昨晚又難以入睡了...
洗澡時又哭了一場...到房間後才慢慢冷靜下來，只是失去的痛好像痛不完一樣，一樣的點不一定都會哭，可有時就是控制不住...
昨晚久違的靜坐，果然無法靜太久，沒看時間...不知道有沒有靜下來5分鐘，專注於呼吸...還是很快就有雜念跑出來
想說睡前看一下書...也看了，兩點多躺下之後發現精神完全沒有想睡的感覺...有點糟，躺了很久看一下時間已經快三點了
之後還是躺了許久...有做夢，但現在想不起來了...
醒來時間一樣是被吵醒的，外頭有活動，麥克風講話聲音很大而被吵醒...看一下時間快11點...想一想也罷，便起床了...
昨晚在床上時又朝著半空中說著希望斑斑過得好...也謝謝牠...其實莫名其妙在看書時還是在想東想西時...有一個特別的感覺，說不上來...好像有一種"釋然"。感覺不太像是出自於我本身...或許是斑斑或其他吧?
起床後看著雙眼又踵得誇張也沒辦法，昨晚的確是用力的哭了...
想起以前在老家的時候的自己，一個人在三樓照顧著植物，沒有貓也是過得還可以...現在沒能花心思照顧植物，卻有養貓...但沒之前好，像是被一直壓著，痛苦一直在累積
今年對我來說很特別...一連串都是以前沒遇過的事件，接連著發生，都是造成我情緒起伏很大的事件，從6月...或者該說5月多開始...對我來說算是劇烈的事件了...
除了哭還是只能哭...害怕還是只能害怕...就算求助老姊帶我去看醫生，一切的事情還是只能自己面對...但至少我第一次跟人求助...雖然老姊不是那種溫和型的人，但我知道她用她的方式加減關心我...
我覺得我不是該振作，而是哪天能真的有個安心的場所可以讓我好好完整休息...只是不知道會不會有那一天，因為非常高機率是需要另一個人支撐金錢，而我可以完全不用擔心...我想，可能真的很難...
就算是夫妻，現在看多了為了錢爭吵...怎麼可能為了我?光要瞭解我就很難了...更別說往後走
要不就是讓我發票中獎...我大概可以笑個幾天或一陣子吧...那個笑不是真的笑...而是稍稍能放心
我昨晚也想，也許痛過才會更小心翼翼不讓人家受傷吧?讓自己躲好之外，也對外小心翼翼...所以人家看不見真的我...我也閃躲著不讓人瞭解...因為傷過太多次，所以習慣下就變成這樣了
...天涼的天氣...需要溫暖的時候，卻已經都沒有溫暖了...
***
因為額頭痛擦了些薄荷...想起以前斑總是會喜歡這個味道，最早以前我不懂，牠會一直舔，後來才知道薄荷好像對貓不好...
但斑很喜歡我擦完薄荷之後的味道，不是擦完馬上，而是過了一陣子還有些微涼的時候...牠很喜歡...但後來我不讓舔，也不知道為什麼喜歡...
剛剛靠近百合，躺在枕頭上睡...牠喜歡那邊，也只有牠會趴在那邊睡覺...當然，我靠進牠沒有反應...只是一直眨眼，因為薄荷有些涼和揮發性...
我內心有些苦笑，因為我知道我在找什麼...但百合不是斑，牠從不喜歡薄荷味....
斑斑...我昨晚有想說要不要買個抱枕來代替...不管我難過時或是想抱的時候，有個東西可以抱...可是隨即就有些頹喪，因為那不是生物、不是活的...不會有任何反應或是回餽，比百合還不如...
一個人太久...也不是耐不了孤寂...而是可能痛了太久了，想要一些慰藉可以支撐自己...但現實上卻沒有了。我不可能去養狗...太麻煩了，雖然我也喜歡狗...
再養貓?我不知道...但目前沒打算也不可能...
或許以後還會慢慢變化吧...現在還在失去的痛裡...真的什麼都提不起勁，像是我高敏刺激整天之後什麼也不想動一樣...但我覺得失去是更深層的無力感...有點像憂鬱，都失去興趣一樣...
今天也在想，為什麼生命要安排這種離別?
現在把字打出來我才知道...不是生命要安排，而是"命"本來就會離別...不管是什麼物種，只有長短的問題...
我想想自己真的接觸很少，除了同學，除了公司同事，除了原本的一家人，還有現在大概知道的鄰居...我幾乎沒有多認識什麼，而且跟誰都沒有親到很親...要跟我親的很少，我想...這樣看下來的"安排"也....
因為太親會很痛....像斑斑...像老媽....雖然老姊也常往來但其實沒有到很深入...不過她也算是有半親了...
也許靈魂也知道吧...所以我一直處在"一個人"?這我就不知道了...因為靈魂層面知道的太多了...而我不知道...
希望哪天我眼界也能廣一些...但首先，還是得顧慮自己的高敏感...
***
今天煮出好吃的白飯了!太久沒煮飯..就算電鍋上有刻度還是不準，我喜歡吃的沒那麼軟...最近又吸收新知識，白飯放冷讓抗性澱粉升高...剛好是呈現粒粒的狀態，正是我所喜歡的口感!
有點Q，有點硬...雖然是冷飯，但今天配料理包也剛好...還加了一些毛豆增加蛋白質
吃泡麵真的容易餓，現在比較常吃義大利麵了...慢慢調整吧，畢竟吃泡麵也不是幾年的事情了...大概吃了十幾年了...從原本的量吃到現在縮水剩2/3
當然料理包也不是很好，但比泡麵好多了....雖然很貴，偶爾吃一次還好...
...
快吃完飯時...還是忍不住哭了一下子，因為我想到當初我跟斑說的話:如果有緣再見，看你的意願...
可是...我沒有說我的希望...我總是忍著，不說出自己最想要的希望...只照別人的希望就好...
斑，我現在說，我也想見你...不知道....你會怎麼樣?雖然我看不到你了....
今天下午在鉤織的時候，沒來由的..突然說了一句"斑斑，你跟靈魂整合了嗎?"
我卻連打三個嗝...像是一個回應一樣...
我又喃喃，這樣...我就不用擔心了...過了幾秒又想...這是這麼快的事情嗎?這樣代表斑也沒有遺憾吧?
雖然不知道如何...實際上怎麼運作，斑又怎麼了我已經完全不知道了...
昨晚在床上坐著喃喃:斑斑，你要不要聽地藏經?
沒多久我有些苦笑...因為不管我念不念，牠都無所謂吧...
我說...因為地藏經很長啊，我懶...我之前有唸藥師經了....我也不知道，我情緒還行不行...唸是可以唸，大概就我犯懶了...
剛剛我吃飽沒多久，老姊打電話說要回來...對我來說太臨時了，雖然是一個小時後才要出發...
我把斑之前喜歡的紙梯和最後那一口氣的紙箱子移了出來...準備讓老姊帶回去給她那邊的浪貓玩...
那箱子是斑最後躲進去的箱子...是我從那箱子把抽搐的斑拉出來的...百合很少玩...所以想想就算了，送出去吧...
下次還有一個紙窩也要再給老姊...和兩個貓砂盆...百合一隻貓上兩個盆子該夠了...現在還有三個是有一種砂快用完了想說剩一些牠還肯上就加減用...
那個紙箱很耐玩...很厚，當初也忘記買多少錢了...剛好跟後來買的紙樓梯可以搭著玩，所以才想說一起給老姊...
也許，是我不想再看著那最後一口氣的箱子吧....我腦海中的畫面還很清楚...沒了箱子，之後或許會忘得比較快吧?
我想記著的，是那些可愛的斑....
***
剛剛在搭電梯的時候又想到...以前如果我在前陽台弄植物的時候，斑有時就會趴在那箱子上頭看著...我總能用用植物轉頭看一下牠....或是拿花梗逗...有時讓牠聞聞我的手
現在...我想就算我在陽台...旁邊也不會有貓陪著我了...斑不在了，百合不太會靠近吧...
以前總是斑在附近陪著...但百合不會...
現在想起，陪伴真的還是有它的力量在...就算只是安靜待著而已...
箱子不在了...另外一個小箱子當初也是買兩個...下次，也一個給老姊吧...剩一個就好...
一個個送走...原來也是如此的疼痛、沉重...
深深吐了一口氣...吐不出胸口的沉重感...那是鈍痛，範圍大又廣...雖然回憶在，但東西沒了我知道會忘得更快...不過...我想只要我在陽台，可能在轉頭的那瞬間...又會想起吧，就算箱子沒了...我也會想說，這邊以前有個箱子...斑會趴在上頭....
還有一個圓形可以鑽進去的窩...買回來後也只有斑會去躲，總在晚上要吃藥的時候躲到裡面去...本來我會去拉開拉鍊把牠抓來吃藥，後來改成滑手機等牠自己出來，除非牠一直都不出來...
斑斑...那個窩，我也會送走.....因為百合不會玩...
養一隻貓和兩隻貓...我覺差距很大，從單變雙...可能因為牠們感情不算好，所以我很多東西都直接買兩個，這樣公平也不用搶...
斑...我腦子其實有飄過如果今天是妹妹先走剩你陪著，那可能又是不一樣的心情了...也可能會更煩惱，因為你會剩下一大堆罐頭吃了兩三口剩下的又不吃...
緣份吧...也或許你靈魂在體諒我...我不知道....
有時短短的時間...會很痛，但有些人事物，時間再怎麼長...也深不了....
快一個月了...斑，我覺得好快，又覺得漫長...像是兩個矛盾的感覺混在一起
很想....卻再也沒了....
***
我看著那去年買回來囤貨的暖暖包...有一半以上是為了貓買的，晚上冷，放在墊子下面的暖暖包...而且我還是買貼式的，只是我沒有撕開貼...因為手握式我怕太熱會燙傷，而且他們睡覺也不用用到24H的溫度，所以我買了好幾包貼式的暖暖包
現在剩百合一隻貓在用...消耗量會減半...沒關係，至少我也可以用...只是...當初買暖暖包，幾乎都是給貓用的
斑斑我本來今晚有想到希望你給我祝福...但我又想這沒有你的同意不好，變成是我的要求...我沒有說出口，只是想想...
我記得有人說...有的寵物過世好像會變成守護神之類的存在? 我不知道...你會不會?這要看你自己的意願和規劃...
只是就算你真的想當我守護神，我也看不到祢....
我只希望祢過得好...等我百年後，還記得的話...再找你敘舊....也許可以吧?
沒有留言:
張貼留言