工作

可能面試多了，大概都能知道面試完之後，對方就算沒說也知道被拒絕。想去的公司基本上都沒機會，想去不是因為看工作內容或是公司名稱，而是去面試時看了環境聽對方講話和整體的感覺，最好還能看一下工作的地方。

 

因為我很在意環境，還有人的氛圍。這是高敏的問題…

 

關鍵句大概就是：面試者眾多我們會再聯絡、如果沒有通知就沒有了等句

面試當下看到態度敷衍、空白時間很多、不怎麼問問題，通常也是GG。

 

會直接錄取的，通常急著找人，用最低薪問你要不要也不給你思考時間，也不管你以前做什麼，因為他們只想要有人進去就好。通常還有的面試者會非常的不尊重人，像是把行政助理從頭到尾都用”雜工”來談話，雜工怎樣，雜工要做什麼等。

 

昨天難得面試到一個不錯感覺的工作，但我知道最後要離開時已經GG了，因為對方說：今天面試者很多，下周會再通知，沒有通知就沒有了。

 

我回家掙扎還是打了訊息說希望自己有機會可以一同打拼之類的話。基本上我只有想去的工作我才會再人力銀行上再一次的回覆。對方很好心，今天回我說已經有適當人選了。

 

我本還很想回他，我昨天面試完知道就知道自己不會被錄取，我只是掙扎了一下。但最後我還是只有回”謝謝告知”

 

可能已經長時間沒什麼說話，一直被拒絕，所以到最後，我也不知道是用什麼態度面對面試。被問到為什麼中斷那麼長沒工作?

 

不是沒工作，是沒錢逼著去做，不喜歡做不了幾天就離職，這我當然不可能對他們說。我只能說有找，但不太順利，講了一兩間因為環境問題。

 

我總不能說因為身心快崩潰在家休養，這誰還敢繼續談下去?

 

因為面試被問過太多奇怪的問題了。像是周末會不會跟朋友出去玩?我說都在家，對方就反問我是不是有問題?有沒有憂鬱症?之前他們遇到一個憂鬱症的員工怎樣怎樣的…

 

也因為遇到被問說，為什麼這年紀了還沒結婚?說說原因?

 

有時太多傷人的面試，回來生氣、哭了，但又能怎樣呢?

 

我是真的不知道要做什麼，我沒有想做的卻有一堆討厭的情況，我知道找工作本就不容易，因為顧慮很多東西，又想盡量避開討厭的事情。但範圍就那樣沒得選，因為考慮到顧貓的狀況，加上以前有次太累下班差點出車禍也不想再找太遠的。但近的又沒什麼適合的機會。

 

投履歷表被刷掉八成，甚至有的連看都不看，好不容易有面試又基本八成直接GG。會錄取的基本上都不怎樣的態度和環境，而通常我就算硬著頭皮進去也做不了幾天。

 

我能怎麼辦?不能怎麼辦，我知道窮人沒資格挑工作。但我身心狀況我沒辦法不挑，我知道從出社會就一直一個人在忍受，以前年輕可以忍，但累積久了…突然變脆弱了，忍不下去了。

 

以前就是每天都很累，不是肉體的累，就算周休二日也恢復不了，累積久了身體就開始出問題，甚至情緒會出現一早起來完全不想上班的負面情緒、或是一回家就一直哭。這是多年下來累積的瀕臨崩潰我自己知道。

 

因為那些我不知道怎麼發洩掉，我只能忍受種種周遭我不喜歡的狀況，再加上壓力…我早就該爆掉了。

 

如果感受力可以降低90%就好了。我不知道自己這麼敏感到底能怎樣?

 

我還是只能自己全吞著，繼續找工作，被錢逼著工作，做者討厭的事情，討厭的人，討厭的沒有足夠休息時間…

 

我知道自己大概跟社會隔著洪溝了…可是外表我看起來就是好好的正常人，人家說的好手好腳卻不工作的人。

 

我知道自己的狀況，大部分的工作都不適合。我甚至今年覺得自己是不是真的是一個不適合”上班”的人。可是我自己又想不到有什麼方式可以賺錢。我今年第一次投稿了，但要等四個月之後才知道結果，五月份投了新詩、六月份也投了小說、七月份投了小說直接GG。

 

因為我知道我寫的東西不是大眾，我想說的東西一般人可能看不進去吧。太過直白..沒文筆，沒有優美，有的大概只有充滿「痛」而已。

 

我很討厭自己的東西去迎合社會的喜好，那不是我的東西。

 

可是我卻有迎合的人格，討好人格。我是這幾年才知道，一方面可能從小就這樣了，不自覺…因為想得到大人的關心吧。畢竟在家裡我都是被忽略的那個，都不要說話才”乖”，安靜待在旁邊。

 

很難受，心揪了再揪，鼻子酸了又酸，還是得忍下。就像檸檬都擠了，還要把果肉攤開，外表像是沒擠過一樣。

 

我就是一直維持外表正常而已。