昨晚比較晚睡一些，不知道為什麼精神很好...雖然頭很不舒服
我12點才吃安眠藥，一樣半顆...
竟然是躺到一點半還醒著...我在床上想著，是今天泡了兩包咖啡?
還是整天盡量讓自己放鬆沒做什麼事情?
或是前天在床上睡睡醒醒12還13小時?
還是因為我剛吃了一小包餅乾不是空腹，所以藥效慢了點?
我不知道...
我躺著，等待睡意，又莫名覺得有點惶恐坐起來...感覺來的莫名其妙...我拉了一下雙腳腳筋，拍拍胸口才又躺下...揉捏著自己的後肩頸連接處...酸痛...
迷糊睡著之際，我不知道幾點了，可是我又醒來了，在翻身的時候。因為左腳腳尖會超出榻榻米，所以大概腳指到前腳長約1/4會在半空中，一時間腳底好像有圓圓的東西頂了一下或靠了一下就沒了，就在腳指頭的位子
……感覺太明顯……我想著那是什麼感覺?會是斑嗎?用頭頂...但這高度...我還想了老半天
我說，斑斑，如果你回來，去貓砂盆踩一踩讓我知道你回來了?
雖然一半存疑，看一下時間半夜快五點...我之後還是感覺一陣子，腳和手有一些區塊比較涼一些，也不知道是不是心理作用還是思覺失調又來了...
後來翻身要睡著之際，頭頂前方有一聲很像叫聲....我瞬間睜開眼睛....可是想想，只是像而已，快睡覺吧，別想多了，也別多想，我怕思覺失調又犯了...
也不知道經過多久才又慢慢睡著，一個覺，睡睡醒醒...無法安心的睡
可是我仍有做夢，夢到斑了，一開始很確定是斑...但到後面又突然不確定了，為什麼地點在老家?還有其他的貓貓...
我想這只能說太思念亂夢了吧?證實了那句，「日有所思，夜有所夢」
我起床的那時還是非常想睡，百合聽到鬧鐘叫了幾聲...其實還未響之前牠就叫了...我醒了，只是在床上賴著等鬧鐘響。
起床後我一一巡視貓沙盆，只有斑的貓砂盆被撥的亂七八糟...我一時以為斑回來了就先拍照發文，但又覺得不對，我搖搖貓砂盆...真有一陀尿
..........難不成百合昨晚上了廁所，我沒發現？但為什麼我腦中的記憶，斑的貓砂盆是平的?我記憶出現錯亂嗎?也的確昨晚掃貓砂盆的時候，我沒有清斑的貓砂盆，這點我確定。因為幾天都沒動了，百合也沒去上，誰知道............
我今晚...持續每晚我都會確認好，是平整的!
唉....我還想說，如果真是斑回來，才過世第二天而已...能回來嗎?我也不知道靈界到底怎麼運作...
可是斑斑，你回來了我也看不到你......
我在隔壁房間地上看到一小條的...一小隻的小馬陸，我撿了起來在手上陪一陣子，然後特地搭電梯到樓下花圃放生了，不然在我家也沒得吃，放在花盆會熱死吧...想想還是拿去樓下好了...
斑...我今天還是沒辦法哭...誰讓我在照顧你的時候哭太多了....身體現在不讓哭了，就算不哭，頭也在不舒服....
斑，我沒有不難過，沒有不傷心，沒有不心痛，沒有不想念....
***
一點了...似乎有一點點食欲，可是又被一股不會餓的感覺交疊下去...
一點半...決定還是煮義大利麵來吃，吃不完再冰著吧，我想煮好弄好都快兩點了...
第三天了，頭還是不舒服...我第一次遇到這樣的狀況，所以我也不知道會這麼嚴重，我也不知道...這一個月，我到底"多用力"在照顧斑...
....
義大利麵結果吃了1/3到1/2就不行了，想吐...反胃....吃得勉強乾脆算了...分兩餐或三餐吃吧...
突然覺得那些情傷的人是不是也這樣?雖然我不是情傷....
一樣是失去..只是一個還在世，一個不在世了...
斑...怎麼會這樣呢?你也會難過嗎?....我這幾天，腦海裡總是出現你最後斷氣的片斷、你在箱子裡的片斷....我忘不了...
我摸著百合，是想起你最受滿身骨頭的觸感，想不起你以前的感覺....我不想這樣....
斑...一個月，從健康模樣到臨終模樣竟然可以差距那麼大...肉眼可見的速度衰弱下去...
最後這半個月甚至最後的幾天...刻在腦海裡太深了...斑斑
我不知道那有多痛苦，但我知道非常的痛苦....
防潮箱裡的藥...我還沒丟...現在都還是原來的樣子...我什麼也不想動...
我不懂那些寵物一過世就可以清理、整理物品的人，我覺得他們好勇感....相比之下，我脆弱的像個易碎品，像蜻蜓翅膀....
斑...我很想哭....但我頭好痛........
***
斑...我知道百合本不親人...養了八年了還是一樣見我就跑，只是這個時候，突然覺得特別傷人...牠沒有變，變的是我...因為我失去你了
我很常抱你，因為可能是我養大，所以你會親我，有時會盧小小...甚至讓我覺得煩...但這時候，百合的不親，讓一切變的刺眼和心痛....
但我沒辦法找你尋慰藉...我沒辦法再跟你說：斑斑，妹妹不理我...
我看不到你趴在地上希望我拍屁屁...那個姿勢還是我教你的，只是因為我覺得這樣趴我可以拍你全身，揉全身和兩邊大腿還有尾椎...結果，你之後都用這姿勢趴著求我拍拍....我一看就懂了
我也教了你握手啊，還有擊掌...但妹妹學不會，牠只會坐下....而你這些早就都會了...
我昨晚跟百合說晚安，牠都沒反應，不會像你一樣回應我....
牠所有的反應都讓我想起你，都跟你不一樣，我知道不能比，但我就是不自覺、無法控制...
斑...我很痛....也很難過....一激動，我頭又痛了
還是我不要管頭痛好好哭一場?但頭太難受了....太痛了....我沒辦法忍受......
斑，妹妹好小隻...是因為你大了一號....你總能好好的讓我抱，但百合一抱就掙扎，全身僵硬...斑，我才知道你被我抱的時候，你幾乎是放鬆的狀態，只有前腳會出力抓著...
斑，你信任我到什麼程度呢?在最後那一個月讓我手塞乾乾...明明掙扎不要我卻還是多塞了，害你吐了...我哭著跟你道歉...你也沒咬我...
斑....你是不是也忍受我很多事情?像我一樣，忍受你很多....但我們都還是會去找對方...
我沒辦法放空不想你....就算我頭會痛...我只能想一下轉移注意力再想一下....
是不是養寵物的飼主都會這樣?我不知道.....
但我覺得自己這樣是不是有點病態了?痛過頭了?傷心過度?
最近一直關注自己的高敏/極敏問題....我也不知道怎麼了...就算知道我的反應來自於高敏那又如何?
我沒有好過一些啊...我痛得太痛，腦海不斷的回放，思續不斷的旋轉，我哪有好過一些?
感受深，所以痛的深也被放大...痛的又深又大...這哪裡是好處?放大的悲傷讓我知道我愛你也是很深而已....
就算讓人家知道我是高敏人又如何?他們懂不懂又如何?我還是只有我....還在試圖搞清自己的狀況
我怕...我會不會變成神經病了?怕思覺失調會不會一直反複而來?我怕百合會不會跟你一樣?因為牠不喝水....
我知道這些似乎是無謂的擔心...但我停不下來，斑....很想你...你的一切一切....
腦中放著你的聲音、你的身影、你的動作....一次又一次....
我昨晚還做了一些拉伸，希望肩頸能好點...發現緊的要命，又痛又酸....想貼熱敷片，但天氣太熱了又不想貼...想好好的睡，卻無法好好的睡...睡睡醒醒，沒辦法安下心...
我不知道要花多久時間才能稍微的好一點...或許是需要常人的一倍兩倍?還是三倍四倍?
你的照片只有手機和電腦裡...我沒有去洗照片也不打算...我留下的，是你和百合的鬍鬚、你的一顆乳牙...
.....現在想起來，我應該把乳牙放著跟你一起裝進箱裡才對...但我完全忘記了....因為可能過好久好久之後...我一樣會丟了它
鬍鬚可能等百合百年後...一段時間，丟了它....
我知道留念...但久了，要念什麼?看著鬍鬚想著你們?.....為什麼要看鬍鬚?
我口口聲聲希望你放下不用擔心....但我目前的狀況連我自己都要擔心....頭一直在不舒服卻不知道要怎麼辦?
我知道不要想你、不要哭、放鬆就好....這麼簡單，我做不到....我做不到!
我知道你解脫了...老姊說你圓滿了，但...真的圓滿嗎?斑斑?我不知道...但我會希望你過得好....
在等我幾天...我念藥師經給你...雖然我覺得靈魂應該不受影響，但你最後的樣子太痛苦了...我真的真的非常的不忍...我沒辦法體會...極度口渴想喝水只能看著水的痛苦...你最後甚至也不讓我抹水了....
斑...印象太深刻...無法抹滅，無法讓更久之前你健康的樣子取代...
.....頭在悶痛、抽痛、鈍痛，像在提醒我想得太多、又在皺眉、快點放鬆....
可是斑，才第三天....還是我該說，已經第三天了....這又是情感跟理智的區別吧
***
約了剪頭髮...沒想到還等了一個多小時才換我...那預約有什麼用?
在那邊看小說...有小朋友講話很大聲，耳朵被刺痛了幾次...又如何?
吹風機、還有不知明處理頭髮的器具噪音，我都忍了....但又如何?
斑，我想起你最後斷氣的畫面...我咬了咬牙，強迫自己把注意力放在小說上...
環境很吵，還有各種氣味...卻斷不了想你...斷不了想哭....
肩頸不適，脖子後仰再後仰...我還是想起在箱子裡的你..靜靜躺著像睡著...我在你臉上蓋了一張衛生紙...因為我知道你眼睛閉不起來...
斑....回家路上...我在想，你就是一隻貓而已，為什麼我痛成這樣子?
我沒把你當兒子，也不算家人吧?但為什麼我就痛成這個樣子了?
跟老媽去世時有的比...但，你是一隻貓啊....斑斑...
我都不知道我什麼時候放感情下去...我只是想盡力的把你照顧好而已...
我有想...是不是慶幸我是高敏，總會特別注意細節，總會在第一時間發現你的不對勁去調整...我怕的是我會不會想太多、做太多，煩了你...
因為貓好像沒有要求那麼多....
就像是你倒數最後一天，我用小薄毯折了一點厚度讓你頭墊著...我看你躺著時，我辛慰的以為自己有讓你舒服一點...但過一下子，我發現你調了角度躺在磁磚上之後，我馬上把它拿走了....
還是太熱了對嗎?斑斑....
我沒再嘗試...
斑...要多久，我才可以不去一直想你最後的畫面?
很痛...很痛...很痛...
那心不是碎成碎片...是成渣了啊，一部分跟著你走了....
斑....
我頭好痛....可是我很想哭...很想你....
我已經努力轉移注意力了，看影片、去剪頭髮、打文章....打文章可能沒辦法算，因為滿滿都是你...去照顧百合....這也不能算，因為也會想起你
....我想去客廳椅子坐....但四周都是你.....
生命對我來說，這重量重的不可思議...怎有人說拋棄就拋棄呢?怎有人說轉送就轉送呢?
他們也會心痛難過嗎?
我知道有些狀況可能不得已....或許可能還能見面? 我不知道....
我今天吃不下，雖然有一點點胃口，但吃不了太多...吃了想吐，不吃好像有點餓...我連胃的感覺都在錯亂...
這....是我的極度悲傷....我都覺得世界該停止，讓我好好哭、好好休息、好好哀悼...
世界走得太快了...我不想跟上，也跟不上...
斑...我的人生又往前三天了，我知道不能一直回頭...但我現在頭就是無法往前看....
你就躺在三天前的地方了....停在那裡.....
有人可以邊上班....我這個狀況，連基本生活都要有問題了還上班.....
痛到支離破碎...
感受這麼深能做什麼? 只有痛上加痛.....高敏說是個天賦，真的是屁
***
肩頸也很痛....頭只能往後仰一點...再多就痛了，還會沿著脖子痛到後腦勺...
怎麼會搞成這個樣子了?
我之前到底多緊繃?
老姊要我貼藥布...還真發炎了!?我還以為只是太緊繃而已
也許我身體撐著比我以為的還要超出界限，所以反彈才會這麼大，這麼不舒服...不知道僵硬了多久...照顧斑一個月，而且慢慢的提高緊繃...因為是臨終而不是好轉
方向是不一樣的...
所以是越來越緊繃，而不是越來越放鬆....
繃到斑離開那天...下午開始一股腦慢慢出現症狀...難過的要死，身體也難受的要死...
整個人真的很想攤著休息卻沒辦法休息，因為頭巨痛、肩頸僵的不知道怎躺，沒辦法放鬆，最重要的無法入睡....全部的糟糕一起襲來，像是要沉到海底一樣....
人家豁出性命...
我豁出了什麼?
斑，我只是盡力....只是那個力，我自己也不知道在哪....過了極限，我只能等身體反彈才知道自己嚴重過了頭...
我不想留下任何我會後悔的事情，我不想讓你覺得我不在，我不想讓你覺得你在痛苦我沒在關心，我也不想讓自己看著你痛苦而無法做點什麼....
一點小事都催著我想辦法、想辦法，有沒有能做點什麼?可以做點什麼?讓你好過一點...
斑...想著你的事我頭就痛了....不該是這樣...AI說這是創傷
怎就成了創傷了?我不懂...
為什麼是創傷?
斑...你是我的傷口嗎?
....好像是，心一塊給老媽了...現在又撥一塊給你....
吃不下正餐，吃個小餅乾好像比較可以...吃一點，過一兩個小時，再吃一點...
現在沒辦法正常吃飯...
從6月以來一直這樣反覆...太多事了...這次，我不知道體重還會不會下降...反正有本錢我也不怕。
我似乎不能讓自己停下，不然滿腦子都是你....斑斑...
一般人會這樣嗎? 我不知道....我也問不到人....也不想煩人家
但我總覺得我的反應是不是太激烈了?我也不知道
但身體狀況....似乎真的不太對勁，一般人...不太會這樣吧?
照顧貓照顧到自己身體崩壞...這算崩壞嗎?
***
現在似乎一次沒辦法吃太多，所謂的太多可能是連半碗的量都不行...一次大概1/4~1/3...不然就會產生反胃...
喝是可以喝的下...還是考慮明天煮湯?像是...玉米濃湯?
斑...我晚上有哭一點了，但沒辦法用力哭...頭還是會痛...但可以輕輕的掉點眼淚了...嘴裡唸著你的名字...
斑斑....斑斑....
我很想你....
斑斑....
很痛...很痛....
現在每天都覺得少了很多什麼...整體說來好像變得該做的事情少了一些....是應該覺得輕鬆的...
可是斑...我現在很痛....我知道遲早要面對的，我理智都清楚啊...現在等情感、感受慢慢消化...
它消化的好慢...我沒辦法強迫，只能等時間過一秒是一秒，過一分是一分...一小時...十小時...一天...十天....
我知道自己會緩慢的恢復，也許在還在傷痛中，我就只能逼著自己開始找工作了...因為這社會不會等我，已經夠難找工作了...拖的越久，對我懷疑的眼神就越多...基本上都沒什麼人會找我面試了...
斑...可是...最後在家裡照顧你，我覺得是對的選擇....
因為我無法撐住邊工作還邊照顧你...那會使我痛苦，會覺得我不盡責，會覺得我丟著你的痛苦不管，會覺得我沒有在你身邊支撐著你....我不願讓你獨自面對痛苦...
也巧，那公司第一天就吵得我快崩潰........
沒有這麼巧合的安排了......
所以我覺得工作算了，好好顧你...然後我休息，再好好找工作，努力的調整自己....
看了那麼多文章...每個都說高敏不是病，是特質...就算我接受好了，在社會上用不著。
因為我既不想面對人，也不想照顧人...以前曾經想說要當心理師...但自己早忘了，是因為我覺得痛苦，我也想幫痛苦的人站起來...
可是現在看看自己....不太適合...如果共感那麼強，那到底是在幫別人還是在自虐?
我可以分的清楚不是我的情緒，理智上。但情感/感受不受控啊....它就是會感受到...然後沉了進去...我理智沒辦法拉住感受....
所以我知道...我沒辦法，我盡可能找比較接觸少人的工作...可是...哪有可能?
什麼工作我可以做但又不需要專業卻又不太接觸人呢?
工作上固定接觸的沒關係，我怕的是沒有固定....像是公司對內...雖然部門多，同事多，但算是對內，變動不大...但如果是對外，像業助會面對到客戶，客戶有故定但也會增加..它不會固定...
這我也才知道...不是文書都可以...我還是要挑過...
就算我真的很挑工作好了...好像也只能這麼說了吧...
為了我自己身心著想，沒有人懂，但我只想不要一直那麼痛苦活著而已....如果我知道可以調節什麼....能讓我好過一點，我一定會嘗試看看....
可惜，當只有一個人面對的時候，總是那麼的無力...背後沒有支撐，沒有人懂...孤立無援，獨自面對所有的事情、所有的感受、所有的情感、所有的一切，包括那疲倦不堪的自己都不知道怎麼辦才好...
老天，就算我是惡性循環變成極敏...總有個方式可以稍微或者緩慢降低自己的"敏感"吧?不然我只會一直向著"過敏"前進而已...到最後變神經質
好想有個什麼防護罩把自己罩著算了...都不要去感受算了...那就可以跟一般人一樣的過生活了...不去在意那些微不足道的事情...跟常人一樣不會去注意到
說笑...真的....
斑斑...我好想再聞聞你的味道...那個可以讓我放鬆的味道...我現在只能靠回想...
以前想過，如果我有錢，想聘請一個開發團隊，研發你的那個味道出來...真的太好聞了!
我這麼挑剔味道，要讓我喜歡，很難....可是你身上有....
可惜百合沒有...很奇怪吧....
斑...你現在又在哪呢?有沒有過得好?
***
我今天丟了一支針筒...是餵過斑的，很卡了...所以丟了..我當時拿著針筒還看了一會兒，嘆了氣...才往垃圾桶裡丟...
斑，我是不是不要寫文章了?
可是我沒有其他發洩方式....我想說的話，難不成都要對著空氣說嗎?
我剩字了....一句句，把我的心情減少一些，不再那麼沉...雖然還是很沉....
想想也不能不寫，沒個出口都憋著...出問題的還是自己
斑...又到晚上快十一點了....好快.....又快要結束一天了....怎麼可以?
每天都不知道要經歷幾次那些畫面....時間逼我往前走...但你明明就還在那兒....
很痛....我不知道要怎麼去形容....
斑...晚安....很想再聽你喵一聲....
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