昨晚仍是狀況有點糟糕...
我知!這會是一個長期抗戰吧...昨晚也算是我吃藥之後，沒能好好入睡的一晚...我大概十一點左右吃藥，然後十一點多就去洗澡，大概12點左右發現自己慢慢放鬆下來了
胸口的那些悶、呼吸不順暢、像是要吸不到氧氣那些症狀全沒了，我能放鬆一點呼吸，也因此我知道我那些呼吸不過來的狀況...很可能都是神經的影響而不是我身體出了問題...
因為如果是真的身體不適，神經就算放鬆...它還是會不舒服...
我昨晚一點左右就躺下了...躺到三點多...還醒著，有幾次要睡著...但還是有些驚醒，只是程度減緩了，但還是一樣的狀況..
我不知道躺到幾點...可能四點過後才睡著吧?我不確定
但很早就被吵醒了..又是附近土地公廟在辦活動...雖然小聲...但那聲音對我來說足以吵醒我了...睡得昏昏沉沉，醒醒睡睡，一種在兩種狀態間游移...
預計兩到三天，我先一天吃兩顆協助放鬆好了...中午一顆，晚上睡前一顆...
明天或後天去收驚一下好了...
這樣明天白天就先不要吃藥...要騎車怕危險，回來再看狀況吃藥好了...
我想現在...反而要有些忽視身體狀況才對...一直注意在胸口緊繃，就越來越緊越喘不過氣...不然做其他事情忘記呼吸，讓自律神經去接手...也先不要管呼吸快慢深淺了...等狀況穩定一點再來調整
先把身體神經瘋狂敲鐘的頻頻下降...這為現在優先...這樣才能好好入睡
一方面收驚還是跑一趟安心點也好...雖然後面喝符水有點麻煩啦...都抿三口，回來還要擦身體....
一點多，吃藥了....
我也沒想到自己竟有天會變成這樣...這也不算是焦慮，壓力大造成神經過於緊惕?還是該說一連串發生太多事情了，神經越發的敏感緊張?都說的過去...再加上高敏、沒法安心的生活、金錢壓力、工作壓力、環境....
事俗點的標籤就是玻璃心、低抗壓...但實際層面是已經程受太多了，超出臨界值，但一般人來說確覺得那才一點壓力...只能說...完全相同的狀況之下，高敏者所感受到的一切如果是一般人的五.倍..那你還能說他是低抗壓嗎?
何況我很可能不止五倍，因為那可能是某些一般高敏的倍數
這實在很難用文字來說..這也絕非我們可以自己調整掌控...
如果是一個自動大門來說，一般人可以控制開關，讓該進來的進來；一般高敏人可能偶爾無法完全控制，開的時間多一點，會讓一些不該進來的也進來...
但我來說大概就是門壞了...24小時都在大開，或者說根本沒有門，一個大洞口就在那邊...不管什麼灰塵、人、動物、昆蟲好的壞的什麼東西都進來
單以一天論...進來了多少?怎清也清不完...
所以我只能在裡面把自己圍住...
我很討厭...真的討厭....我不是沒看過高敏之類的書，實際狀況根本一點也不美好，那些說的大概都只是單一兩區的高敏，其他狀況正常值，又或者成長環境有過安全感，有被支撐過...
我知道說再多都沒有幫助...因為我沒有過就是沒有過，一個人撐著活到現在也是，小時候有家人又如同像沒有家人...我不是在抱怨，只是陳述
我一直活著痛苦卻不知道痛苦的來源...那些外在因素很快都可以知道，但我不知道我內在因素還那麼多...而那些都是別人沒有的，所以對一切來說、對大眾來相比之下，顯然就是十足的異類...
高敏書裡一再說，只是特別，有這些特質...但當幾乎可能全部都有的時候，那只有走向崩潰而已...如果又沒有可以安全的過日子的環境，那只是更加崩潰
...
今天有點冷...昨天還有些熱...這種天氣最容易引起不適，我今起床沒多久連打了快10個噴嚏
今天沒泡咖啡...改泡奶茶...只是我早上以前都習慣泡熱的喝，但又不太習慣喝太甜...因為會影響血糖...所以大多都是咖啡二合一加赤藻醣醇...可是後來又看到說代糖對心血管不太好...
我最後有去買3G的糖，至少比加好的三合一低了一半有...沒那麼甜...就代糖和3G輪吃吧...
***
連著投履歷表都沒下文...唉...
感覺昨晚也好像有做夢...但斷斷續續已經記不起來了
***
失去到底是什麼? 再也見不到了，聲音沒了，型體沒了，氣味沒了，觸感沒了
...還是以往連慣的生活硬生生的中斷無法再延續?
我懂失去...我懂再也沒了...我理解總有失去...生命最終都是消逝...
但為什麼會痛呢...
這不過是自然的一環...但總是那麼地痛..痛的當下像是碎了滿地還不足矣
如果那些通靈者...看著自己所愛的人的靈魂還在的話，是不是比較不會痛?
這我沒法體會...
因為痛得可能還有一層面...那就是緣..是盡了還是未盡...就算是未盡，下次的相遇...還能認得出來嗎?
上世的種種早就沒了記憶了...
如果都能記得下次的緣份再開始時，會不會更懂的真惜呢?
我不知道...
聽著音樂有感...這段...
***
最近好幾次都差點脫口而出叫斑的名字....
四個多月了...四個多月了....那晚的場景還是忘不掉...那些聲音...那些種種....
斑....
我竟哭著...卻又擔心這樣想著你而哭會不會造成你負擔...
我知道或許不該，但太痛...還是很痛....我仍是會祝福你過得好...繼續你的旅程...
最後的哀喵一聲...軟下的身軀...我知道它還是來了
做了多久的準備...全都化為虛無...痛漫延了全身...
細胞都在哭泣..心在顫抖..神經還在撐著不讓身體崩
不再溫暖的身體...不再柔軟的身體...不再發出生音...
時間就停在了那刻...你按下了
一次次...一次次...呼喚著 斑斑
去你該去的...不要逗留
我會哭 正常的 我會好好過日子
班斑..
走你該走的...不要停下...
我會好好過...好好照顧妹妹
斑...
不管我多痛...你還是要繼續你的旅程...
我甚至都不知道該不該說 讓你有空回家看看...我怕那會阻礙你
我怕你回來看到我在哭...
我怕你回來看到我在想你
我怕你看了會不會影響到你?
我...會不會耽誤了你?
緣到哪我不知道...但這輩子是結束了...
...
爆哭如何? 痛哭如何?
矇矓的眼前仍沒有你的顏色 你的身影
記憶在腦海裡...會不會隨著時間慢慢變成碎片了?
那些站在我腳邊...趴在我腳邊...討著拍屁屁...顫抖的尾巴...
...
明明就是讓人放鬆的音樂...我聽著卻是如此的難過..大哭了一場
想斑的情緒翻湧了出來...
我的愛大概捨不得把你綁在我身邊吧..寧可讓你走你要走的旅程...
我不是那種因為很愛，就非得留在身邊...你不會屬於我的，你仍屬於你自己的...斑
就算你是隻貓..
也許要再更久....再更久...我才能比較不哭吧?
...前額又用力到有些痛了...
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