昨晚鼻塞又嚴重流鼻水，早就已經開始腦部缺氧想睡了...去洗澡時還一度猶豫要不要洗頭髮，因為低頭，鼻腔流鼻水會非常不舒服
最後還是快解決..忍著鼻水要滴出來一直吸到會痛也很癢...稍早前吃的過敏藥幾乎沒有作用...該不會是受風寒感冒?但想不起來是何時..
吹完頭髮看著床上那本書，想想自己現況，決定關燈直接睡了...
我很少洗完澡馬上睡的，除非身體很不舒服..
當時也已經兩點了...也好，躺下之後想起幾個月前的事情..口中喃喃著對空氣說話...像是心聲又像是想對誰而說...
躺著就這樣慢慢想睡了...雖然還是躺了一下子..
有做夢...夢感覺有點長...
我去一個人的家，好像跟對方在玩猜什麼的遊戲，由對方姊姊主導。我只知道跟我玩的是一個男生，比我小很多...
最後我輸了，對方姊姊說你跟OO都平分一百多元，因為你的幸福指數只寫20%，我就按比例分。
我看著紙箱上有一張紙..上面寫著20%~什麼的忘記了..有點像問卷但長得跟考卷差不多..
我沒說什麼，想著我什麼時候寫這個?20%?也很符合現況..我的卻不怎麼開心，但聽到對方這樣說我就有股說不出來的情緒，大概是更低落的那種..
後來她塞給我的時候，我瞄到有一張500元，還有一百和一堆零錢..雖然嘴裡喊著一百多元，但她低聲要我收好不要被OO看到。
我塞進了口袋..雖然不懂為什麼。
之後他們家好多人..家中後門像是接著倉庫一樣...大家都擠在客廳，好像對方的父親是什麼教練之類的..很多成員穿著制服要拍照的樣子...
我自己脫了鞋去樓上，那個男生在一個一樣像客廳的地方讀書寫考卷，不知道為什麼我看到投影機放出考卷的圖...
我坐在他對面離他有一段距離...隱約的才知道，我們在交往...想到剛剛對方姊姊把我們猜的東西紙張都好好包起來，說這個要保存很久...都是記念之類的話...
我忍著他們家很多人..也從頭沒有互動，我覺得很奇怪...內心毫無起伏..我不知道這樣安靜坐在那邊多久，直到我隨便找個藉口要回家..
我想直接跟對方說分手...我不喜歡他，為什麼要交往?而且我完全感覺不出來任何一點我們在交往的感覺...從頭到尾只有跟對方姊姊有講幾句話而已...我對這個他們家還有裡面的任何人都非常疏遠的感覺
雖然一開始好像在玩猜什麼的遊戲，但對方也0互動，只有看到他去搖盒子，我也跟著去搖一下猜猜而已...
沒有講過話，沒有看過彼此，他似乎也躲著我，我自己更是莫名其妙為什麼會在這邊的感覺...
我起身有些焦急的穿鞋...想急著回家，對方也起深在走廊等...像是要送我回去，但他一個字也沒說..
我自顧淡淡說著我自己騎機車回去，如果讓你載我機車放在這邊，我明天要怎麼上班?
對方一個字也沒說...但我感覺的到他在苦惱...雖然我沒看他表情
在這邊我就醒來了...
睜眼已經十二點過了...還很想睡，身體有些累..我知道早上一樣睡睡醒醒翻來翻去...像睡不安穩一樣...
在床上緩了一下才起床餵百合...又看著斑斑的籠子發呆，不...應該是想著斑...只是因為剛起床，身體還有些倦，腦子還在矇矓渾沌...情緒暫時沒有出現
今天起床一樣去倒了些冷水+熱水混成溫水...第二天嘗試，起床後先喝一杯溫水...昨天喝不到200CC就想吐...今天喝的更少...
我不懂為什麼會想吐?我也是慢慢喝啊...
記得以前老媽起床也會喝水...我就不知道她喝的是常溫還是溫水...我也是前天看影片才想說試試...但我不懂那股想吐的原因是什麼?因為溫水?還是因為空腹?還是自己身體真的這麼差?
***
發現一件事...有些人影片講的話，分享的東西內容在短時間內就說了好多，似乎都沒有"空檔"...我覺得這現象有點類似剝奪觀看者的"思考/感受"時間，因為沒有時間思考只能接受...可能聽完一句想到什麼，還沒抓住，影片就已經又下一句了..
或許應應了現在社會節奏變快...快得讓人無法去好好思考和感受...
從社會喜歡"跟風"的角度來看...我覺得個人思考或許正在弱化...
來的資訊太多，想看更多..但似乎都沒能好好停下來想想，剛剛看了什麼?也許只是變成一句話好看、不好看，簡單的帶過...那不是思考，那是感想...
有些觀念不認同的同時，難不成只是感想不認同..但沒有去想想為什麼不認同?自己又怎麼想的，面對一件事的觀念難不成就只有一種?不認同之後呢?你會怎麼做?怎麼想?
現在人想一看再看，看越多越無法停止...我不懂為什麼?
因為我無法看太多...這大概是我第二次要感謝自己的高敏，因為我會累..會不想再看下去，節奏太快...我知道我有不同意的東西，太快了我還沒能想，我會停下...想一想為什麼，我會怎麼想、怎麼看?為什麼又不認同?
隨即我又會告訴自己，不能批判他人的感受...但對方是對方，我是我...我可以不接受，我自己有一套想法...而我不是只能"接收"
節奏快，一堆人怕跟不上就這樣人家說什麼做什麼，自己也就這樣跟著做、跟著說，但有沒有想過，為什麼你非得跟著不可?
怕被拋下?還是覺得被遺棄?
怕跟不上落伍，還是你怕自己是不同伙?
但，你就是你...大家不等於你，你也不等於大家...
就算是同卵雙胞胎，他們也不會等於彼此
慢...才有時間思考，才能去注意到自己，去感覺自己的感受，去想想為什麼。
想，才能成為你自己，而不是讓你自己成為大家，成為社會裡面被框住的自己...
***
用真實的感受去寫出讓人成為自己，不是隨波逐流、不是隨著社會的價值、不是隨著人家說的集體意識
應該要改變觀念，創造新的集體意識，不再追著外在，而是追求內心的平和..
外在科技的發達快速是人類永遠追不上的速度，人怎可能快過AI?
科技發達相對的人心、精神太弱，被科技牽著走...忘了自己的感受、忘了思考、忘了自己是誰，但總有股不快樂、不開心悶著，卻不懂為什麼，以為要更多的刺激，看得更多、聽的更多...卻加深了那心裡不對的感覺
那是因為忽視了自己
等你暫停，回頭感受一下自己，是不是很難?是不是覺得還是原本看的多聽的多的外在更習慣?
但...至少一天內花一點時間陪陪自己，沒有手機、沒有電視，只有自己和自己...感受自己的身體是不是哪裡都緊繃?感覺一下自己的心理感受是不是沒有那麼的快樂?缺少了什麼?
跟人的連結呢?
還是都只跟社會和科技連結?
那溫暖呢?
教你成功的人很多、書很多，但"成功"是什麼?人家的定義是你的感覺嗎?為什麼要"成功"才算成功?
教你理才的人很多、書也很多，詐騙更多。錢多才快樂了嗎?真的能賺到你以為"足夠"的錢嗎?你要付出多少?犧牲多少?成天為了賺錢奔波，你真的要這樣嗎?
你身體的不適、那些警訊，你忽略多久?多久沒去看看自己身體"怎麼了"，而一直去追求大家追求的..但身體好才能支撐你繼續走，不是嗎?
大家都要的東西，你真的也都需要嗎?
一樣米養百樣人不就是說明，每個人都不一樣？個性不同，喜好不同，當然...步調也不會一樣。
聲音不該只有一種，不一樣就被排斥，但為什麼不一樣要被排斥?難不成全世界的人都長的一模一樣?就算是AI跟不同人說話，口氣都會不一樣了...人又怎麼會一樣?
那人家追求的，又跟你有什麼關係?
世界太勢利，因為集體意識，是人讓一切變成現今這個樣子...都追求著利、權...能得到的人有可能是全部嗎?只能少部分，而那些人控制著大部分的人...這顯然不對
怎麼會是金字塔的呈現?
為什麼不是大家都是平等的?互利互會?
因為有權有勢的害怕被奪走自己擁有的不是嗎?沒人可以掌控，沒有人可以控制了...這些集權才應該被淘汰...
因為總有人跟不上，總有人能力沒那麼好、步調那麼快...人不能總是一昧往前沖不顧身後...那些你愛的，你怎可能拋下他自己走?
如果是...那你真的"愛"嗎?還是都只是假象?
嘴說著愛..誰都能說...但做到的，少之又少，就連愛都變得真貴...
愛沒有利益..沒有條件交換..沒有情勒..那些只是批著愛的皮的私利不是嗎...
也不知道為什麼會突然那麼多感觸...
也許只是心血來潮...或許又是誰在敢受著讓我說了，又或者是我自己感受冒了出來...覺得這世界不該是如此...只是少數人的力量還是太弱了...
希望醒來的人能再多一些...再多一些...
***
傍晚前又拔了兩三盆多肉的枯葉，一盆脫盆看看...果然不通風這點還是一個大問題，夏季悶熱的陽台也不知道該怎麼通風...明年擺個電扇吹好了...看會不會好一些...
接著把老姊送給我的一包餅乾倒了出來...裡頭是小包裝，可惜有點不合口胃...說不上來
拿了幾包去送人...給社區經理，還有去領包裹時順便也給警衛..我記得他說不愛甜食，所以給他一包而已...
警衛說我瘦了，還問我為什麼消失那麼久...我說我吃不下，家裡的貓走了...
警衛有些苦笑的感覺...說著之前幾個月，經理讓我抓貓的那件事，那隻貓，好像是最近社區在找的貓...
我說那都過那麼久了...怎麼現在才在找?
他又說...有些人不養貓，就是怕有感情了會難過...
我笑了笑...
我懂...
斑斑...今天下午要去陽台前我坐在小凳子上...我一樣又拿了木天蓼罐子出來讓百合聞聞...牠狂蹭我還倒在地上翻滾...
我看著地上你常趴著的那塊磁磚...手伸著摸著磁磚，指尖只能感受到磁磚的涼冷，而不再是你的毛柔軟有溫度...
深吸了一口氣，倒了乾乾餵百合才去陽台
...
在悲傷時，什麼我、什麼靈性、其他一切就像都不重要一樣...沉醉在想你的念頭裡...卻摸不著聽不到眼不見...
痛像鐘聲撞鐘一樣，一下，振遍全身；一下，想撞出你的畫面...
斑...要好好的...
***
自由自在的生活是我想要的...只差在工作賺錢這塊是必需...讓我討厭，但這事現實，也無法改變...就算我再怎麼討厭它還是得存在，而且可以說是"必需品"
對高敏者不友善...不管是環境、步調、或是要求的、所面對接觸的...一定有人跟我一樣全面高敏...到底是怎麼能上班?
是我太衷於自己的感覺不妥協的關係?還是他們都屈於為了錢沒有辦法?
我不知道...但我很想知道其他的高敏者，尤其是全面高敏的人到底怎麼生存下來!?
我大概很佩服他們...而我還在摸索也還在找...
我想起之前的思覺失調的事情...有一點讓我蠻震撼的，現在回想起來才發現...很不可思議...
可是我不知道要怎麼說...大概又只能剩祕密放在心理
....也許那是發生在思覺失調之前的事情了....完全相信腦子的聲音，身體真的會做出相對的反應...讓一切像個"真實"
這是在發病時的狀況...但再更早之前..全然的相信...身體也跟著好轉也很神奇..那時並沒有覺得有什麼不對，那是我在全然相信的時候...
也許更早的那幾個月...應該是只有一個多月的遭遇也可以說是一種新的體驗了...
會不會那只是一種超級極短時間內的"顯化"?也許是誇張了...但現在回想的確是不思議...
又到晚上九點了...斑，一天又過去了...我還是不喜歡...家裡只有百合的聲音...
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