個相關，只是覺得..從小只要從夢裡直接醒來通常都會愛睏到眼睛睜不開...除了被嚇醒之外

斑斑....只有百合在叫我起床....我還是不喜歡...牠聲音太尖了，沒有你...牠會一直叫...但，也剩牠了...

我知道我可能體會到孤單的感覺了...但我知道那感覺是我的不是百合，牠不孤單...因為從你不在之後，牠其實沒有出現一些負面的狀況...一樣飲食、精神良好...甚至更放開自己

所以我知道...

而我也知道，我自己的感覺不會把自己的感覺加在人家身上...

斑...但愛的感覺，我總會想起起床後第一餐後抱你出來吃藥前的樣子...小聲的呼嚕就在我側耳邊...趴在我身上靜靜的...

我有時會想著這樣的曾經，有種平靜寧和感...深深的依偎、互相靠著...你的呼嚕，我的摸摸...不用言語...

這是我們每天最平靜的開始....我最喜歡的時刻，我不知道...你是不是也很喜歡那個時候?雖然只是短暫的可能不到一分鐘的時間...

***

我不知道為什麼離開遊戲走到客廳時，總是更難過...像是想念還是痛苦直接湧上來的感覺...掃廁所...今天清了一個貓砂盆起來了，等著清洗...以後百合就只用兩個貓砂盆就好...三個太多了...

我懷念起斑撥砂的聲音...那種笨拙撥砂、抓到盆邊、旁邊的紙箱等等....再也聽不到了

只剩百合那種粗獷的撥砂聲...

也許...牠們兩個相差太多，所以我才更難受...因為不是一個離開了還有另一個可以安慰...斑親人，但百合不親...連口味也不一樣...個性截然不同

斑...可能在玩遊戲之後想放鬆，想抱...但那股溫柔已經沒了...所以我走到客廳時，才會更悲傷吧?

今晚...腦海響起那首舞秋風，張學友的"秋意濃"...港版和台版的雖然歌詞不同...但那濃厚的思念...從以前就很喜歡，也很常聽到哭...這...就是現在的情境

斑...明天就11/11日了...你走了一個月了...我痛一個月了.....漫漫無止盡...

想你、念你 每個瞬間
轉頭再也不見
那柔軟的身姿 安撫的無聲
呼嚕總伴在耳邊 我擔心沒有空白
現在只剩過往雲煙 散落一地的孤寂

斑...斑斑...

我突然...好希望可以再久一點...就像以前老媽走的時候...我總覺得為什麼陪我的時間都那麼短?

最痛的是我...承受最多情緒也是我，誰要我是高敏...用著感覺過活..

斑...想起你毛髮的感覺...還能隱隱約約有記憶...跟百合不一樣...以前我覺得百合的毛更好摸，直到我加了卵磷脂給你之後也變好摸了...原來只是缺了點營養...因為總是擔心你咬毛只讓你吃過爆毛粉...因為你毛長比較慢...

我還是覺得斑好...我喜歡你的味道...叫聲也不尖雖然吵...以前覺得你盧小小...沒想到你離開之後，我會痛成這樣...再怎麼珍惜過日子...你還是會離開，終究大部分都是飼主送走寵物...

斑...今天特別的痛，我不知道為什麼...

好像每天都只能哭來緩一緩心痛，那種從身體深處痛出來的感受...到底要怎麼能讓它平息下來?

我不知道怎樣算"走出來"了...這種事，能說走出來嗎?因為痛形成了...就只會一直痛...

那個點還在，心裡一個缺口就是斑的，另一個缺口是老媽...現在想起老媽的確不哭了...因為已經過了20年了...我記得十幾年時，還會哭....

那種安靜、夜深、寂寥的時候，就容易想起曾經的溫柔，那些不再的柔軟...

我甚至看著手上那些小小的疤....都是斑留下的...曾經讓我快憂鬱的咬傷，怎麼教都無法制止的行為...後來我猜也許那是知覺過敏的徵兆嗎?斑到老了，八歲多時才偶爾懂得收力，但大部分還是不會...

我常說我們是相愛相殺...的確剛養我不懂，我打過貓...拍屁股或是頭...曾經很大力...因為牠咬我很痛，傷口深又見血...後來我放棄了...見牠要咬就不互動了...因為手縮的快也是其中一個被牠練起來的反應。收不快...就是一條血痕...

放著讓牠咬也不是沒試過，牠不會鬆口，只會一直啃咬越來越大力...

所以牠老咬我痛我就會回敬牠打屁股...但似乎牠永遠都不懂...

斑....在壓力解除的同時，也是帶來巨痛....也許，這就是我的矛盾吧...那些照顧你的日子，心累>安慰...卻也能讓我痛成這樣...

想念之外，我什麼也無法做...除了哭，還能怎樣呢?你的所有一切...就停在10/11...