11/11 一個月了...

大概只有睡四小時...

昨晚又是將近四點才躺下...明明想睡了，躺下又是精神變好的奇怪感覺...一樣躺了一下才睡著

早上幾點醒來我不知道，沒張開眼...又睡著，再次醒來以為有點晚了，睜眼一看才八點多...

這樣代表我大概只睡四小時...想必還是腦筋轉太多了無法好好休息吧?一醒來...就想斑...

在床上賴著...滑著手機也不知道看什麼...詐騙的、植物的、貓的、呼籲文章、醫學研究、新聞....

資訊真的多的爆炸，就短短幾分鐘，可能遊覽數十則...大概過了半個小時，百合一直叫我還是起來了...

為什麼貓可以知道我醒了?

起床餵完百合，現在多了一個習慣...開籠子蹲在地上，把碗放地上，牠又會多吃幾口...繞著我，蹭一下去吃個幾口...我也不知道為什麼放在地上牠又會吃幾口?明明在籠子內已經不吃了

這動作...大概是以前我抱斑出來吃藥的替代吧?

想處理網路購物...想退一款指甲油發現沒辦法退...因為兩個品項是一起的有活動，其中一個拆了...不同家的商品一起活動，我忘了...變成要浪費五百多元...

嘗試的代價...對我現在來說，有點貴...只用一次的指甲油也不知道怎麼辦，再塗?我也不太願意了

唉...要退時看到跳出的試窗，原本以為可以退那瓶三百多元...但至少花五百多確定了我不會再塗指甲油也算是一個不錯的經驗吧!?相比之下幼稚園的不適感，到現在都已經中年了...還是不適感，不管是視覺、身體...也或許...真的不適合吧，那些美妝的任何東西

我以前買過指緣油，為了指甲兩邊的硬皮...可我發現，我很討厭手上的油感...

我發現，我很討厭身上的任何不適感...我也不知道為什麼那麼排斥。也許生活已經很困難了，精神呈受太多，都轉到肉體上，所以肉體無法在多承受不舒服的感覺...那等於超出承受了?我自己是這麼推測...就在打字這個時候，莫名的感覺是如此

昨晚書房燈管一閃一閃...我換了最後一個的圓型燈管，燈具是搬家前從老家拆來的，當時拆了兩個，一個壞了，現在剩這最後一個了...我當時..也不知道為什麼要拆燈具，可能當時新加這邊全都是燈管吧。而房間內，我想用圓型的...我已經忘了，那是十年前的事情了

現在只有一樣東西天天用，是從老媽那時用到現在的--一把中式的菜刀

我不是沒有其他刀具...就是，怎說，用慣了，磨一磨還能用就繼續切...我不斬肉也沒斬骨，吃素的，切菜切菇而已..可以用很久

為什麼我思緒老是跳來跳去?從頭打到現在...不知道換了幾個念頭...這樣到底正不正常?

又想到，早上餵完百合之後，我短暫坐在客廳椅子上，查"失去寵物 難過多久"的問題

看到有標題問說走不出來怎麼辦?時間有一年兩年的，而且有的還是醫護人員...我點進去看了大概又跳出來...每天都在哭...不斷的想念...

這真的走不出來嗎?還是只是真的太愛了...因為失去就是失去，怎麼可能從失去"裡面"走出來?在我看來...只要是有在過日子，都算走出來了不是嗎?

難過在正常不過，不是嗎?

他們還能上班、上課、過日子、吃三餐...只是多了想念和痛...這，不是正常嗎?

影響到生活才是需要協助吧?但他們有的在考慮要不要去看醫生，有的怕看醫生因為會留記錄...我不懂，留記錄怎麼了?難不成醫生就不會診斷出錯嗎?

除非沒辦法好好吃飯、好好睡覺，無法做事...否則，愛得那麼深，怎麼可能痛得淺?

每個人本就不一樣...但我為什麼會去查難過多久?因為我可能也在想說，為什麼我會那麼痛，痛的每天都得哭...所以...看別人覺得正常，看自己就覺得不對勁...我真的該苦笑

一個月了，斑

也許不要一直想就不會一直加強那些畫面...但怎麼可能呢?那麼親、那麼愛...

再過一段時間吧，雖然我不知道還要多久...才可能想念的頻率會少一些...然後再慢慢的，再少一些...緩慢的沉澱下去...

是親人...沒有錯，很親...

斑...老姊說你是我弟弟...讓我去跟外面面試的人說我照顧家人過世才暫時沒工作

我說，怎能扯謊...外面講求說實話

斑，你不是我弟弟，是我的貓...不是人，是一隻我很愛的貓...但情感不輸人，我們不用言語培養默契的生活數年...

是家人...住一起的，怎能不算?

斑...我希望我不會是那個問"走不出來，要怎麼辦"的人，我一直都在走...沒有你的日子，我清楚明白。但思念、想念、痛、哀傷、悲哀....要繞著我多久我不知道

我世界因為有你改變了，但也因為失去你改變了

今早的一個念頭，世界怎麼改變好似跟我無關，因為我的世界崩了一角，怎有心力再去管外面發生什麼?

斑斑，我不會說你是我的世界，但我的世界裡有一部分是你組成的....走了，就是沒了，留下的痕跡又怎能抹去?

怎能不見?

***

我大概可以懂那些寵物走了之後把東西都清掉的感覺，也可以懂那些捨不得動的情感

一個大概就是牠使用過的，還在痛、還在念，捨不得；一個是眼不見為靜，太痛了，想清掉，看不到能少些痛，也能快點轉換心情...

而我是在念還丟之間徘徊，捨不得與不想痛之間搖擺

有些丟了，有些連動都沒有動...像斑的籠子完好無缺...

但我丟了牠的紙窩、牠的藥...牠的保健品...

今天，下午在餵百合喝水時...第一次笑了...我很抱歉，強迫百合喝水，不然牠一天喝不到50CC

可能今天睡的少...有些...精神莫名吧

也大概懂那種人在難過時會想找事專注做的感覺了....因為可以從疼痛中抽離

我覺得也很意外...因為影片裡面的電玩畫面讓我下載來玩，也幸好電腦跑的動...也非常意外的，遊戲很耐玩，可以自行探索，也沒有時間限制，也可以一個人玩...

只是...玩完離開之後似乎需要很久的時間才能慢慢平復...果然電玩還是會造成精神上的興奮吧!?

斑...今天你離開一個月的日子...我玩了整天的遊戲....讓我忘記，11號，你離開的日子....睡不好...不想一直重複想到你最後的片刻....有時我會特地想其他的畫面蓋過，只是你最後那些...畫面真的太強了...感情波動最大...可能也最不容易模糊，也是最痛的畫面

遊戲裡面也有貓...可惜無法互動...也有狗....但現實沒有你了...剩百合