默默的走到了11月了
斑...這個月都沒有你了...也不會有你了...
很難過...很痛...那些不捨、那些愛...全都散到空氣中了...
希望...能找到一個可以待的住的工作...雖然早已經在丟履歷了，但也一直都被略過...雖然是預料中的事情，還是會有些難過...
我大概是那種半被迫成為伸手族...我沒有擺爛...我只是沒遇到一個比較ok的環境、加上我不知道怎麼調整自己...有種像是自己高敏硬碰這個社會，我當然敵不過這個社會，社會也不需要我這種人...
他們要的快狠準，我全都相反...
我還在掙扎，也只能掙扎。要不，我能怎麼辦?
一個人的能怎麼辦?人家看到的就是好手好腳不工作而已...
可誰懂我的苦、我的煩、我的問題?
我一度覺得我其實是身心障礙...不是那種文字上的身心障礙...是另類的身心障礙...我大概也只能自嘲，自己不如真的身心障礙者吧
怎麼辦才好呢?
我發現...我真的需要幾個支撐...不然我不知道什麼時候又要崩了...自己撐著自己?這會不會太可笑?已經撐了半輩子了...什麼也沒有...
***
昨晚又晚睡了...已經兩點了還不太想睡，但我還是關燈躺下了，果然還是躺了很久才漸有睡意...到底是因為開會人很多的刺激，還是因為我玩遊戲到快十二點的刺激?
但玩遊戲，前幾天也有在玩，不至於會導致不太想睡...那很可能就是晚上社區開會的刺激了?但如果開會中已經在打哈欠想放鬆的話...代表已經累了，又為何晚上會睡不著?
我猜想..睡著應該是已經超過三點之後的事情了
今天早上大概六點多醒來一次...有點莫名其妙，再入睡還是花了一些時間
看來睡眠還是時好時壞，前天都能在一點前睡著...怎麼昨天又拖到那麼晚?
有做了一些夢，但我只記得其中一小段...
我似乎在田間小道路上，不知道為什麼脫掉鞋子跑步...然後要往回跑的樣子
大學一位女同學竟然開著遊覽車，本來我應該是讓她載...但我的畫面卻是一直在前面帶著車...一段，一段的...
最後女同學賺了六千多元，說要扣掉一些費用和油錢，我問她油錢不是公司要付嗎?她說要自己付...我還替她開心說她開車還能賺錢...
很奇怪的夢...
昨晚睡前，雖然我不知道能不能跟靈魂說話，也不知道祂能不能聽到，總之說提出想要有支撐的需求，還有找工作需要考慮到我是高敏的問題...提到斑離開的難受也是一陣想哭....
說的斷斷續續...只是覺得早上沒睡好，腦子裡面感覺像有什麼斷層一樣...
坐在凳子上，靠在斑的籠子，一手摸著躺在紙碗上的百合，腦中想著斑...牠可能會在書房的櫃子上，又或者在籠子最上層...再不然就是趴在我腳前討拍拍.....但放眼望去，都只是家具和空間而已...
貓能撫慰人心?我看還是得看貓的個性而定...而我這種高敏的，可能真的要挑過個性....不過想想也許是因為失去斑了...好像有些東西也被帶走了跟著消逝
也許百合也能感覺到，我對牠和斑是不太一樣的...
***
今天起床後就覺得胸口很沉重...不知道是不是昨晚跟自己靈魂喊話的關係?覺得情緒也很沉重...
那種感覺比較像遇到什麼困難心事重重那樣...又或者遇到什麼不是很好的情況...解決難題的感覺...
剛撫著胸口喃喃..."如果覺得難以解決，去求助諮詢...祢一定有認識的人、有源頭...我都敢跟老姊求助了，祢也可以...不像我沒有其他人可以說了"
不知道為何...胸口沉重感少了一些...不知道是不是我的錯覺?
因為靈魂的個性一部分就是我...我想也有可能祂也不擅開口吧?就算是調整我自己也行...有時外在對我來說就是那麼困難...但也沒辦法....
總是得把人生的路走完...不管多痛...多艱難，我的難跟一般人可能不一樣....每個人的難處都不一樣...
***
鉤織應該是放鬆的...但我竟然是緊繃著肩膀在鉤....連在家裡都需要靠意識去放鬆到底是多誇張的事情?
這樣說來我不就無時無刻都處在緊繃的狀態嗎?
這樣感覺有點糟糕....應該說，很糟糕!!
今天右邊頭部有點痛...我知道我右肩頸比左邊僵硬很多...可能也導致右邊頭部痛比較厲害。之前去推拿也說我右邊頸部有一個地方稍微錯位...看來還是得自己做點伸展，就算沒什麼大幫助，但拉一拉也是對身體好...得在找時間去給人家推拿
可是...沒錢....真的很煩啊!這世界的錢...沒有錢，什麼也沒能做，像個不需要存在的生命一樣...
***
傍晚替植物澆水...總覺得已經很久...很久很久沒有好好去處理植物了，不像以前在老家，一個月或兩三個月就會大處理一次，幾乎兩三天就會好好去看看大家
搬家後...不知道是因為心境不同了、環境變了...總覺得初心已經不在了，雖然還是喜歡，可總提不起勁去處理...
今天也只是澆澆水...看著植物狀態也不算好，夏季過了，天涼了...狀況會再慢慢好轉，但也有的感覺快死了...也死了幾個空鳳，夏天真的太過悶熱了
也許再過一陣子吧...再來好好處理...
雖然只是澆水，但總覺得好像也有一些些輕盈...一點點而已...也許這就是"能量"的轉換吧?心情...?
如果我也能看到能量，那不知道又是什麼樣的狀態?
不過想回來，我現在就好好過自己的生活要緊...不是說不追求靈性了，而是向內追著自己，顧著自己，感覺著自己...以前都在感覺自己以外的種種，現在...方向要轉回來，雖然沒有過，但我努力試試...
因為向外感覺，似乎對我沒有什麼好處....高敏，就是因為對外在太敏感了，所以我才想說，那把注意力拉回來感覺自己又會變成什麼樣子?
以前過得不安全，現在呢?
知道自己緊繃，感覺緊繃，那有意識的讓自己放鬆...就算微不足道，至少也是一個改變的開始...
失去的不會再回來...就算輪迴轉世我高機率也不會碰到，很痛...但還是得過生活，讓自己過好或許比外面的人怎麼樣都來的重要吧?對我來說...
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今天總覺得自己狀況不算好...胸口沉重感...雖然現在晚上相比剛起床有略好一些，可是整體還是下沉的狀態...之前沒睡好也不太會這樣...還是今天沒有哭?也不是..因為一起來沒多久就這樣了..
希望明天能好一些
可能昨天也是有睡一些...今天對斑的痛感沒有到很表淺想哭...
就是一種深深的思念....
斑斑...
我想我該面對失去你之後...很大變化的自己...
今天鉤完第二條蓋腿的小毯子...在考慮要不要鉤第三條，再一起拿去捐給人家...讓他們處理看要送誰或是義賣...
反正自己鉤的小東西沒人要...到時連杯墊也捐一些出去好了...
每天的感覺上都會出現一種違和感...可能還沒適應斑不在的生活...雖然知道少了斑，但可能情感上還無法完全適應吧...
我也很怕我的思覺失調...會不會因此造成哪一些狀況我自己沒發現?我盡量不想太多...除了回憶...想想斑的叫聲或身影...
世界沒有變...變得是我的世界...
***
到了晚上...漸漸覺得有些煩躁，有些靜不下來...
而且莫名其妙...清了一點東西掉，該清掉的放很久沒動，這幾天卻開始丟一點...雖然可能只是一樣東西或二樣...
好像有一種，不用的東西就算好好的放到過期或是一直放著，也不會去用，那不如當成浪費丟了...讓自己有多一點的空間?或者...清掉一些本來就該丟的東西...?
可能失去了，那就該丟的一併慢慢處理?
說不出那個感覺是什麼...但家裡的東西本來就太多了...以前壓力大買了很多...書也是，放著久了...也是放著，沒有然後....
有時只是捨不得丟...因為沒怎麼用，沒怎麼吃...捨不得....也不知道為什麼，就這樣啪...到了垃圾桶裡了
也許吧...有些東西壞了卻還是一直留著，有...有幾個是真的捨不得丟...又一個年快走到底了...少了一個陪伴...再輕鬆一些，少一些的壓力之下卻是要承受著痛...
以後買東西真的要僅慎一些了...不要再浪費了...
本來晚上在清廁所時似乎有種要哭但最後沒有哭....說不清那個情緒是什麼...也不是要哭...也沒有想哭...大概是.....哀傷，隱隱作痛...嘆氣...想念的混雜
聽到自己對著空中叫斑斑時...有股心酸...有股嘆息...不再有回應、不會有身影...
看著百合，以後...牠也是會離我而去...我就站在那裡，頓了好幾秒...
我都知道...真的，只是情緒我可能真的不擅於處理吧...說我是為了感覺而活的人也差不多，因為高敏...不就是感覺大於一切嗎?
感覺莫名其妙又過一天了...這陣子真的有點渾渾噩噩的...雖然魂在身上...不像老媽那時候因為沒時間悲哀好好哀悼，只能在洗澡時痛哭..平時還要上學，還要跟同學去吃飯相處等等...有一陣子真的完全不知道自己在做什麼
像例行公事一樣在過日子而已...
現在...好像也是，但因為沒工作又一個人的，所以感受到痛..情緒的起伏、胸口的感覺...一樣的日子卻像兩個平行線一樣錯開了...
***
斑...我想起了你每次來書房蹭我腳的時候...總是尾巴顫抖，我後來知道那是開心的意思...
你總是那麼的低調....我剛剛想到你顫抖的尾巴我看不到了....就哭了...也有股聲音說，幸好你喜歡我...不然你不會蹭我小腿時抖尾巴....
謝謝你...我不會再擔心你是不是討厭我了...
因為你每一次都會抖尾巴.....
斑斑...謝謝...我是因為在整理東西翻書看到...突然就這樣哭出來...
我也很喜歡你...很愛你...斑斑...我都有跟你說了...希望你也有感覺到...
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