20天了...這是一個什麼數字?我還是第一次這樣一天天算著...
老媽過世時，那時很恍惚，一度還忘記忌日，覺得自己很誇張...後來記得了，卻也忘記時間了..只知道是在白天早上的樣子...
斑，你是在凌晨快四點...因為手機時間快了一些...當我把你放到箱子裡是差不多4點了...但實際上是還沒四點，快四點的時候....
時間已經無所謂了，你回不來，記著又做什麼呢?
只是我忘不掉...
以前起床後都要餵你藥，每天最少最少一定會抱著你依偎一次..聽著你那小小聲的呼嚕...
我剛剛在想，我換衣服還有沒有必要?因為以前可以抱你好幾次，身上一堆貓毛...現在百合一天免強抱兩次來餵水...
最早沒養貓之前，我的睡衣就在家裡穿...有出門才換衣服。但養貓之後，我就一套睡覺穿，一套家裡穿...因為要抱貓都是貓毛盡量不要跟睡衣混一起...怕房間整個都是貓毛，我知道防不住...其實是因為家裡髒...
我沒有像人家養貓把家裡整理的一塵不染...因為我討厭打掃。精力少到變懶癌...也可能有其他原因影響..
斑，人真的很奇怪。有時想你就靜靜的想...但有時想起你又是驚濤駭浪那麼洶湧...靜靜想著的時候，很柔，伴著哀傷，像在湖裡看著漣漪一圈圈的思念...傳到遠方。可當驚濤駭浪時，翻起痛的就會讓我哭出來...情緒起伏很大，很痛，很像要把水全翻了起來...看看你有沒有在水裡....但連想都是徒勞。
今天起床，餵完百合，坐在小凳子上，沒來由的想說要不要再為你唸一次地藏經?
老媽走的時候，我才為她念七次大悲咒而已...某人走了我請師傅為他唸一次地藏經而已
你..我唸了心經、唸了藥詩經，現在還想說要不要唸地藏經...我就是還想為你做點什麼?在你離開之後才知道愛有多深...
你讓我學到怎麼養貓、知覺過敏是什麼、還有最後的"觀水症"...還有，一種信任和默契
...
昨晚很意外，十二點多就想睡了....大概十二點半，可能這次經期又提早來了，身體累...所以我也早早躺下，沒再滑手機。不忘告訴自己，好好睡，放鬆...沒事....
這次沒有躺多久就睡了...
再次被吵醒大概是早上六點多...天還未全亮，是隔壁鄰居的開關門聲音，總是那大聲!從不考慮他人的一戶人家...
這次醒來我本有想說要不要順便起來?只是疲倦感還很重..就繼續躺著，但躺有點久才睡著...可能躺了快一小時...但早上就呈現半睡半醒的感覺...
有做夢，但已經想不起來了...
勉強自己睜眼又快12點了...緩了緩起床....一起床，就在想斑斑了...真的是無止盡的思念....
***
每天都在想斑每天都會哭每個角落都會觸及聲音、身影，一切的一切寂靜裡少了一個呼吸...痛從來都不會只有一種***
這一陣子觀察下來...如果有睡好的話，情緒、心情會稍微比較平穩一些，有種像是被安置好的感覺，不太會受輕微的動搖...
我想這可能也是靈魂也有在自我調整吧?
好像到及格以上可以繼續好生活...有睡和沒睡好失眠時感覺是不太一樣的...當然失眠沒怎麼睡的時候，整體都很糟糕...情緒會像一直累積一樣到滿溢無法收拾，卻又一直堆積上去
但如果有睡著一定時間，會有種像是"重新啟動"...不是說把情緒處理掉，而是有種類似讓它們平靜下來，不是不痛，而是類似像沉了下去或者壓縮起來...感覺在，但不會大風大浪...
這是起床後的感受...幾個小時內都會這樣，照目前的觀察是如此...也不是說整天都不會再因想念或者痛而掀起大浪...日常情緒起伏還是會繼續累積，大概就是用睡眠時間去整理...所以睡覺很重要
像是傷口上被覆上層層的保護那樣，你眼看不到，手壓著也不再那麼痛...但傷口在，它用它的時間緩緩的癒合。有睡覺就像是上了保護層。如果沒怎麼睡或是失眠，就像那些保護層變薄了，或者消失了一樣...你看著傷口疼、也碰不得...
謝謝祢們...
斑...今天表面上像是淡淡的思念...可是卻很深沉....
***
今天收了前幾天洗的寵物涼墊，想說沒什麼太陽多掛了幾天...都是雙份的涼墊....
斑，你用不到了...我也不知道要怎麼辦，丟了又可惜，但我現在也不知道能給誰...
我還是收到廚櫃裡了...就像那一堆寵物毯，我也不知道要怎麼辦...當初還因為你體型大，加上能蓋住窩，所以還特地買了大一點的毯子...也用不到了...那個都能讓妹妹在上面打滾了
原來在療傷期...我真的什麼都不想接觸....好像也跟以前沒什麼兩樣，但我知道我在害怕...怕人家問起，為什麼最近只剩一隻貓的聲音?怕人家問你之前貓生病了現在呢?
所以我很怕遇到鄰居...
寵物醫院裡...我之前甚至想過要不要打電話讓他們把病歷給移除...但這好像也不是我可以處理的事情...我也有點害怕，若以後我帶百合去的時候...會不會被問什麼?
斑健檢好幾次，但百合只有兩次....我錢幾乎都是花在斑身上了....
也許...是牠不想再繼續增加我負擔吧?這只是我一廂情願的想...
斑，明年拿出涼墊的時候...我不知道我會不會哭，但我知道還會痛...到時...在打算吧...就讓它留存半年多吧?又或者是一年....
***
斑...以前我有時會突然很想抱抱你摸你...我也不知道為什麼...
但現在那個感覺出現了，我只能忍下來...偶爾換成去摸一下百合而已，但也不見得都可以摸的到...
我也不知道為什麼我會有那種感覺...我猜，可能是我的情緒需要點什麼...所以每次都會去找你，因為你不排斥被抱...
我也不知道這幾年的我怎麼了...但我知道，這不是一個往好的方向在走...就像是一種為了讓自己好一點而找安慰劑一樣的行為...
只是我不知道那到底是"什麼"快滿溢了才會這樣...
斑斑，沒了你之後...我就沒有安慰劑了...我也不知道能怎麼辦，只能忍下那股想抱貓的感覺吧...我只知道沒有得摸之後....情勢會整個跌到谷底...很像一種憂鬱的爆發...
我想可能就是一個人太久了...一直沒能找到一個可以瞭解自己又足夠有耐心的人吧...不管那個人是朋友還是什麼...
我知道，沒有交心的人...我也知道要找到一個非常困難...因為我總是太過小心翼翼，誰讓我從小就養成這種習慣...我活在一個很小的範圍裡面...怎樣可以不惹人家白眼、生氣、嘲笑、不耐...我總是小心，我不知道怎麼去"放開"...
所以可能傾向一個...可以接受我的存在去尋找安慰...?
所以斑是那樣的存在嗎?我也不知道....但我不怕惹牠生氣...
也許吧，或許...斑成為了那個存在，只是我失去了...
這一切都只是我的推測而已...我不知道為什麼自己走成這個樣子...像是一條人生路只有一個人獨自走著...套上一層層的保護膜走著，艱難走著...
我知道如果有人陪著、有人在背後支撐將完全不一樣...我不知道我到底有沒有體會過，可能曾經有，也可能是我誤會...如果有的話，我大概不會沒有安全感，嚴重的缺乏安全感吧!?
我知道完全信任的感覺，但卻不是從人類身上學到...要說貓，好像也不是...這個秘密就藏著吧...我知鰾是說了，大概就會被認為瘋子，大概被嘲笑...但對我來說是難能可貴的學習和經驗吧...
斑或許是其次...但也不是沒有
我...靈魂，你究竟要讓我學會什麼?祢又是想體驗什麼?如果我們可以溝通，那會不會又是不一樣的路程?至少我不用一個人走...
只是我太仰賴人類五感了...就算知道靈魂存在，但就像在兩個世界一樣不接觸...對我來說，連陪伴都稱不上..
也許我該再靜一點...在往內心一點...但，這世界...外在...總讓我難已探究，我太容易被影響了...我會再試試...我不知道有沒有設定...但如果可以，能不能再多給一點支持...
我的世界裡...能讓我安心的支持...太少了....可以說幾近沒有...但我需要，我承認我自己需要....
***
今晚社區有活動，人聲很多會比較吵...所以跟百合說了一聲，隨即才想到，百合沒什麼差...有差的是斑，牠總是會很緊張，整晚緊繃....
是啊...我不用那麼擔心了...
有股落莫感...斑斑....不是說我為你擔心才好，當然我也會累...只是...怎麼說，以往都是擔心你，習慣性的還是會提一下...
老實說，我也很不想參加...沒什麼效率，也想離開這個社區...可惜，我沒有錢...什麼也做不了、動不了...只能繼續每天忍受菸味和各種吵鬧的聲音...
....
去參加開會果然被鄰居問到貓有沒有好一點....我說走了...我有感覺出對方頓了一下似乎在斟酌要說什麼...
接下來就是在外面吹風到手腳冰冷...大家只想要抽獎...感覺很浪費時間的開會...每次都沒有個結果
大概在那邊一個多小時開始我就錄續一直打哈欠，不是想睡...但我知道我已經累了，周圍都是人，喇叭的聲音，鬧轟轟的...我甚至有些頭痛...只能撐一個多小時...我想打哈欠也不是腦部缺氧...我猜可能是神經想要放鬆的一個反應..
因為我吃了過敏藥其實不太鼻塞了，也不想睡，只知道自己累了，但開會還要很久...而不斷的打哈欠，我只能想到可能是自己神經在不自覺緊繃到頭了，又無法離開現場，只能用打哈欠來舒緩吧
我提早回到家裡...泡了杯薑味奶茶暖身...手腳太冷了...
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