想要什麼? 我不知道

 我是真的不知道自己要什麼…

 

小時候要的都被拒絕，被否定，再吵大概就是被罵被打，家裡大人已經夠煩了，連小時候第一次要個生日蛋糕都會引起奶奶對老媽的不爽和不諒解，老媽並沒有買給我，而是等奶奶生日時買蛋糕。而奶奶只覺得是因為我所以老媽才買蛋糕。但其實他們每年生日，都有蛋糕，不是因為我。

 

所以我知道，我想要的不能想要。不能說，不能想要，不然會惹人家不快，我不喜歡的只能忍，沒有然後。

 

我不是那種吵就有糖吃，我不是沒吵過，但吵和沒有吵，顯然沒有吵才會被說乖，多一點大人給的注意。

 

我只能當聽話的小孩。當老么沒有比較好，因為容易被忽略，被上面兄姊霸佔資源，而最主要的資源通常是給重男輕女的那位。

 

老媽說她沒有重男輕女，但為什麼老叫我洗碗?只會嫌我洗不乾淨，洗那麼久。為什麼有人難得洗一次就可以被誇獎？我呢?叫做應該做的。

 

好吃的總是他們選剩下的我才能挑，我一吵，老媽唸兩句也不見的他們會分出來。我一吵變成全家人都討厭。

 

我當時…只覺得不公平，現在想起來就是這個感覺，兄姊不想把自己喜歡的讓給我，老媽因為我吵會唸他們不會留給我，她也煩，到最後不了了之。我還是沒有得到，吵也沒用，不吵還會被說乖。

 

所以我想要什麼?我不知道…

 

出社會了，想做什麼?不知道…我想十幾年了，還是不知道，大概一開始就爛掉了，所以覺得知道了也沒精力去追求去努力，動機不足，就算有動機也沒勁，因為高敏早把精力全耗光了。每天都是負值，要怎麼有精力再去努力點什麼？

 

身上被貼的標籤數不盡，但又如何呢?我撕不掉，也管不著了…因為早就不是社會想要的樣子，本質上也不是。苟延殘喘，看能喘到什麼時候。

 

我到現在還不知道活著到底要做什麼、為了什麼，我負面就是一片黑，回到那個剛懂事的自己一樣，哭著問著自己為什麼把我生下來?我為什麼要出生?

 

說人要往前看，積極生活才是對的。

 

我大概在懂事的時候時間就停止了吧。積極要做什麼?我不知道能為我帶來什麼，又為什麼要積極?我現在只想把自己的高敏搞掉。

 

當身邊都是死結的時候，活著只有看到死結而已。然後解不開，換一個，解不開再換一個。最後看著死結，就只能看著。

 

乾脆也把自己當成死結會好一些，這樣就都一樣了。