10/16 哭…還在緊繃

 今天快十二點才洗澡…看似慢慢回到以前一樣…

可是內在還在亂七八糟…跟AI聊，看要怎麼放鬆，才注意到，我肩膀還在用力…

……

還在備戰？

夠了！夠了啊……

我到底緊張成什麼樣子？斑都走了…還在緊繃……

洗澡末了，我又想起斷氣那幕…

我蹲跪在地上，一邊用熱水沖著肩頸，一邊哭了…結果太陽穴痛了，額頭痛了…後腦勺可能因為肩頸沖熱水有助於放鬆比較不痛…但額頭很痛…

喊著斑斑…阿斑…真的用力了哭了一下…結果之後太陽穴一抽一抽的痛…

右側好像比較嚴重一些…

斑…我跟百合說晚安…牠都沒反應，我是不是以後不要說了？牠不像你會喵…回我

我看明天還是盡量注意自己雙肩，雖然這幾天我都有在注意…但竟然還在用力…我覺得…有些誇張了，我自己都覺得誇張…

到底是一個月繃太厲害，還是放鬆的太慢？

打擊太大？的確，我承認…

我睡前還會做點伸展…幫助自己放鬆，還會貼熱敷片…今晚打算貼兩片試試，一邊一片，不要貼中間了

我看動畫還特地找料理片來看，因為比較放鬆…現在連緊張刺激的都得略過…

人生至今，這次最嚴重…真的…嚴重到自己覺得誇張…沒有頭痛那麼久，沒有想哭不能哭的情況…

我真的是難過到要笑了，笑自己太扯！

想想明天還是早點洗澡好了…因為睡前貼熱敷片也要一段時間，做伸展也是…這樣會太晚睡…雖然以前都很晚睡…

但……我還是想改變點什麼…

把自己也變得跟以前不一樣…這樣…好像，才能「對的上」…我不知道那感覺要怎麼說…像我去剪頭髮一樣…雖然早些就考慮要剪了

失敗了…熱敷片還是貼一張而已…歪了…

＊＊＊

昨晚又是快兩點才躺下，做了一些什麼幫助睡眠的伸展，還有這一兩天腰痛也順便做點伸展

很意外的，打了兩個哈欠…

但打哈欠跟以前不一樣，不是那種打滿的哈欠，像是只有打七八成一樣…就好像打一半，哈欠不見了…

想想，真的很久沒有打哈欠了…

昨晚沒有吃安眠藥，但在十點多快十一點時有吃茶胺酸…

我吃的那瓶，旁邊放著是給斑吃的另一瓶茶胺酸…

斑，我自己的快吃完了，到時候就要吃你的那瓶了…

昨晚感覺似乎沒有躺很久就睡著了…但夢做不停…早上外面有人施工，斷斷續續吵也無法安靜睡覺…

睡前我記得還是哭了…看到一個短影片好像是貓突然去蹭飼主，然後蹭完就坐在旁邊倒下去了…看留言似乎類似心肌梗塞的狀況…

貓都會知道自己的死期…

斑…可能我一直陸續都會去看你…

我想…你一定知道，我知道了…所以…沒有多表示什麼，你也沒力氣…

因為我跟你說過，我都知道…你放心，也安心……

所以昨晚睡前又哭了…

今天睜眼，一種虛脫的疲勞感襲擊全身…明明我有睡著…才剛睜眼…為什麼累成這樣？我沒有參加馬拉松…

我起來時，太陽穴抽痛了幾下，我皺了眉，有隨即散去…

沒意外，起床餵完百合在躺椅上…我頭又開始緊繃，上半部微微在抽痛還有點暈的感覺…

不是真暈，不知道怎麼說那個奇怪的感覺…主要還是緊和痛…

現在痛沒有之前那麼明顯，比較像是悶痛或鈍痛…

現在身體的疲勞感，不知道是不是也是一種「釋放」？之前累積的，才慢慢浮現出來，因為要等一定程度的放鬆？

我不知道…但我昨天感覺上是有比較快睡著，但醒來很累…很累…而且已經12點了…因為我又把鬧鐘按掉了…

睡了像是沒睡...也不是第一次經歷了，以前也常常這樣....雖然我不知道為什麼...

我很羨慕那些睡眠品質好的人，那才是真正的休息。睡覺起床，精神好，那基本說來才是對的...可是我卻鮮少體會到這樣的感覺...醒來睜眼，幾乎高達7成都是疲倦不堪.....

以往，晚睡是因為前面需要獨處，早起是因為要上班...基本上只要上班，我獨處和睡眠時間肯定不夠...我在沒有工作的時候試過了，我所需要的睡眠時間很可能是10小時，因為睡眠品質不好的關係，這裡面...我想也是涵蓋了高敏因素

可是以前上班幾乎都是6小時以下的睡眠時間。所以我只會越來越累...以為一段時間後，身體適應了，看起來是這樣。但精神上是越來越累...到最後直接影響到身體狀況，變得又更敏感、壓力造成身體不適，一點事情開始反應過大、睡不好...想很多....

我不知道該怎麼去調整"上班"，因為現在社會就是這個樣子...我做不來作業員，太無趣的單一動作...除非是一直轉換工作內容。但我也不願做12小時的上班，對我來說，光正常的日班，加午休一小時，共9小時在公司裡就夠我累了，上下班時間算進去最快也要9.5~10小時都在外面...

很累了...

AI建議的工作我不可能找的到，太過完美...哪有那種工作?

一個人，在台灣....一個人...想得美.....

我今年初，甚至懷疑自己是不是不適合"上班"?但我也不可能創業，我也沒其他東西可以拿來"賺錢"生活...我還是只能上班不是嗎?找了又找...找了又找....

身上標籤多了，也不太有人要用；年紀也有了，被刷掉了；換工作頻繁，又刷掉了；沒專業再刷....

我認真的沒精力去學點什麼，也覺得...我什麼都不喜歡....我想這部分應該是受情緒影響又或者，在工作區塊面臨過的創傷...覺得什麼都沒意義

我賺錢，只是為了生活...沒有其他理由

而我...討厭這個社會....

***

今天很難得的...想吃泡麵...好像有好幾天沒吃泡麵了，因為吃不下，沒有想吃泡麵的念頭...

泡了，也吃了...沒吃完，剩一些，也算是食欲逐漸的回來了...可能，但還是有一點反胃，多喝了幾口熱湯，斷斷續續喝...

社會在改變他的，我改變我的，沒人理我怎了，倒是很多人在研究社會上的種種改變，因為憂關於人類....

但，為什麼裡面沒有為了高敏呢?

笑了...我諷刺的笑我自己

太少數了...不重要，社會要的不是這些人...甚至還是非常多人不知道"高敏"

高敏對於高壓、暴力通常我個人覺得很排斥，我相信大部分的高敏人八成以上都會排斥，因為大部分的高敏富有高度同理心...他人痛苦，都能當成自己痛苦一樣的去體會...甚至共感...所以怎麼可能會喜歡別人痛苦?

如果這個社會3/4都是高敏人，那又會如何? 我想會有很大的翻轉...首先，它非常可能是一個"柔和"的社會

而不是現在充滿各種刺激的社會、道德標準不斷下修的社會....

因為現在似乎全球只有接近1/4的高敏而已...顯然佸得痛苦的比活得自在的多的多吧?我猜

資方的壓榨勞工這點我真的覺得.....很氣也很無奈吧...

人應該是更自由一些...不是成為錢的奴隸...但全球，我相信...連有錢人都可以說是錢的奴隸

...

昨晚，我開了麥香奶茶來喝。會買是因為最近太痛苦了，很想喝奶茶..想起麥香很久沒喝了，所以買。

吸了一第一口就讓我皺起眉頭...這是麥香?讓我非常的疑惑，味道已經變了，整體變難喝了....

現在很多食物都這樣，很久沒吃，買來懷念，結果什麼都不對了...

我覺得，這或許一部分也跟高敏有關?但或許不完全...只是高敏能分辨的更細緻而已...

不論口感、氣味，那些說不出哪裡的改變...總之，就是變了。

....感覺能喝的又少了一樣。我認真覺得變難喝了，以前的麥香奶茶才不是這樣....至少第一口還能撫慰心情

昨天喝的第一口根本是糟塌心情....我看著其他五瓶...嘆了口氣

社會變了，可能我自己留在過去吧....

***

餵百合喝水...每次都告訴自己要耐心點...35CC要花近20分鐘...斑，我又哭了兩次...

很想你...

也發現沒必要緊張的動作，我卻還是肩膀用力緊縮...不止一次的跟自己說"放鬆些"....

像個無效咒語一樣，不斷的重複，耗著MP，卻沒有實質多少作用...

7月多的事情、8月多的事情到現在...斑的事...

一次次腦中總會想起"遁入空門"...我不知道是不是太痛了...

我總會莫名其妙腦內響起這四個字....

是不是想把七情六欲都拋棄了才好?

我學不會，從第三角度去看著自己痛、自己哀、自己悲、自己撕裂自己....

怎能呢?

自己痛，然後把自己抽離，在旁邊說著"喔，現在我自己在痛呢"....

這根本神經病吧?

我知道目前優先的仍是自己身體狀況，需要繼續放鬆，恢復至少八成平時的樣子...才好找工作....

夜深人靜，在房間哭也好、洗澡時哭也罷，總得撐到回到家才能掉眼淚...

沒人啊，懂...沒有支撐，那我只好撐著自己...回到自己小小的安全範圍再說，那一切一切的感受...

***

斑...我好不習慣用百合的角度下去買罐頭...而不是你的...當我點選百合喜歡的口味時，我總會想起那些為你而買，還來不及吃的東西...原本你還想吃凍乾的，才幾天時間，收到的時候你已經不吃了....

斑斑...班斑....我想起你最後的病容....整個臉像縮水一樣...

昨晚在浴室裡哭，就算我沒有想道歉，我第一句話還是不自覺的說出對不起....

我不知道要對不起什麼，我說我不是想說對不起...但它還是說出來了....

我有好好照顧你....我都盡力了...

我又哭了

頭又脹痛了....很討厭....

這幾天，我不知道一天之內要嘆氣多少氣...

斑，很想聞你的味道....玩你的鬍鬚...摸你的嘎吱窩...你的小肚肚...

貓生....如果以後我走了，能跟你相見...我能有記憶的話

我很想知道，你最後那段路怎麼走的，你又在想什麼?你有沒有感受到我支撐著你?有沒有帶給你溫暖?有沒有給你一點勇氣?有沒有讓你覺得有些安全感?還是你會覺得我太煩?

斑...每天...我醒來都會先去貓砂盆看看...我不知道自己在期待什麼...但我會希望看到有腳印...但我自己又會覺得可笑...

再過一陣子吧...等我真的想整理，我再把你的貓砂盆先處理起來...

你的盆子，洗一洗會拿去我老姊那邊，看他們要當廁所還是當貓窩...

毯子，我也會送一些出去，百合一隻貓用不了那麼多...我還想到我買的紙窩還有好幾個還沒拆封給你用...來不及....來不及......

斑...你....有沒有一點，捨不得離開?

這是我私心想問的...雖然我跟你說不管如何，你還是要去你該去的地方...亮亮的那裡....

去亮亮的那裡....

***

一時的無所適從...看看時間，不如來念藥師經給斑...

點開第一頁...深吸一口氣....然後就哽咽了

怎麼唸?怎麼唸?怎麼唸?

我再緩緩吧....讓我再緩緩.....

斑...你不會怪我吧?

我只是...真的太痛了.....

...

這幾天我有兩三次猶豫，我到底要不要問葬儀社什麼時候集體火化...

但問了又如何?

他們肯定不會像我對你那樣的態度對你吧?

肉體對你來說沒用了...

但我想念你的肉體.......對....我想念著3D的你....

燒了，沒燒....對我來說不會有改變你已經離開的事實

那些儀式全是做給飼主看的...

我最後也有跟你說，你身體會跟其他人的一起燒...因為我沒有錢讓你自己單獨...我也沒有打算讓你單獨，因為我只想讓你身體回歸自然..不用撿骨也不需要什麼骨灰罐...

我沒有要留下你什麼...

你伴我快十年的生活點滴，比那些重要....雖然記不全，但總會不經意的想起片斷...

你聲音、眼神、你跳籠子、跳櫃子、躲貓跳台......

很多了....我好想把你的病容忘掉.........很想....可惜沒辦法....就像最後那幕一樣....那刻得比其他都還深

我的神經....他媽的已經安全了，快點放鬆好不好!?讓我想哭時就能哭行不行?

它的防禦...總不管我說什麼....它護著身體，護著心靈，護著自己不要崩塌.....

....很想去一個沒有聲音的地方....什麼也不用擔心，什麼也不用管...好好的休息上一陣子...

但沒有這種可能...

想太多了...頭又是一次次發脹....

煩人，真的....很煩人

***

斑…以前…到昨晚，我偶爾會想，如果你是一個人，大概是個帥哥，只是個性有點糟…

雖然我也不知道為什麼這麼覺得…

可能小時候你常咬我吧…

剛剛去陽台看一下鐵線蕨…太多天沒注意，差點枯了，昨晚給水，今天看看狀況還是有點乾再補了一些水…

順便給女王也澆點水…腦中閃過之前灌食時，人家說的軟調味塑膠瓶…

我也試著買回來用，但因為你灌食不是躺姿，我無法上到下的灌食，所以瓶子根本不適用…

我拿來裝了水，插在女王水苔上…沒動靜，我再換插另一個地方，調整一下…能出水，有空氣進去…這才正常

我看了幾秒…每個幾秒一個空氣氣泡往上浮…靜靜的，一點聲響…

瞬間有些平靜…

我知道塑膠瓶雖然是腦中閃過，但那應該是「被提醒」…所以回到屋內，我說了聲謝謝…

因為那時，我有短暫的放空…而放空時最容易有「靈感」…而靈感很可能來自於自己靈魂、或指導靈團隊等等的小提示…

我今天額外多注意…再更注意自己的雙肩…真的很容易還在緊繃的狀態…因為我從小就慣性聳肩…不用說為什麼…

斑…哪天想到你，我可以平靜點…在看到類似照片我不再緊繃…也許才是不疼的時候…

我知道，還要很久…很久……許久…許久……

＊＊＊

今天..右肩關節附近會突然酸起來...很酸，延伸到脖子處...已經酸兩次還三次了...我甚至還得用左手去揉，卻找不到酸點...

酸起來很難受...像是以前舊傷遇到變天那樣的酸...雖然程度不一樣，但還是很不舒服

我推測是因為右肩是慣用吧...更容易出力...加上之前已經有點角度問題?所以現在會酸也不是意料之外...

晚上再貼熱敷片吧...雖然好像剩沒幾片了...雖然也過期好久了....

發現我也不太能抬額頭...因為有時不自覺用力，也一樣會影響額頭和兩側太陽穴引起頭痛...

我只能把整個頭放鬆不要用力...眼睛最好也呈現有氣無力的張開就好...

.........到底還要持續不舒服多久?

回推回去...我對自己真的太過份了?是嗎?不自覺把自己逼到一個不知道要怎麼說的地步....

因為斑很重要...像是已經凌駕在我身體健康之上了...所以才會在狀況結除之後，不是一股腦的反彈...而是每天都在反彈...一波一波，慢慢顯現出來

好希望現在發票中一千萬....那我可以更安心的休息一陣子...

為什麼我在非得休息的時候，還得想著工作、賺錢、還錢的壓力?

唉....

斑，吸吸你身上的味道....就能放鬆好多...現在沒了...沒有我喜歡的味道可以放鬆...

***

看到一張正面虎斑貓的照片...

一時間覺得好像你，斑斑，再細看...又不是你了...神情感覺都不對...

虎斑是大宗，那麼多貓貓...我要怎麼不去看那些照片?

斑...我不知道你本來的靈魂是什麼，不過可以的話，我希望可以得到一點點安慰...好嗎?

或許你已經給過了，只是我不知道，誰讓我現在是個人，悲傷中，又這麼鈍感....

斑...我以後不再那麼痛的時候，我看著照片可能會露出一種難以言喻的笑...外表看起來是笑容，但只有我知道那內涵不一樣...是一種複雜情緒的笑....可能帶點辛慰或者是一些痛苦，某些回憶又或者可能一點的曾經心酸...

人很複雜的...斑

也很麻煩...

***

斑...有人說，死去的生命不是真的死去，是直到沒人記得，才叫真正的死去...

那你會一直活著...可能活到我百年...因為我會一直記得你...

我也不知道為什麼會這麼愛你....可能照顧太多了就變成愛了吧?

我不知道...

***

晚上跟人家面交...託人家買了餅乾...

回程路上，我想著，痛真的如影隨形，那是深入骨髓裡，舉手投足、談話間、甚至笑容都伴隨著痛...誰讓我還在哀傷...

我可以跟人正常說話啊，但說完我馬上笑容就消失了...覆上笑不出來的面容...疲倦又哀傷...

看到了一對夫妻夾著兩個小朋友，四貼騎著機車，我內心出現的第一句話竟然是"要小心"....

到底...

不過這就是我....總在心裡面，默默的希望、默默的祝福...

胃一陣的抽痛也不知道為什麼，我想也可能是緊繃太久了...我很少胃痛...幸好沒有痛很久...大概幾秒鐘而已

斑斑...我願你現在過的好，也只希望你過的好...我現在只剩下這個了...只能希望了...因為我能做的已經不多了...除了等我好一點，唸經給你.....我沒有其它可以為你做的事了....

所以希望，你在另一個世界過得好.....

***

我有想說要來用之前整理起來的絞線，鉤些帽子，到時捐出去給老人家保暖...不是說我喜歡老人，只是想找點事情做比較不會一直想著斑...自己做的鉤織品也不是走大眾喜愛...沒人買，做心酸的...去年有參加義工，只是不知道為什麼用著人家的毛線鉤織卻有很大的壓力...我不懂為什麼壓力會那麼大?

那不如用自己的毛線去鉤...要不要鉤、鉤幾頂都無所謂，或是只鉤圍巾也可以，或是鉤小毯子....

本來今晚要去丟回收紙箱..但外出一趟，回來懶了....不想去丟了...反正髒也是自己家...反正懶也是自己看...無所謂...

可能我也有拖延症吧...

今天東西吃比較多了，雖然有一半都是腦子想吃...反胃感減少了，但不是完全消失...我也就斷斷續續吃著，或是吃餅乾..

很能體會那句"能吃就是福"....斑...你說是不是?因為你到後期沒辦法吃了...

唉.....今天...這幾天...一直在嘆氣....我想這些一定是深沉的痛....

因為以前，我也很常嘆氣.....然後需要深呼吸才會覺得好受一些....我都不知道，原來是可能承受著痛或者難過...沒辦法發洩出來，而每天只能日過一日的生活...

所以那時還不會寫東西...寫東西似乎是到了大學才開始在網路上寫點什麼...總是很負面、哀傷的句子...

這兩三天...真的嘆好多氣....當初一開始還不會....我想這也是一種轉變吧...太痛了，所以用各種形式散出來...

***

剛剛在挑選youtube的影片時，有一陣短站空檔...我並沒有想斑，但就是突如其來就這樣哭出來了...我有點莫名其妙，我懷疑...會不會是斑來了...

因為引發我的感覺?

很扯...因為這幾天，有時的哭是不太一樣...很少，但不一樣....說不上來

不像是自己引發的...不是因為看到什麼、想到什麼而哭，而是在我做其他事情的時候，莫名其妙突然而來的....

可能是我想太多...

但我寧可想著是斑回來看我，會讓我覺得安慰一些...就算不是真的也沒關係...反正我看不到....

我哭完...我喊了阿斑...有聽到一聲像是尾巴掃過紙箱的聲音....

當我幻聽沒關係

但我更相信是斑....

就算是自我安慰...自我欺騙也好.....

在痛的時候，什麼都可以成為一點慰藉.....