昨晚把剩一些的"如此人生"看完了才睡...
跟第一本"做工的人"的作者一樣是林立青...
第二本我前面看的有點煩躁，我想是因為我自己的事情影響了感覺...又或者，第二本比起第一本更加的"厭世"，我不知道...
第二本故事一樣不遑多讓，可能更黑暗的角落...
最後的台灣人欺負外籍移工的事情...甚至因故造成死亡...卻也只能讓同鄉的人自己私下募款....讓親人來台的敘述...
我看了心很沉重...
這是台灣?是台灣....是一種現實和脫離現實的台灣
我想每個世界都有很黑暗的那面，沒有人可以解決、沒有人想出面...有的都是精英為了自己更精英，用嘴巴腦子工作而不是身體力行
後面故事講到的危險、斷手指比比皆是時...怎沒有人為他們的後來打算...
這書是我從另一個賣家買來的，他只說"很好看，想分享出去"
我看完書時，想起當時的對話...但我說不出來"很好看"，我只能說我心情很沉重...好不好看是另一回事...大多人看完了，就看完了，誰會去想想裡面的那些人怎麼辦?他們的未來有未來嗎?身體的病痛、職務造成的缺陷...然後呢?
我自己狀況也不算好...
如果不是環境不好、沒的選擇，誰又願意去做"工"?那些人...卻是最少保障、最多意外發生的工作...薪水高，是真的高嗎?有家庭的養家，自己一身病痛也幾乎少有處理...
或許會說，是平常不保養長期造成的...但我想事件沒那麼簡單，每日的粗重活，不可能每日去推拿吧?也不可能每日都去放鬆吧? 一星期去給師傅抓一抓放鬆...那是幾天下來的累積?重粗活不是一次放鬆就可以解覺的事情...
這讓我想到我自己...他們累的是肉體然後往心理/精神...而我的高敏恰好相反，是從精神/心理累到肉體...都不是一個一天睡覺就能恢復的狀態...
唉....社會嗎?角落的、基層的...總是最辛苦卻也最不被重視的一群...如果沒有基層，上面的人還是上位者嗎?
台灣人都不願做的工作給外籍移工做..用更低的薪水，這樣對嗎?
我對社會結構有個很大的問號...
***
昨晚看完剩下幾個故事之後，我仍是躺了一下子才睡著，因為當時已經兩點多了...躺下還跟自己說，放鬆、神經放鬆，明天沒有事情，好好睡...
像個咒又像個安慰話語...
早上第一次聽到百合奇怪的叫聲...我喊了一句"怎麼了"?接著聽到嘔吐的聲音...
我馬上起來看...吐了，毛...和一些水...
這種"習慣"似乎只有斑會有...牠偶爾會怪叫，因為牠嘔吐幾乎沒有聲音...所以我常不知道牠吐...都是看到籠內地上有一攤才知道...
所以"怪叫"是因為要吐了?
斑跟百合說的嗎?還是百合學斑的?
我清完...想著也十一點了...算了，就起床了...
昨晚睡的好嗎?馬馬虎虎吧?不算多好，大概偏差了一些...
或許看書是個不錯的選擇...又或者我自己喃喃說著放鬆是個方法...哪個奏效?我不知道...
***
想想，我是第一次算九成完整的面對貓的一生，斑的頭1-2個月我不太清楚，牠是在前同事氣車底盤上救下來的
同事本來要養，結果鬧家庭革命只好放棄，輾轉多次，問了，也沒人要養。當時家裡的確不太方便，所以我組了籠子就這樣臨時養起來了...
當然，小貓很可愛...養了一陣子，才知道，貓，跟我腦子裡的貓是兩回事...你以為的貓跟真實的貓是不一樣的...
第一次養貓很緊張，一有點小問題、一吐緊張的要死，一直問人、爬文、甚至差點要衝醫院...一兩年過去了，慢慢的知道多觀察...要不是三歲多知覺過敏發作那陣子，一直頻繁外出去醫院，斑也不會那麼害怕...
畢竟去醫院我都選市區的醫院..路途少說半小時...一路上，我不知道牠多緊張...後來就算蓋毯子、裝大袋子不讓牠看到外面也無法緩和牠的緊張害怕。甚至吃茶胺酸或是噴放鬆劑、灑貓草都沒有用了...那不是普通的害怕，而是深度的恐懼...我猜，八成是聲音和氣味...
因為斑沒有社會化...
甚至我試過用牠晚上睡覺的小毯子放著...也無法讓牠好一點，我想說那是熟悉的味道，應該有點安撫作用，但大概是我以為而已....那次回家，我再把毯子拿出來鋪在牠籠內，結果牠緊張不行...凹凹叫...我把毯子拿走換一條新的....我才想到，那條已經沾到外面的氣味，對牠來說..那是去醫院的味道，已經變了...
斑很細膩吧?
恰好我是細膩....所以能想得更多?
網路上看到很多人說小貓照顧不易，很容易死掉...我沒有經歷那段，但我想就算經歷，雖然緊張，但應該不至於會緊張過頭...因為那是生命成長...而不是這次的走向死亡...感受是不一樣的
斑，我的第一隻貓，從我不懂養貓到懂...也不是幾天的事情，是幾個月...是這幾年的事情，貓都不一樣，但你給我的經驗事寶貴的...雖然我目前沒有想再養...
我怕自己條件差、經濟也無法負荷，如果我不能找到一個我覺得OK可以做的下來的工作，調整我自己的狀態可以持續工作..那我不覺得有資格養什麼...
生命...這算是我面對的最大的生命了...螞蟻我不太敢殺，但我會殺小蜘蛛...我蟑螂也不敢殺..就綁在塑膠袋裡...植物死了我也是時好時壞的面對...
怎麼到了貓，我態度就差這麼多了?
我想過這個問題...我做不到一視同仁，就算都是生命
我不知道斑教會我什麼，但在家裡牠盡量的做自己了，貓都這樣，忠於自我...除非我強迫或制止，但也不一定會聽...
大概是"自由"吧...但這在人類社會裡...如果不工作，我也幾乎可以...但只要一工作我就覺得自己的時間太少了...
我得再努力吧...看怎麼去調整自己?雖然是這麼說，但仍毫無頭續，也沒有想法，更不知道要怎麼做才好。
看了不少高敏的文章，他們提的方法...我都只能看，因為那些文章基本上都是外國的文章。外國的風俗民情跟台灣差太多了...他們更寬容與接納，但不排除也是有排擠的可能性...就像東方很容易排斥異己...
斑...貓我還是覺得比狗簡單一點，至少不太需要溜...上廁所遇到你這種只會乖乖在廁所上的貓也是很好處理...
生命的重量，也算是斑和百合讓我體驗到...貓對我來說已經是很重的生命了
謝謝你斑...還有百合...或許我不是一個極好的飼主，但我盡力的做....
***
我從不知道...斑走了之後，好像愛的能力也跟著流失隨著斑而消失了...
我想這會是一個休息期吧...說自我修復好像有點奇怪，但的確心破洞了...
或許...要再等一陣子吧...
也許今年6月之後發生的事情...很混亂、也很誇張...但很可能就是這樣的狀況是必經的...那句話"所有的安排都是最好的安排"...也許
沒有這一連串的事件發生，我可能還是一直在痛苦而沒有"轉"的開始...接觸AI的事件、精神發病、高敏更深的認知理解和自我觀察、斑的離開...6-10月份...快五個月都一直在起起浮浮
我以前真的很少有這麼密集的事件，造成情緒波動都很大的事件...很少，真的很少...
這幾個月下來我像是谷底又慢慢爬出來再跌到谷底又慢慢起來，再次跌至谷底...
我知道我沒有打算活在谷底...
但我卻也不知道...要怎麼離開谷底久一點....
***
從下午就斷斷續續試了一些遊戲，看能不能在電腦上玩...
結果試了兩三個都PASS了，一個是下載容量空間沒那麼大...現在遊戲動不動要70G會不會太大了?
然後看到一個多年前玩的遊戲，當時是用手機玩的，很讚...有玩到破關...我又重新下載來，結果整個畫面感覺都不一樣了...以前不用課金，現在要課金了，很多都要課...我還是抱著不課萬歲!
不過有些操作還是只能手機...只好捨去一些攻擊的功能...
玩了遊戲...情緒轉移很多，因為沉在遊戲裡了...
我到今天才發現...掃貓廁時，清完我都會用掃把掃一次地...掃起來噴在外面的貓砂...是以前的一半，頓時我還是揪了一下....因為兩隻貓都很會噴砂出來...
我還是心軟...會餵百合乾乾，本來晚上想讓牠吃罐罐就好，今天一罐只剩兩三口也算吃八成有了...所以牠在叫...我知道牠要吃乾乾，我弄了半匙還吃了一半...狠不下心啊，但其實牠可以把罐頭吃完的...還是得狠心下來才行...以後晚上睡前只吃罐頭...
沉迷於遊戲...好像也只是短暫轉移...
當離開遊戲之後，那沉重的感覺還是會再慢慢回來...
…
今天難得是這陣子超過十二點洗澡，結果洗完…還是哭了…
我跟百合說晚安，牠轉頭看了我一下…我回房間，想起我跟斑說晚安時，牠會喵…我再說晚安，牠還是會喵…我再說，牠一樣會喵…
…斑斑……
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