…晚上近12點，不知道那戶人家在吵架…二我馬上被聲音吸引過去了…
不是出於好奇，而是聲音讓我有壓力…我心跳還是快了一些，也有點受到驚嚇…
我雖然馬上跟自己說，沒事，也不干自己的事…隨即嘆了一口氣…這是理智在處理的…可是身體反應都已經跑到最後結果了…
感受都跑完了，理智才說話…跟不上，沒辦法，我就算知道，但身體早已在爭吵中馬上做出反應了…
這就是高敏…
我無法控制的感受反應…
尤其爭吵、暴力…因為這是童年的陰影…應該算是陰影…
我本來在看食物短片或是其他影片…在床上用著翻出來的低周波電自己的肩膀放鬆……
唉…我為自己的高敏表示無奈…
＊＊＊
今晚，要晚點睡了…
三輪低周波快一小時…拆了熱敷貼片可能快半小時…
洗澡前吃了茶胺酸
貼熱敷片前小哭一場…發現，想哭的時候能哭，也是一種幸福…
想著，斑斑…本來不讓你們去的地方，最後我都讓你去過了…連我的房間，你趁我在洗澡時跑進去…不，應該是走進去…
我現在只要看著衣架下方，都能想到你當時的神情…不捨…最後也是你自己離開…
斑…希望你知道，我是愛你的……
…
等熱貼片效果過了再睡，不然好熱…還要做一下伸展…不然肩頸真的快廢掉了…太難受了
＊＊＊
昨晚大概一點15分躺下，靜靜培養睡意，因為沒有吃安眠藥...
是有想到，但懶得再拿來撥成兩半。想說，看看能不能入睡...不行的話再吃吧
躺...說靜靜培養嗎?只是外表靜了...腦內還是千百轉....
嘆氣又嘆氣...想最多的不用說是什麼
看了眼時間已經兩點多了....
瞪著天花板...側躺翻來轉去，像腦子一樣翻轉....
做了個夢...是我從小到大，最"黑"的夢
夢裡我不知道在哪，很像一個走道，但全黑，只有眼前遠處像有個黑板一樣上有微弱的白光，板子，也是黑的，我周圍全是黑的，除了那一點微弱的白光
我若向前走，雙手是由中往兩邊呈撥開的手勢，但我沒有碰到任何東西，那黑板像是呈現一定的距離在我前面可能3-5公尺遠，而我的手勢只是為了撥開在黑板上的文字，上面的文字會因為我手勢往外滑走
我若後退走，雙手是呈現由兩邊往中間閉合的手勢，我手一樣沒有碰到任何東西，但黑板上的字會從左側往黑板中間滑，定在黑板上...越疊越多層
"走"，像在原地踏步，但不是踏步，是真的在向前走或是向後走...向後走不是人轉後，而是人面向前，但腳是往後踏著走....但黑板始終與我保持一定的距離
我一直往後踏，然後到某個地方，我知道，右邊有個類似小岔路我往那邊走，是可以走到樓下...是老家一樓，老媽背對站在樓梯口，不知道在櫃子上計算什麼東西...但四周沒什麼亮光
我喊了一聲"媽"，快走下去抱住牠的腰，蹲了下去...這時我醒來了
她沒有什麼反應，身體只有因為我一抱而晃了一下而已...
在夢裡面，那個黑色走道，我走了好幾次，前前後後...
半夜三點多...那是我夢過最黑的夢，幾乎9成以上都是黑的，而我，最怕黑。
我不知道為什麼，那強烈的感覺是我在找"安全感"....我也不知道為什麼抱到老媽的時候我醒了...
我睡前有跟自己說，如果人家沒給你過安全感，你自己給自己吧。
你現在"很安全"。
我很安全?
很安全。
真的安全嗎?
我連跟自己的對話都呈現疑問。我也不知道從小的嚴重沒有安全感是為什麼....所以警覺很高，我想這就是一直在變向的訓練我的高敏反應吧?
要更快的知道環境的變化、別人的情緒我好做準備....我才能無傷的活下來?
夢裡，我一直在哭，很害怕，很緊張...但大多時間一直在哭...卻一直走著....
我非常怕黑，無法待在全黑的空間，會非常緊張害怕，一定要開燈不可。而燈最好是白光，不是黃光也不是紅光...若沒有白光，黃光勉強。
再次睡著也不知道幾點了，我知道白天了，外面有敲打聲，斷斷續續，我一直像在半睡半醒之間，很累，也無法好好睡覺。大概只有半夜那疑似一小時的時間做了夢...真的入睡了....
一起床就開始想斑...餵完百合，我又哭了....嘴裡唸著斑斑....阿斑....
***
斑...本來要讓妹妹接著用你的籠子...可是，這幾天下來，牠在跳的時候，會發出跟你在的時候一樣的聲音...那聲音刺激我，讓我覺得就像你在一樣...
太痛了...
所以我不想讓妹妹用你的籠子....
我昨天問AI，為什麼我不留失去的任何東西?像老媽照片，我一張都沒留...
AI說這是另一種的自我保護，因為太痛了...相反的，有的人會全留....
我想我是那種能不要留就都不要，太痛了...看了會想起，看了會痛，痛一次又一次....喚醒的不是斑還在，而是牠的種種一切....每一樣的失去都在刺激我
所以...之後會拆了斑的籠子，改造百合的籠子，因為我不想聽一樣的聲音出現....
我想這也是高敏的關係。聲音不單純只是一個記憶而已....
但我現在什麼也不想動...擺著....一個月後，兩個月後...等明年再說吧，這段時間就當做哀悼...讓自己麻木...讓自己在一樣的環境裡，去習慣少了斑...漸漸的去承認，沒了聲音、沒了身影、沒了慣性、少了一半的許多事情....
斑的碗還擺著...水碗乾了...貓砂盆偶爾百合會上一次...百合現在有四個廁所....之後會減少兩個...你們兩貓本來三個廁所就夠了，多一個只是我拿來測各種貓砂的...
斑...你真的從一而終都沒什麼變...我知道熟悉對你來說像安全感吧，我懂。你不像百合什麼都好，比較隨意...你有你的堅持。
.....
現在，頭的上半部還在痛...隱隱作痛，似乎是壓力痛....身體還在釋放之前累積的壓力，未免也太高壓了!我承受了多少?我不想知道....但大概是打破以往的記錄
昨晚躺著時...我第一次按摩了頭皮...，對，第一次，按摩頭皮...用雙手手指，一點一點劃圈圈的按摩...
為了看能不能放鬆點...沒想到今天整個痛，也不是很痛，就是整個上半部悶痛...也許可能是起床之後哭了，所以又緊繃起來了...
斑斑...想到最後幾天，你那麼不舒服還願意讓我抱....我不知道有沒有讓你更不舒服?那時候，你好輕了....剩不到一半的你吧?我不知道...
斑，我會努力...想起健康時候的你，而不是讓最後的病容刻得那麼深。但你的最後一分鐘...要讓我忘記太難了.....我時不時會想起當時那樣子...
斑....我又想哭了...可是又得忍下了，因為頭痛了........很討厭，很討厭...很討厭.......
***
...剛剛拉開抽屜要拿東西....看到好幾包空膠囊....
斑，這些都是為你而買的。4號膠囊是要分裝你的藥，3號膠囊是分裝茶胺酸讓你吃的...那現在怎麼辦?百合用不到....
我愣了幾秒，看著膠囊，唰的一聲把抽屜關上....
心痛了起來...揪了又揪....
丟著吧，不會那麼快過期...或許我看看，有什麼可以裝起來餵百合的....但餵百合不容易，因牠不親人，我無法用手指直接餵膠囊....
斑，謝謝你那麼相信我，總是讓我把手指伸到你接近喉嚨的地方....
還有好幾包膠囊...好幾包.......
我現在頭又沒辦法情緒激動了...會像是一陣陣緊縮發疼....
我這幾天經歷好幾種第一次....
斑，你的離開...我不想成為我的創傷...可是，明顯是了。
我會慢慢消化，讓它盡量不要"真的"成為了一個永久的創傷，再痛、再疼...我都得讓它痛、讓它疼...去感受一次次...感受它的強度是不是慢慢變弱了...去安撫我自己...
那是自我療傷，對你的愛、你的思念、你的種種，我的狀態、我的感受，我照顧著...感受著一切...
它從不是一個點...而是一個面，接連一個面....
斑斑...也許我現在沒辦法細想很多事情，因為全都還沉在痛裡面....可是我知道，大概就是做自己...而我以往都"不是自己"...我只有在某些時候，才是自己。
斑...如果可以，勸妹妹百合多喝點水吧....
我告訴過牠，我不希望牠跟你一樣，最後那麼痛苦...想喝水喝不得的樣子....
百合也很自我、很強勢...或許你早勸過了只是牠不聽...但也或許，你懶的說，因為你們本就不合了。
沒關係，我不強求....
斑...我在腦海裡想著你的身影...幫你拍屁屁....
***
我覺得...我的理智面有時會出來生活....不讓自己一直在痛苦當中...
也就是以前我一直追求的"0"，一種平穩的狀態...這很難達成
我會追求是因為以往太多年都太負面了，太痛苦...然而不知道為什麼痛苦，只覺得沒人懂，只被說：
想太多，不要想就沒事了。
為什麼那麼久的事情還在想?放下它!
你為什麼要想那堆事情?又還沒發生，想那麼多做什麼?
你那麼敏感幹嘛?
我想起昨晚跟自己說，不要管別人了，你現在的目的只有工作賺錢好養活自己和百合，存點前養老...其他都不干你的事
我剛出去回來的路上在想，不要再在意別人的眼神了，他們說什麼，他們怎麼看你，那些你不要理了，不要感受了，斷絕一切一切好嗎?
每個小動作、小細節就讓我起反應...我沒辦法控制的去感受，那是我從小就必須要無意識做的事情，好讓我躲避怒火、吵架、不對的氛圍....甚至人家的不耐、嘲笑、敷衍....
我也很想不要再感受了，沒有一個讓我覺得真心，沒有一個能讓我放鬆下來，沒有一個真的港灣...全部把它們當做不必要的事情....我很想這麼做
我的安全，只有在家裡....雖然不至於可以完全放鬆，但至少可以放鬆六七成....
一出大門就像上了戰場...但我在門內就會"感覺"不一樣了...這就是我....
以前不懂為什麼，現在慢慢去瞭解...去看自己的反應、感受...幾乎都是因為高敏....包含了因為創傷、自我防禦....全部混合而成
我可以說我很負面...我知道我自己很負面，但不是沒有正面的時候....但我無法到很正面、正面很久....畢竟我負面太久太痛太深太沉了....
所以，我只努力追求0...不負不正，對我來說已經極度困難
可是，這樣的狀態也是最平靜的狀態...可以說是舒服的狀態...
我想對其他人來說會...很奇怪?不過我"沒有"其他人....無所謂
我現在只要顧好自己的狀態...先顧好自己，先放鬆...先整理我的肩頸和頭...
第四天了..斑...還是該說第三天...我不知道要從你離開的當天算，還是隔天算...但我都是在痛苦
今天看百合會躺在門口一個角落..牠以前不會在那個角落的...我不知道牠是不是在想斑?
有可能嗎?我不知道，我想擅自以為是，但牠們倆感情又不好，雖說已經相處八年多....我想或許，多多少少...還是會在意吧?不會一點點情感都沒有吧?
斑...本來想說今天唸經給你的...可是下午就這樣聽著影片又沒了，出門買東西回來我又忘了吸地...
好久沒吸地了...斑斑....家裡好髒好髒....
你的毛...在家裡會越來越少.....百合的會越來越多....
我當時有想要不要留一搓你的毛，可是留了又如何?那不是你，只是你的一部分，我看著毛能做什麼?而且放久了觸感也會不一樣...
睹物思情，不能留....
***
斑...我現在去上個廁所，都會盯著角落地板看...因為那些是你躺過的地方，是你最後一個月待過的地方....
昨晚想過，家裡以前不准你們去的地方...最後都讓你待過了...
斑...好想再抱你...很想再摸你.....我不想讓那些觸感忘記......
斑，今天妹妹窩在門角...那是牠之前沒待過的地方...然後看著房間...那個角度跟以前牠在房內躺在地上是不一樣的
我看到牠的那個瞬間，我認真的覺得牠在想以前...甚至可能在想你....因為門外的角落可以看到整個房內....牠以前沒有在那個地方過....
百合常在你的籠子裡第次層躺著...但牠晚上睡前會回到自己的籠子....我知道牠以前就偶爾會跑去你的籠子睡...但現在我不知道怎麼說，就是"感覺"出有些不一樣的感覺...不單單只是去睡覺而已
也可能是我自己想太多，自以為的把自己感受套在百合身上了...我不知道...
我知道我的痛沒那麼滿、滿到溢出來...而是內化了，慢慢地、緩慢地內化....
不是不痛，而是一種沉下去的痛...大概像是一種...穿刺的痛變成內扎的痛...我不知道要怎麼形容才好
這轉換是很慢的...不是說都已經變成內扎了，還有大部分的穿刺，只是...理智出來控制著情感不要一直去感受...好讓我正常一點在生活上...讓我頭不要一直痛...
我好想靜靜的發呆就好....但不受控的會想起斑...不受控的想哭、鼻酸、心揪....
所以我一直看文章、看影片、甚至看動畫，動畫還看不下去...可能真的不對胃吧?
腦中閃過膠囊要怎麼辦?
....現在不是想這些問題的時候....理智自我回應...丟著!不要想...現在只處理自己身體和情緒就好，這才是優先第一該面對的問題....
其他的暫時都不重要了...
那想斑呢......
它超越重要....凌駕在搖遠的上方....
***
不會餓，但腦子一直想吃東西...我不知道這是不是那種精神..好像叫什麼情緒進食又犯了
下午才買了蔥油餅吃...意外的有吃完，但吃完站起來又開始反胃...
還是這幾天吃太少了，腦子一直想吃東西補熱量? 我不知道
以前很常這樣子，情緒進食，壓力大也吃...有一陣子根本整天都在吃，沒休息的，不餓..甚至很飽...但腦子就是一直想吃吃吃吃吃吃...
現在反應出來，我不知道怎麼回事...我的確壓力大沒錯，但現在感覺不太像是會想吃的環境和情緒...甚至腦子想吃，胃在反胃...這兩種感受根本衝突...我搞不懂我身體怎麼回事...
***
晚上看了靈媒媽媽的訪談...提到3:7和4:6...我想想，以前就不管了，現在人生中就只有工作不OK...但如果一工作差不多就佔生活一半了...問題還是出在工作
我的確想改變過得這麼痛苦....但工作方面我能怎麼改變我認真現在還不知道
我是真的把自己逼的太緊了嗎?
我又要怎麼放過自己?
以前高敏惡性循環一直不斷加強高敏...又為了什麼?讓自己不受傷害?
現在只有我和貓...那為什麼在工作上越來越痛苦?不管怎麼找...好像都越來越差..越來越不能忍受?
不可能不工作啊...我找錯方向?還是該怎麼找工作才對?
我不知道.....
我希望減少痛苦...問題不是出在工作就是自己的高敏....我現在還是無法理出個所以然....我只知道自己越來越痛苦而已....
又到晚上十點了....又一天了....
斑...你以前...是用什麼心情在撐著身體的不適度過每一天?
現在身體還在反彈....不知道要反彈幾天?
我就這幾天好好放鬆...什麼也不要想...盡量...什麼都不想，讓自己放鬆無所事事...想看什麼看什麼，能放鬆就好
我還特地買了金莎巧克力，好久沒吃了....結果吃了一顆覺得變小顆也變不好吃了...而且貴了好多...本來是想安撫心靈...結果差強人意...反而安撫不成....
***
...在臉書看到箱子裡的貓...有那麼點像那天，我心一緊...又是一陣緊張....我想這應該是真的創傷了...還在傷痛，看到類似場景就想到斑....
又翻了起來....很痛.....很痛......
哭了...
我趕緊去看動畫....收起情緒，不是不讓情緒發洩...而是現在頭會痛....我沒辦法好好讓情緒出來....只能強硬轉移
現在頭在處在壓力痛...因為都集中在上半部...或許，要在等幾天才會好一些...
斑...我真的不知道，自己會痛成這個樣子....好像我也在自我瞭解一樣.....是你讓我瞭解我自己有這一面，這麼的深、這麼的痛、這麼的愛....
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