昨天，真的努力早點進房間了…十點多洗完澡就在房間裡做伸展放鬆
大概十二點躺平準備睡覺…
誰知，又睡不著了…
時間已經一點半超過了…
之後還躺了很久，感覺腦子根本不受控一直在想有的沒的…
最後不知道又躺了多久才睡著，我只知道還是翻來覆去許久..
有做夢，但不知道為什麼原本很像房間的感覺，一瞬間變成教室，老師要上課了?不知道是什麼課程，我還在換衣服...旁邊全是人...
結果我在想要怎麼穿內衣...最後只好在衣服裡面穿...也不想去管上課來不來的及，或是老師已經開始講課了，我做我的事...
只是我很莫名其妙這什麼爛夢...
白天我就變成睡睡醒醒，半睡半醒的感覺...早上有地震我有醒來，可是好累...又睡了...也不知道那算不算睡著...感覺像是一直都處在淺眠...
醒來，是因為鬧鐘響了...很累，很累，精神也非常差，完全不想要起床...
現在的睡覺，不像是睡覺....似乎說躺在床上休息比較恰當..如果能好好睡一覺的話
昨晚，也看著床頭櫃那本書..決定要處理掉...與動物溝通...我想現在思覺失調狀況我不覺得有完全不見...我又容易多想，自從發病之後，腦子真的有時不受控...很糟
所以這種書...我想想還是算了，我不是不相信...而是不信自己。我也害怕，又會造成自己多想，所以算了...反正當麻瓜...比較好
雖然我有時還是會想要看到"能量"..好奇是一定會的，可是既然"設定"成麻瓜，那就麻瓜好好活著..自己都搞不定高敏了，照顧不好自己，哪有心思去接觸另一個世界?
所以還是算了，之後整集滿幾本二手書再一起寄去賣好了...給那些不放棄、想學習的人
有時我仍覺得現實不現實..AI說這是一種痛到解離的感覺..之前斑剛走的前幾天會，看著現實的東西會有點恍惚或抽離，我不知道要怎麼形容那種感覺，就是一種"不現實"的那樣子...像是做著很現實的夢裡，周圍像是要有霧光那樣(實際沒有)，但就是有那樣的感覺...
原來那也叫解離?
泡了一杯咖啡，加了很久沒一起泡過的黑芝麻粉...我以前覺得這樣很提神，雖然不懂為什麼。今天泡三合一..
我還是喜歡早上第一杯是熱的...
斑..今天我起來，百合叫的好用力，一直叫一直叫，好吵...好吵.......聲音太尖銳了...
我才知道原來你在的時候，其實都會互相在意對方...因為百合沒有這樣叫過，一種急切的、用力的一直叫...
所以你們是互相牽制嗎?
斑...想念你的聲音...但精神不好的我，想起來有點困難....我還是可以想....
什麼時候，才可以正常點睡覺?我還考慮要不要去看醫生，拿點安眠要備著....還是我工作後比較累就會比較好睡了?
斑...有時我會想到那天四點，把你裝箱後我坐在旁邊哭的場景...我很想去抱抱那時候的自己...可是我現在還很痛...我要怎麼去安慰第一時間那麼痛的自己?
我做不到...
***
我以為一星期了...會好一點，也的確，身體有"略"好一點，有點胃口了，比較不會反胃了，頭痛也好七成有了...可是整體看起來還是很糟
像睡眠似乎都沒有比較好...
AI說，連結深...一星期的時間根本不算什麼，這只是一個剛開始...
簡單說來，AI說了一長串，我的理解是如此
我有時還是會很想脫口而出"斑斑"...那些習慣，我還在調整...看著空籠子的裡面，想著你在籠內的種種..這邊躺著還是坐著...
籠子是你的安全港..斑斑，我知道，因為從小你在籠裡長大...後來可以自由進出之後，你還是很常回籠裡睡覺...
我還是每天起床去貓砂盆看...莫名期望能出現腳印...
但今天看了我喃喃一句"斑，你真不回來看看?"
隨即我自己笑了，因為靈魂是能量，能量怎麼能在貓砂上留下印子?我笑自己可悲...總是還想看到你的蹤跡
我知道你已經離開了...但我卻還在找你的足跡....這大概又是理智和情感打架吧
情感知道你離開了，不然不會那麼痛..但它也會想欺騙自己，還能見到你的影子...
斑...為什麼被留下的，總是那麼痛....
這個痛真的超乎我的認知...僅僅只是你離開而已...我痛得無法自己...
***
養貓就這樣了，幸好我沒有養狗.....
畢竟狗大部分來說，比貓更聽話、忠心....我也很喜歡狗，尤其是中大型犬..拉拉或黃金、邊牧等等的...
以前小時候都能為一隻流浪狗哭了...如果養了狗，我覺得很可能會比這次還痛...
不過狗需要早晚溜...我這精力不夠給狗用，因為我的高敏耗掉太快了...一定不夠給狗用，加上犬類活動力基本上都不低...所以八成是累上加累，幸好....選貓比較符合一些...
不過以後我也不打算再養了，會養頂多可能是小魚小蝦吧...看著可愛，不用互動，可以療癒又安靜....
可是，我也會想...這樣好嗎?以前雖然養過，但水質沒弄好就會死....那些都是生命，可愛的生命...
不過至少可以不用一定早晚得餵食，會更輕鬆一些...再說吧
也許，我會希望一個人好好過一陣子...不再有外在因素干擾....除了工作
斑...以後如果我養魚了，你要回來看看嗎?但或許不會...
如果你的原靈魂是人的話...我會有點奢望，是否能給我一丁點的陪伴?原型是貓也沒關係啦...只是怕你聽不懂人話...說了等於沒說...
我知道我很想轉移給百合...可是似乎沒辦法..我甚至會想，我是真的喜歡牠嗎?還是因為失去了斑?所以我現在...沒辦法?
好像失去斑之後，對百合的感覺一下子全變了....
AI說這是正常的...
大概覺得怪的人是我吧...因為我一直不自覺會比較，會覺得斑是這樣，為什麼百合不是...但我明知道、清楚的知道，百合是百合...
大概是許多反應上，百合都不是在我的預期之內吧?
預期?
也可能我只是太過習慣斑的反應了...畢竟，以前我是把斑擺在第一的位子...什麼都是牠優先....
這樣想起來，斑...我愛你比愛百合還多很多...很多...
***
雖然有點食欲，但可能才恢復不到一半...稍微吃多一點還是會出現反胃...也只有略微肚子餓而已..
身體好轉比以為的還要慢很多...
***
有時，愛很深，平時都沒有發現...
只當不在了
這一切才會顯現出來
多深，就有多痛...
***
斑...我剛在餵百合的時候，坐在椅子上...想著你以前如何從四層高籠子跳下來吃飯的身影....
然後，深深嘆了一口氣....
聽不到你吃飯，頂著飯碗敲擊地面的叩叩聲...聽不到你咬乾乾的聲音...聽不到你急迫想吃飯的叫聲..
一切都安靜了，剩百合舔著乾乾的聲音....
斑...一星期了啊...怎好像才過一兩天?
我是不是真沉在了過去...不願在你離開的未來?
***
我發現我肩頸真的會一直呈現緊繃的狀態...或許不是因為這次照顧斑的狀況才變成這樣子，而是長久N年以來的各種緊張累積造成一種慣竊...
雖說斑的那一個月是越來越緊繃沒錯...但我這幾天盡量把注意力放在自己肩頸，幾乎每次注意到時都呈現在緊繃的狀態...聳肩或是脖子用力向前、肩頸用力等等...
我只能"有意識"的去放鬆...
想到昨晚躺很久，右肩突然很酸的酸起來，酸到右肩頸...我想應該也是反彈...只是，慢了許久....
我甚至晚上會拍著自己胸口，一下..一下..一下...說著可以放鬆了，不用再緊張，好好睡覺....
但真的都很表淺，毫無作用...
還是很常嘆氣...那是一種沉悶無處可去轉化而成的...或者，也很可能是一種痛....
今天眼睛依然乾澀...沒睡好，點了好幾次眼藥水了...右肩不定時的發酸，左肩的疼痛...
晚上睡前的伸展，到底有沒有用我還不知道...也許就是做個心安而已吧?
斑...我看著你曾經在的地方，然後想著過去的你....這到底是不是讓我覺得更痛?我不知道...
以前抬頭你總在櫃子上，現在空空如也...什麼也沒有...剩個牆....
***
斑...百合用一樣的姿勢躺在籃子裡...我看了愣了一下，想著大一號的你...這角度應該會正直一點..
我似乎一直透過百合在看你...就算只能看到回憶....
可是，我覺得不該有這樣的習慣...因為百合是百合....
我還需要時間...可能...需要很多...
我不想管這世界怎麼樣了，社會怎麼樣了...人們愛追求影視或3C...那是他們的事情
我想活在我自己的世界裡面就好了...痛，我自己慢慢嘗，慢慢消化...帶給我的緊張，我也只能自己消化，誰讓我沒有錢能好好活在自己的世界裡...我還是得去找工作賺錢，還是得踏入這個社會...但我不想再配合任何了...
我討厭那些公司制度，說怎樣才能績效好，績效好帶給我什麼嗎?只會讓我更累而已....像是不求回報的一直對公司付出，最後得到一點可笑的錢....那些錢能讓我精神放鬆嗎?能讓社會多瞭解一些高敏嗎?
對比差太多了...
以前追求過的我...只是希望被認可而已，但成本太高了...直接讓我身體出了問題的成本，我不願了...我就只做基本的了...我不想再那樣為公司付出...我遇到的，大部分都是想壓榨勞方而已...
我不奴，我不想要我的休息時間還在工作，還在討論工作，沒辦法好好休息...
我的人生不是工作，而是我的人生...緩慢的去體會到我所體驗的，反覆咀嚼...那又如何?被說活在過去又如何?難不成活在未來就比較好嗎?能細緻的去體會每個東西嗎?
斑...會懂的，很少....失去你的痛...就算同樣都是貓飼主，能有一樣體會的顯然不多...痛這麼深、影響我這麼深、這麼久...誰?
斑...好幾次都喃喃問著自己，你過得好不好...希望你過得好...
喃喃著....
***
斑...我剛看著椅子旁地板發愣...那是你最常趴在那邊求拍拍的趴姿.....但現在剩磁磚
剛剛聽到兩聲抓著紙碗的聲音，很像...我看了一眼以為是百合..可是牠還趴在籃子裡...那，我聽到的聲音是怎麼來?
幻聽嗎?
還是你在家裡抓了?但...可能嗎?
我微彎著腰..把手伸到椅子旁垂著，一陣鼻酸....因為你不會在經過我的手了，我也摸不到你了....
只剩下空氣還有空蕩蕩的....
我想可能是百合換姿勢晃到籃子出現的聲音，而聲音有點像貓抓板子的聲音...所以大腦自動解讀成抓板子的聲音了...
斑...家裡還是很多東西可以抓，如果你有回來...還是可以抓.....
太痛了...斑，為什麼要想起椅子邊你趴在地上求拍拍的影像呢?
我好難過...
***
又已經晚上九點多了.....
只要停止做事，看到了時間....總覺得....一直催著我向前走...
我就算待在一個地方不動...時間還是在走...
可能太痛了...太不捨了....所以才會覺得什麼都不對....
***
斑...我剛剛心一狠，把你的廁所拿去隔壁房間，把貓砂倒一起了，還沒倒下去前...我就哭了...太痛了....只是處理一個貓砂盆...
倒完貓砂的空盆，我放到廁所裡了...看要明天洗還是哪天再洗....
我回到椅子上哭..一直抽噎，只是一個廁所....但那是你用的，放在你籠子裡的廁所，是我本來要專屬給你用的..像妹妹籠裡也有個廁所一樣...隔壁房間的是誰都可以用
當然以前百合會用你的廁所，我會唸牠，但後來發現，你偶爾也會去上牠的廁所...雖然很少...所以我都算了...
斑..你的廁所...沒了.....
***
一個人面對這些痛...我覺得好難，但也只能這樣...
誰讓我從小就一直一個人面對所有的事情...以前老媽加減可以講，但很常被笑說想太多、被笑為什麼要那麼在意，我情緒從沒有被正視過..不是被罵就是被笑，或是不耐煩....
但至少她還算是我的精神支柱...
現在都沒了...
百合不親人，抱一下就哀哀叫...這種時候，我只覺得更痛而已...
拍著牠，摸著牠...我都沒什麼起伏...像是我該做的事情，照慣例做一做而已...內心一直在想著斑...
今晚，哭好多次…哭到右邊太陽穴又痛起來…
斑…你的東西…我幾乎不敢動…
我只有想到那一些紙箱或紙窩可以先處理掉…因為百合不玩…也不躺…都是你會躺或偶爾去鑽鑽…
我還在猶豫，你的籠子要不要繼續給百合用？這樣，是不是可以洗掉一些記憶？
我大概想得太美好…怎麼可能呢？
再等等吧…擺著…反正百合也會去睡…
斑，只是我有時會看著籠子發呆…那些你在的地方…
很痛…很不捨…
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