哭完，靜一靜…
看手機逛蝦皮…十二點多了，才拿熱敷片貼著…都冷了…一點多了，才拿下來…
在逛蝦皮前…看了幾張在相簿裡的照片…
斑，你離開後…有時坐在椅子上…還會有一種期待，你跳上來大腿的那種心情…
百合不會這樣…牠不親人…
只有你會跳上來我大腿趴著…我幫你按摩，或是拍屁屁…那是一種你陪我，我陪你的時刻…
不管你是趴到瞇眼睛，或是我想睡了…總會一起渡過一段時間…
巡著你身上咬毛的痕跡，唸著你改不掉咬毛…拿著你的毛，戳著你…還是玩你的耳朵…
斑…不知道你這輩子，我有沒有給你一個還不算差的體驗？
冷靜時，我會想著…自己怎痛成這樣？想著，我知道要把想念轉成柔一點的思念…但還辦不到…
斑…我常跟你鼻子碰鼻子，那是我能做到最親近的事情…你總是靜靜讓我碰…當然有時會躲…
你嘴巴完全不臭，我也是挺自豪的…
斑，如果以後…我睡眠正常點之後…能不能偶爾來見見面？讓我在夢裡…可以再次的摸摸你也好…
好嗎？
＊＊＊
昨晚又不知道躺了幾小時才睡著，看時間好像沒意義了…因為我最後一次看時間似乎是三點多了…
明明逛蝦皮就有些睡意…怎麼關燈了，躺平之後，睡意全消失？
只能在床上左翻右翻…
怎麼變成白天似乎好睡一點？
會不會我心裡害怕半夜？畢竟斑就是半夜斷氣…可是…我沒有感覺到害怕…
早上十點多醒來，想想，還是先起來餵百合又回去睡…躺在床上又是一陣睡不著，因為想到斑最後躲在箱子斷氣那幕…我拉著牠出來，放在地上…抱著牠已經垂下的頭的身體到另一邊…又放進箱子整段…
我這幾天最常想的…就是這些…可能太痛、又是最後…
想著最後斑還在時，我的哭…仍可以摸到…和斑真的離開之後的痛，等級完全不同…
我也不知道是不是睡不好，導致過敏還是又感冒了…昨晚鼻塞的厲害…我還以為這樣腦部缺氧能比較快睡著…結果沒有
躺了一陣子睡著了卻一直做夢…最後一點半才又醒來…應該說中間睡睡醒醒好幾次…
我想，茶胺酸沒用了……
＊＊＊
恍恍惚惚..以前老媽走了，大概有一段時間魂都不知道上哪去，機械式的過每一天，某天好像才突然回魂一樣...
可是這次沒這麼嚴重，我想一部分是因為身體太不舒服了...只能讓自己一直在有意識的放鬆，再放鬆...而一開始的傷痛都只能先壓著....沒想到是過了一星期，才能比較正常的哭...只是還是會影響到頭痛...
今天莫名覺得有股"夠了"的情緒...我不知道是要夠什麼...看不慣自己哀傷那麼久嗎?還是不想要痛那麼痛?
是想隔離起來嗎?還是自己冷血的那邊要出來?因為痛過頭了?
昨...應該算今早的夢很奇特...感覺像是去了一個水上樂園?說是樂園但也不像是玩鬧的地方，都在室內，然後有很多水...其中一個像是床的地方，下面像是一個小水池...人可以躺在上面，但大小差不多就像一個房間而已...
我在室內走來走去...感覺好像要做什麼...但我記不清楚了...
又說什麼要去拜拜?要處理什麼?我都記不清楚...我只知道有很多地方有水而已，然後我還在那邊借一下地方把毛巾沾水轉乾...也忘記要擦什麼
水...是這幾天洗澡時會沖肩頸，讓我覺得蠻舒服的，可惜蓮蓬頭不知道為什麼沒辦法出熱水...所以只好用水杓..緩緩的沖..
水，本來就有一種療癒...可能我本質也有一點像水吧?
其實很想泡澡但沒有辦法...現在我猜可能心理上還過不去吧?只是我外表沒辦法發現...AI說可能對半夜留下了印記，我理解類似創傷...因為時間都是晚上...
白天雖吵、雖亮，本來就不適合我入睡的環境...但我卻睡了...這似乎也是一種可能不自覺的安心，因為"過了那一段時間了"
我不知道...但這樣下去顯然不行...
我本以為是因為我泡了咖啡，還是睡太久...但想想睡眠品質那麼差，睡太久這一點不太成立，泡咖啡....我今天沒喝，再看看吧...也許是代謝更慢了，更差了，所以咖啡因留在體內的時間變久了嗎?
晚點要去推拿了...希望處理一下肩頸能再好一些...
斑...莫名覺得，有一股不知道要怎麼說的感覺...但那感覺不是好的...
可能煩躁吧，對自己不耐煩...也可能是對百合不耐煩....
斑....11號到19號，很快...我早上還是默默說了對不起...再一次道歉，那晚把你從箱子裡拉出來真的是有些粗魯，因為我心急.....
我知道不怪我...但我很可能造成你不舒服了..
斑...我想你...也愛你...只是斷在了11號凌晨...
***
推拿真的太痛了...因為我太緊繃了
推拿師說我的背都是硬的，所以不管按或推都會痛...真的很痛...眼眶都出現生理淚水了
頸椎也有點跑掉...右側，難怪頭痛右邊比較嚴重一些..
推完後一直打嗝...似乎推拿師也有發現我呼吸怪怪的，幫我按了肚子...第一次被按肚子，他說我肚子全緊縮在一起..氣沒辦法下去...
按的時候非常的痛..但之後氣也可以吸比較滿了，不像之前好像只能吸七八分...不知道為什麼...真的感謝那位推拿師!!
的確輕鬆不少...舒緩很多，可惜沒辦法泡澡..不然應該會好更多...而且也可以增加循環
在等推拿的時候..想到斑，我知道大概要怎麼做一個"告別"....
就是..卸下飼主這個身份...媽媽...
我養你前一兩年我都無法自稱是媽媽...因為我不是生你的人，我只是養你的人，所以我一直叫自己是飼主..
只是去動物醫院都會被叫媽媽...
我從飼主轉到媽媽，花了很長一段時間，我也不知道為什麼這麼難以跨過...但那些都不是重點了
斑...你的這輩子，我這個飼主該卸下了。我不再是你的飼主，也不再是...媽媽...對你來說變成一個"曾經"的飼主...
若你想我，可以的話，你可以來看看我...
而我想你的話...也只剩能想著而已，還有看看你的照片...
天!現在舉左手還很酸痛...
斑，我不知道這是不是對我來說是一個不錯的告別結束...但這是我在等待推拿時想到的...
不管是不是你的主意，還是其他人的打PASS，又或者真的是我自己這麼想...都好...
也不是切斷，但更像是一個落幕...一個結束....
剩下無盡的思念....
還是會痛，但似乎帶點其他的情感...
斑..我今天有想說要把愛轉到百合身上...可是我還是辦不到...它像卡在半空中...牠不是你，你也不是牠...
牠不親人，但偶爾會灑嬌...我還是會希望，以後看能不能再親近點，至少我抱牠不要一直哀哀叫...
我已經開始煩百合水份攝取的問題了...斑...你們貓，怎麼就這麼不愛喝水?
***
以為自己食欲恢復有八成...結果還是太高估了，並沒有恢復那麼多...
煮了泡麵，菜和蛋吃完之後麵只吃了幾口就吃不下了...這次放了兩顆蛋，很奢侈....因為已經好幾天沒怎麼吃蛋白質...想說多吃一點...也感覺沒啥吃青菜...
但以前這樣子早就吃完了...現在卻吃不完...
想到去推拿時..左肩和右肩疼痛點完全不同...但依照疼痛度來說...是真的蠻嚴重的
老姊要我多去處理幾次...想想也是...因為這種問題，第一次推開也不能算完全推開..雖然輕鬆不少...會覺得輕鬆不少，可見之前繃的很誇張...不然感覺差距不會這麼大...
可是我也怕剛推開會有點發炎狀態...想說等幾天再約好了...
...吃完飯一陣子就會開始有點想睡...應該是血糖上升吧...我還買了一瓶飲料喝...原本要去買紅茶冰的，只是不順路算了...
也可能是身體鬆了，所以會想睡也說不定...我剛在雙肩上貼了藥布...等晚上洗澡就可以撕除...睡前再貼一次吧...還是要貼熱敷片?剩兩片而已...
現在東西都好貴...我真的是變成貧窮的貧窮了....
蝦皮上的熱膚片也漲價了...可能對一般人來說沒什麼吧?
但我現在用的可是老姊夫家借我的錢....就算我自己賺也不到三萬，唉....這些東西，仍是貴
跟不上也自然，活得平淡點也好...反正本就不追求什麼，只想悠閒過活就好...只要我能解決我的高敏和工作的問題...我想生活上應該就順順的過了...
因為我現在全部的問題來源都是高敏和工作之間的問題...這問題真的卡很多年了...以前我是真的不知道原因，總覺得很吵、會頭痛、容易分心、不想待在開放式的大辦公室、高壓環境很討厭、想逃離罵人的聲音....
大概近一兩年我才想到我的高敏跟工作是有關係的...很扯..都走大半輩子了，雖然我知道高敏是更早之前的事情...但我從未把這兩者連接起來....我只知道每次下班我就虛脫了，很深層的疲勞，但不知道要怎麼恢復....
我沒辦法接受那種權利式的管理方式...就是上屬高壓罵來罵去...或口出威脅恐嚇等...也不喜歡吵雜的環境，像是機械的運作聲...而我也不喜歡接觸人..看來業助這工作我要剔除了，不要再勉強自己...雖然找工作的範圍變小，但不是沒有...我希望能找到一個適合高敏的環境工作...
....
斑，以前我覺得我跟我老媽的關係不尋常...現在我也覺得跟你的關係不尋常....
我很少，會痛成這個樣子...很少會放這麼多感情....我們之間一定有些什麼吧?我現在不知道的狀況...
有緣這件事情，有時挺難說的...對吧....
我也知道自己這個性，要放上心很難...放感情也不容易...但放了就會全部...沒那種什麼放一半的....
所以我從不隨便，也沒什麼好隨便的...都一個人的...
我在推拿的時候，趴著的時候...很疼痛的時候...我有一點想哭，因為"我怎麼把自己搞成這個樣子"?
我對斑可以那麼重視...但對自己呢?
真的要對身體好一點，不要一直自虐忍著了...以前注意力都往外...擔心別人的眼光，在意別人的眼光，想很多，會不會是自己弄錯什麼?也擔心別人受傷、會不會是我說錯話等等....
現在就如之前所說的，我把想說的說出來就好了，其他就算了...不想說也就不說了...至少我說的話，從沒有要傷人的意思...若自己誤會不問，那也不干我的事了...我不想要再在意那麼多了，對我完全沒有好處..只有一直擔心，一直想，然後自己一直緊繃...
慢慢改吧..這也不是一時半個月能改過來，畢竟都這樣大半輩子了...
***
這幾天吃不下時...我都是吃餅乾，洋芋片...因為高熱量吧...總覺得吃餅乾好多了...不餓吃個幾片，餓了吃個幾片...比吃泡麵方便點...而且泡麵吃不完我不可能留著下一餐再吃，麵條都糊了....
自己煮義大利麵...吃不完可以下一餐在吃沒錯，但我畢竟也不是煮飯高手，煮出來差強人意...現在心情不好其實也會有種"挑食"感覺出現...
想吃重口味，或是想吃脆脆的，還是想吃鹹甜的?總是一直在莫名變幻....
現在八點多...一股很深的疲勞感湧上來...希望今晚可以好睡一點....希望....畢竟睡覺對我來說也挺重要的...
經歷過思覺失調之後，又看了一些影片之後...我認真覺得，把覺睡好，也是一件事!尤其我這種長期睡眠品質很差的人...有容易被事件影響而沒辦法睡覺的人...真的還蠻重要的
腦子太會想、停不下來...不能因為感受深，身體可以休息，精神至少在睡覺期間或多或少也可以休息一點....
想想，我問題也很多...跟斑一樣...
似乎什麼都要注意...因為以前都放任不管..反正喜歡晚睡，所以都2.3.4...5...越來越晚睡...那是因為沒有工作時，但有工作就會變得很痛苦...
只是夜晚的安靜我很喜歡，但我又不能在晚上很晚才睡，其實對身體不好...因為我身體運行似乎還是以中醫的理論在走....光是氣血就虛爆了...這也是因為長期晚睡的關係
以前年輕，泡了養氣血的茶飲喝兩三天馬上就有感覺了，現在喝一星期都不見得有什麼效果...也可能是虛過頭了吧?
今天眼睛也是很乾...現在好累...覺得很扯...身體按過的地方還在酸痛...可能之前壓在深層和緊繃的地方被揉開了，所以另一種"爆發"出來了...
突然想到熱可可....家裡還有一包不知道放多久的過期熱可可，以前人家送的...明天來泡好了，如果記得的話...
斑...今天那樣想之後，莫名心情好像有好那麼一點點...可能那時我在放空，誰的消息傳了進來了吧!?
還是...是你的?
為了讓我不再繼續那麼痛...那其實也不算是轉念，而是一種"物理"上的結束...雖然我還是很想你..很想再抱、再摸、再吸...但都結束了....
***
我覺得那個想法出現過後..就是卸下飼主的身份...整個心境變得有些不太一樣...真的，說不上來...不是說不難過或不悲傷...而是開始進入的轉化...
我只能謝謝祂們...
或許明天...可以唸藥師經了...
斑...我剛把你的飯碗拿去洗了，可是...我不知道要怎麼處理乾乾碗....我看著它，平靜帶點深沉的痛...至少我沒有哭...只是仍然痛著...
我也洗了荒廢半年的飲水機了....
應該荒廢半年有了，不是壞了，只是因為太吵...馬達的聲音我受不了...想想好像不是馬達聲，而是流水聲....太久沒用，忘了...還是兩種聲音都有?所以久了把它移到隔壁房間之後就放著沒在動過...
還有兩個要清...先放著吧...剩百合...不用留那麼多個了...一個就好了..
放空而突如其來的思續...有時我不覺得是我自己的....也許都空了...才會有新的聲音進來，當然不是指真的聲音...而是...其他的可能性，不是慣有的思續...
不知道...是不是某種奇怪的感覺而覺得這些想法特別，可能是我想太多吧，就當我想太多吧!反正也不是這幾天的事情了....這樣的放空之後的想法...感覺像是一扇扇新的窗，一條條新的路一樣...
不是不痛...而是升華...
***
斑…你的貓砂盆我洗完了…平靜的…
我才想到，那個好像是今年還是去年換的新貓砂盆…你舊的用好幾年淘汰了…
結果新的才用這一兩年而已…想想…應該把更舊的換掉……
所以，你的廁所還是會留下…過陣子…再來改裝你的籠子，其實也只不過再加一個紙板層…在睡覺那一層做個踏墊…應該是直接從百合籠子裡移過來吧…
之前要買給你吃的餐包…來不及…現在慢慢讓妹妹吃吧…
希望今晚能好睡一點…
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