晚上…大概快十一點，我實在靜不下心看動畫…我在YouTube上找影片，看到即溶咖啡評測…我點了進去
雖然我不喝黑咖啡，不是二合一就是三合一的不健康喝法，但我還是有些好奇點進去看
看著看著，可能節奏不快…我的確有點放鬆，略微想睡，還打了個哈欠…雖然一樣沒有打滿
我想，可能找些類似說話影片，節奏慢一些，沒有突然的聲響或是奇怪穿插影像的影片應該算是個好放鬆的選擇之一…
看完已經十一點半左右了，我差點在蝦皮買，但後來還是算了…
整罐的即溶咖啡，我買了三四次有，沒有一次喝到1/3就整罐發霉…是我的錯…浪費食物
我還是繼續二合一或三合一…
或許哪天，我吃得了苦再說…但我會吃苦瓜！
洗完澡在床上已經超過十二點，想著，頭七，是怎麼算？
過世當天算第一天嗎？還是隔天算第一天？
…可是又如何？
斑斑要不要回來，也是牠的選擇…現在是「祂」了…
我也看不到…麻瓜…我還是好好放鬆自己為重…
斑，放在心裡疼…
傷痛，隨著時間真的會慢慢發生變化…從最尖銳的痛，慢慢內化…不是不痛，而是逐漸鈍化…
想跟自己說加油，但不該說加油…現在不該是加油，而是煞車後的放下煞車，也不加油…
然後…再慢慢的…回到社會上班……
＊＊＊
可能看到什麼…在找東西時…突然有感…
因為，我總是期望著，我說了什麼，能有所收到「回覆」…
我似乎剛剛才察覺到…我從小就一直希望…當自己說了什麼、表示什麼，也能受到認同與回覆…
我在每一次的出口，都會這麼期望…
當沒有收到任何回應時，我會很失望…覺得自己一無是處、不值得…把自己砭到最低最低…
為什麼？
因為我想被認同嗎？
或許是…
因為從小被忽略太多了，說話沒人聽、被嘲笑等等…
導致於基本上我不主動說…而是被動，可是當我說了，我就會期待…
……也許以來，是我自己造成自己失望吧…沒有期待，就不會一連串的事情了…
因為，要不要回答回應、附和、反對、討論等等，都是每個人的選擇…
我不能因為希望他人有回應、希望他人認可而期望別人這麼做，不這麼做就是自己不值得…
這邏輯也不通…
或許，我該改變認知…
想說就說，至少說了…其他的，都無所謂了…別人要不要回應我也不需要管…想說出口，努力說出口，這樣就好了…後面的，已經不是我可以控制的事情了…
所以就停在我努力想說的就說這塊上面就好…
如果有後續，那就再說…
改變一點點的思想…卻要時時提醒自己，不然還是很容易回到以前慣有模式…大半輩子了…都沒有發現…
……可能又是誰，在打pass給我吧？
我連對動物也是這樣，釋出好意，卻被打掉或是不領情，我也會覺得受傷…
像是百合…斑也有過…
或許這塊慢慢改變，我會好一些吧…
不再期待有所回應…
＊＊＊
原本以為前晚可以睡著，應該算是好轉的開始…
沒想到昨天看影片都有一點點睡意了，晚上躺下後…完全睡不著…
快兩點躺下，結果怎麼都睡不著…
四點多…天亮了…
可能有短暫睡了幾分鐘，因為有做夢，但大概只有一個畫面…加總可能睡不到一小時…
天亮前，身體就開始出現不舒服…像是要感冒那樣…
早上八點多，外頭很吵，隔壁棟在施工…啪啪啪的，前幾天是在敲東西，敲敲打打…現在在釘東西
也沒辦法睡…
頭又痛了…煩躁…
想起以前的事情…前幾個月…唉…
不到九點起床了…能怎麼辦？沒睡…身體不適…但誰在乎呢？
晚點看看能不能睡…在回房躺躺…
我也不知道為什麼前晚可以睡，昨晚又不行了
＊＊＊
快十二點去躺房間了…
沒想到躺了一個多小時完全睡不著！這是以前都沒有發生過的狀況…
我只要失眠沒睡好，第二次回床上休息都可以入睡的…
我躺到覺得好累…還起來上一次廁所…
躺到身體很累…不舒服，還一陣咳嗽…也不知道為什麼
最後那浴巾一角把眼睛擋住繼續躺…有沒有睡著我也不太清楚，雖然搬家後第一次把雙層窗戶玻璃都關上，對於隔絕裝潢聲音幫助不大…
今天看能不能早些睡吧？…
年紀有了，最近又累，再失眠，身體真的受不了，很不舒服
而且我連著幾天有發現，我躺在枕頭上，我脖子也在用力…
老天，我到底是多緊繃？
今天眼睛非常乾…睡不好都會這樣在…很多不舒服…
眼睛、鼻子、喉嚨、肩頸、身體疲倦…幾乎都集中在上半身
快四點起床了...下午也是睡不好...今天真是不舒服的一天....
***
今天脖頸仍還會痛...雙側太陽穴也還是不舒服...今天想斑...可能因為失眠，身體不適蓋過難過了...
之前長期不正確的姿勢好像一併都在這時出現疼痛...
頭不太能往後仰...一仰就很痛...真的很麻煩
....
覺得有點...怪異...
今天，情緒會因為失眠身體不適這麼的趨於平穩嗎?
可能因為一直想睡沒辦法好好睡的關係吧?
還是說..."祂們"會幫人家調整?可能我想太多....但情緒跟昨天差有點多...
斑...斑斑....很想你...真的
我剛剛..有個機會躺在百合側肚子上....感覺好不對勁，雖然也不是第一次躺....
但百合體味比較重...也不是我喜歡的味道....頓時，真的很想你...而且躺完你的，你都會馬上"洗澡"....
斑...百合小你半歲，還那麼健康.....但你還沒有症狀前，看起來也很健康....沒想到，很快....很快....
一個月，真的沒有痛苦太久嗎?斑斑?但你後面那幾天...我真覺得度日如年啊.....希望..我每次的陪伴都能有給你一點點的支持....
斑...我睡不好，就算想夢到你也很難吧?
可是...我們現在只剩能在夢裡相見了.....
***
前幾天就有斷斷續續想著籠子要怎麼辦...拆斑的籠子還是要拆百合的?
最開始是想直斑的籠子延用...可是百合在跳的時候會發出以前類似的聲音...其實會一直讓我想起斑在的時候...而且那個聲音有點大，有時還是難免會嚇到...但斑的籠子一樓有底板...
百合籠子低一層..因為組裝開籠的方向問題，所以有些角度會讓我抓不到百合...很煩...斑的籠子會比較好抓...
是有想說不然用紙板組個踩腳的放一角，這樣就不用用跳的了，如果百合知道可以踩的話...
竟為一個籠子猶豫好幾天...
也不知道今天怎麼回事，腦子怪怪的...可能真的睡眠不足有關...
今天看能不能早點休息...像之前一樣，早點洗一洗進房間...不要拖太晚洗澡...現在睡眠狀況這麼差，拖太晚也不好...明天看看身體狀況有沒有好一些...肩頸也還是個問題...到周日下午還有一兩天的時間，希望去給人家處理後能好一些...
斑...有時會有種討厭的感覺...好像被時間一直洗掉你的存在...一天蓋過一天...而你停在過去了....
我知道我不該沉在傷痛裡...我總時不時想起...一個轉頭、或是一個呼吸間、一個眼神、一陣風...都可以落入回憶...
百合不喝湯了...我不知道為什麼，是因為你不在了，還是水不夠熱了?
好多肉泥都是為你買的啊...斑....現有的，我會慢慢讓百合吃，但我買的都是你喜歡的口味....吃完我就不會再買了...畢竟那東西吃多也不好...當初只是因為你肯喝湯，可以比較沒有壓力的攝取水份...
現在似乎也沒必要了..百合我就用人工餵吧，雖然水份還是不足...這點也有點麻煩，但牠不喝湯我也不知道該用什麼方式讓牠提高水份攝取..我也只能盡量了...而且百合也無法一次喝太多...怕會吐...
斑，你跟百合很多不一樣...我餵百合喝水的時候，也會不自覺的說"哥哥才不會這樣"...我知不該比較，因為百合不是你...但我就是不自覺...因為很多習慣都是因為照顧你而養成的...
我真的照顧百合可能沒有你的1/3.....所以我才會覺得虧欠百合....但牠也不親人...所以這到底算不算虧欠我也不知道....
斑...睡前我摸百合時...總會往你的籠子看，你還趴在那邊睡覺的樣子、或是窩在紙碗睡覺的樣子...摸著百合心卻還在你身上....
斑...一星期了...為什麼就這麼快呢?
***
斑...我剛剛蹲在地上，現在百合會蹭我...牠剛剛似乎是第一次用鼻子頂我的手肘...或者該說是用臉蹭..只是鼻子碰到了，濕濕的...
然後...我哭了....
我想到你會蹭我的腳指頭...也會濕濕的....
斑...我好討厭這樣的悲傷....一次次想念，一次次懷念，一次次的回憶...全都是因為你不在了....
在我生活裡消失了....
我知道人類久病之後，大家都會很想解脫...
你病了，那麼痛苦，我也覺得盡快讓你解脫比較不會讓你痛苦那麼久...可是，之後卻是我深深的痛...深深的思念...和時時刻刻都知道你不在的生活空間
很痛...斑...
那不是因為病久了，解脫了，大家鬆口氣..無奈，整理環境，重新生活...
說太快也不對...那麼痛苦，我覺得你當下一定會覺得時間難熬...我的確到最後很累了，身體也開始不舒服..的確你走了，我們都解脫...可是...我想到你未滿十歲...我想到一個月...
我今天還想到那兩次你進我房間大叫的記憶...我有想...你會叫那麼大聲，很可能是沒力氣去調整大小聲了...只希望一次就讓我聽到吧?僅管第一次我被嚇的不輕，第二天那次我還是被嚇到，雖然我有點心理準備
斑...我沒有不敢看你的照片...只是我沒心情看...因為不是看一看我就可以丟下手機，去摸摸實際的你，去揉你的身體...抱起來拍拍....都沒辦法了...
斑..過得好嗎?
昨晚本來想說今天來唸經..但誰想到直接失眠了......
我今天也發現，我看著動畫..肩頸也在用力..我真的覺得自己很扯...你都走一星期了...我還在緊繃什麼?
只能說，我在意過頭了...身體一直在臨界值要放下只能慢慢來...一有風吹草動不對勁，又整個緊繃上去....
我很討厭....很想泡澡...但沒浴缸....我這時候，泡澡是最好的...可惜...沒辦法
斑，昨晚我想起你最後的吐..吐的我全身，你也是...我也好好幫你擦過了...那是你吐的最嚴重一次吧?
因為我不知道你消化變慢了還餵你那麼多...
我只能看你後續狀況去調整...斑...這些，我慶幸我是高敏...所以可以細微的調整狀況...
希望最後照顧你的日子...沒有給你太大的壓力...我怕的就是我做過頭了...還好幾次....
斑...抱歉...可能那時我覺得，能多吃一點，或許可以延緩一些吧?自我的心理安慰...
斑...真的要過的好...在另一邊...
***
斑…百合要重新訓練了…
我一直沒放棄讓你吃罐頭，雖然你不吃，但我仍然都會裝給你，不管你吃一口還是好幾口，或是心血來潮吃完…我都很開心…
所以變成吃罐頭後，我會再裝乾乾給你…因為你罐頭我只會裝一些給你…對你來說吃不飽
結果養成妹妹以為晚上是吃罐罐和乾乾…導致牠罐頭吃不多…我想也算了…就一起…反正你們腸胃都算不錯
但現在不是，百合牠不是本來就不願意吃罐頭，牠是因為我為你調整而改變…
現在，我只能恢復以前，讓牠知道，晚上只吃罐頭而已…不知道要花多久時間去調整…
我自己要改過來也是需要時間…
斑…真的，很多事情都是因為你調整…下個月…我可能會先拿幾個紙窩給老姊帶回去，給她家那邊的浪貓玩或睡…
我…用著極緩的改變，讓我不要一下子全變…因為痛還在，全變…我會慌…會有些自責…會想道歉…所以我也不要亂七八糟的感覺
像這兩天，我只把一些空箱子本來想丟的，拆了拿去回收而已…然後換一個比較乾淨的給百合吃貓草用…
買了一大罐…給你吃沒幾次…斑斑…早知道，多讓你吃幾次了…
你總是沒有反應，但嘴裡會喵喵叫，其實你也喜歡…我能看出來你眼睛都在發亮…只是有時百合太ㄎㄧㄤ你會受不了離開
所以後來我讓你們一貓一個紙箱，分開…但百合總會想去搶你那邊，會被我阻擋…因為我想讓你好好安心享受貓草
斑…好多…我說不完…每個小點，都能延伸…都能讓我痛…
很痛…真的…很痛…
＊＊＊
洗澡…還是哭了…沖著雙肩…還是想念
現在頭沒有那麼痛了…但還是會不舒服…
有一天一天，緩慢的好轉…但睡眠品質…就不知道何時可以正常點睡覺…
快十點，吃了一顆茶胺酸，把動畫最後一集看完…洗完澡十點半了…
坐在床上…
斑，我真的很想你…
怎麼會這樣？一痛起來真的很難受…難怪要一直轉移注意力…
我也很怕想太多，思覺失調又跑出來…雖然睡不好狀況真的會變糟…
右邊太陽穴比較痛一些…
又是一天了…有時會突然覺得…為什麼過這麼快呢
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