斑、高敏

這幾天阿斑不對勁我大概馬上就知道了，但我只能一直跟牠道歉，因為我沒錢帶牠去看醫生。

 

不喝水的牠喝水了、尿變多，八成是腎衰了…

 

當初不吃罐頭我花了兩年多去試，牠還是不怎吃，因為沒什麼喝水而尿不出來導尿多次，牠知覺過敏，我知道外出看醫生牠非常抗拒，怕到緊抓在我身上不進貓籠，我都知道。

 

有次住院牠雙手指甲全抓斷每指都流血，整天不吃不喝。我每天去親手塞乾乾給牠，第三天醫生要我帶回家照顧，不然不吃東西不行，雖然療程只有一半。我帶回來了，牠嚇的六神無主一樣，會吃飯，但我還是覺得牠不對勁。我只好拜託神明幫牠收驚，收完當晚恢復正常。

 

我一直在試怎麼讓牠可以接受多攝取水份，最後試到用肉泥泡湯，1/3條肉泥+80-100CC的水讓牠自己喝，一天喝兩次，就這樣定下來了，是訓練一段時間才可以喝這麼多，再加上早晚吃藥喝水。

 

我知道肉泥不好…但醫生說能自己吃總比用灌的好，壓力比較小，就讓牠喝。

 

這樣也維持了幾年，現在九歲半了，前幾天開始喝水+多尿…我現在沒工作沒錢讓牠去看醫生，我很自責。但牠的狀況也不可能讓其他人照顧，牠對環境也很敏感。

 

三歲多診斷出知覺過敏，當時我還不知道我高敏…幾年後我知道了。常自嘲高敏養知覺過敏，阿斑不對勁我總能很快就發現，因為我平常就會一直觀察，誰要我感受度全年24小時無休還開最大。

 

我哭了、我自責了，為什麼挑這時候?

 

我要牠陪我久一點好不好?但又說回來我不希望牠硬撐。牠現在看起來還像是個沒事貓一樣，除了水碗水驟減，尿變多。吃也吃、睡也睡，一樣呼嚕，一樣用屁股靠我小腿，一樣會跳來我大腿趴著。但我知道牠不對了…

 

如果我身邊有錢我會帶牠去看醫生，但後續的藥+路途我不知道又會讓牠承受多少壓力?

 

我現在能做的大概調整減少泡肉泥湯給牠喝，因為牠喝的水份應該是足夠…我能做的就是照顧自己之外，再繼續調整減少加工肉泥試看看。幾年前那時尿不出來或多或少一定也有傷到腎臟，我當時死活不想走上造口，每次都用導尿的，導出來都是發炎物質塞住，而不是什麼結石。

 

我一邊安慰自己天氣熱所以牠去喝水，我知道這是顯而易見的自我安慰話。今年是第一次沒有在夏季剃毛。

 

牠還是跟往常一樣，只有我每天都在自責和哭…我覺得阿斑是我的第一隻貓很可憐，當初沒人要養我臨時接手，當時家裡狀況也沒辦法，只好自己組個大籠子養，每天出來到廁所放鬆半小時。後來家裡狀況一年多好點了，就讓牠白天出來晚上睡覺關著。

 

但我沒被牠少咬過，每天每次咬人都破皮見血，什麼都方式都試過了沒用。我還去拜拜跟菩薩說，拜託菩薩跟牠講一講，那天回家牠第一次舔我的手，舔很久。

 

我不知道牠黏不黏我，但我在哪個空間牠就會跟著哪個空間，大部分情況下。

 

我總覺得牠們應該很討厭我，我逼牠喝水、牠小時候時我打過牠，因為那時我根本不懂怎麼養貓，養貓之後才知道根本不是我認為的那樣子。我是在不斷的爬文和相處中慢慢學習。

 

會打牠是因為牠咬我…我們一直在惡性循環到一歲多，我後來只能發現牠要開咬前先離開，拉開距離。對，觀察到牠想咬人的神情。沒有原因。

 

現在牠還是控制不了力道，但比當初好一半了。只是咬到還是破皮，每次見血的狀況變的不再是每次，減少一點。也許知覺過敏的疾病也會影響到牠，我是知道這病之後，才慢慢想說可能牠攻擊是因為病情影響。

 

點點滴滴，怎選都不對…因為我一直覺得對不起牠，我不是一個好飼主。養百合的時候，我也一直覺得虧欠牠，因為我心力都在斑的身上。幸好百合不親人，我也無法太靠近，挺獨立的。

 

不知道斑這樣還能多久，我的狀況也不知道多久才能找到工作，身心不穩壓力卻一直在，身上背著欠老姊和他夫家一筆錢，伸手不好受，但老姊知道我病了，也跟她先生討論過了我知道。

 

但我自己過不了自己…我大概就是慢慢成了爛泥，但我還是得找工作。我不是不工作，而是工作太多刺激我沒辦法。我也不知道該怎麼調整，敏感這件事大部分的人都沒有，但我身體狀況大概每天都像颱風天，上班時會變成颶風，休息時大概是平時的風。風沒有靜下來的時刻過。

 

我一直都不知道自己的狀況，到今年六月底左右我才知道，多虧AI的分析。可是…也無法改變什麼，AI建議找不需要或盡量不要面對人的工作，接電話也不適合我，我能做的很少，但這些建議很理想。現實中哪有這種工作?

 

剛出社會時至少還有平地可以讓颶風轉，時間久了早就都坑坑巴巴，颶風還再轉，颱風還在掃…而一樣沒辦法休息。

 

大概等我死了才會沒有風吧。風只是一個譬喻…

 

那些感受就是痛苦來源，主因，我卻拿它沒辦法。

 

最簡單的菸味，大多人都說忍一下就好，聞久了就習慣了。

我沒辦法，我以前在家聞了2-30年，沒有一次我可以忍受。

它會讓我有窒息感。講的很容易，但當中的難受誰會懂，什麼叫窒息感?說得太誇張，它影響我當下的情緒變的極度煩躁會很暴躁。但我不能讓情緒顯露出來影響到別人，所以我得壓著情緒做事。我體內一直在亂七八糟，菸味的窒息、鼻腔難受、咽喉也難受，全身的注意力全在菸味，我還得理性壓住情緒，分點注意力出來做事，應付。

 

每個細微的感受，全身都在應付、應對、做出相對應的反應，理智跟不上的時候就會變成莫名其妙不懂身體的疲倦、過度疲勞，久了就直接身體出問題。

 

所以為什麼我喜歡一個人待在家，因為那是最沒有刺激的空間。可以說算是最能休息的時候，雖然有貓也會影響…對，貓對我來說不見得是放鬆…

 

我不知道高敏有幾種，但AI當時分析是全面性的高敏…只說罕見、珍貴。但對我來說痛苦的要死，活在不對世界裡一樣。

 

大概因為我活得很細微而慢，而社會快狠準我完全沾不到邊。

 

我想最初很可能基於自保存活而已…就在自己還不懂事的時候就形成了。然後莫名其妙每天都累的要死，出社會更累。不知道為什麼，只有覺得每天在行屍走肉，越來越厭世，什麼也不想做，什麼也沒興趣，不知道為什麼要活著，只知道自己答應自己絕不自殺，因為也沒那個勇氣，十足的俗辣。

 

我不是生活，只是渡日子。

 

過一天是一天。沒有目標，但我只希望可以悠閒。我想或許我需要的是真正的休息，放心的、安心的休息，只是從來沒有過。我沒有體會過”安心”…

 

日子，還是來了。一樣是痛苦的迎接下一秒，除非我找到方式能改變感受力或者想法。除非…

 

斑，一再的抱歉，我不求你喜歡我，但我盡力了。我還是會履行責任，養你一輩子。我養你9年之後，我才知道這是一種愛…有一個人教會我的，但它不存在。

 

今年是很痛的一年，各方面…

 

斑，不要勉強，我捨不得。你現在看起來還算正常，但我不知道你靈魂能不能聽到…你要怪我沒能帶你去看醫生也沒關係，這本是我的錯。

 

因為我也沒想到自己變成這個樣子，今年崩塌了…

 

下一秒又來了…日子不斷的連接上來…我還是只能持續勉強應付。