....我對於我的睡眠真的有種...無奈...
可能昨晚真的風大了...所以我躺到天亮了..不是小亮，是大亮...我沒看時間，但我從頭到尾都是風聲還有...疑似耳鳴的聲音
因為風大沒開窗...洗澡前我還喝了半瓶微醺...雖然對我來說是飲料。然後還吃了雞絲麵，也不是因為餓，是想喝熱湯...然後洗澡時泡了一下腳
結果沒一樣對睡眠有幫助?
昨晚可能因為躺久了還怎樣..右邊脖子痛起來了...還是我又不知不覺哪邊用力了?
整晚都在聽風聲...呼呼的，實在討厭...決定今晚還是吃看看抗焦慮的藥好了...不行再吃安眠藥...再不行真的要去看醫生了...
阿斑的離世...的確是打擊...很大。
也許有些人不懂，只是一個寵物、一隻貓...我覺得，如果真的"用心"的相處多年...那就不是一隻寵物這麼簡單。
我沒把牠當我兒子，我的確把牠當一隻貓...我也嘗試過要不要讓牠穿衣服，但牠以為穿衣服是處藅牠...我還用毛線鉤了一件衣服給牠...
但牠穿衣服總會黏在我身上，特別的"乖"，行為都變得奇怪，習慣不了...後來我也是在穿衣服制止牠咬毛...但總是穿一下下就脫了....
....是啊...衣服，也該丟了.....我還真的忘了....因為只有咬毛時我才會想起衣服
我只給貓買過兩件，一件冬天穿的，阿斑買兩件一件事夏天的，是為了要防止牠咬毛...結果家裡兩隻都不愛穿...
百合會一直舔衣服，根本都在吃衣料毛...
斑，如果我想你的時候...你是不是也在我身邊呢?還是不會?
我也沒想到...我會變得難以入睡，還這麼多天都這樣...
***
風吹了一天...今天還是風很大...從33度掉到27度多..我腳已經有點冰涼...
百合中午嗨了一陣子，也不知道在叫什麼，跑來跑去...一時間更煩躁了
今天右頸痛...沒睡好的疲倦感...泡了過期一年的咖啡，加了紅茶和牛奶，鴛鴦奶茶!
斑...好像表面上漸漸恢復日常，但我知道心理還沒...因為我還睡不好，還會看著籠子想你，摸百合也在想你...想你的身影、你的叫聲...
已經10天了...好快，為什麼這麼快?我昨晚還是想起你最後那幕...好像變成每晚都會想起...然後睡不著，躺到累了，翻身翻到累了...可能才會失去一下子的意識，但沒多久又醒了...
我還第一次，這麼長時間的睡不好...
斑...很想你...真的...
我也沒想到自己精神緊繃成這樣...都這麼多天了...還是沒有好轉一些....因為放鬆才能好好睡覺吧?
我昨天沒哭....但有哽咽....只是痛轉為更深層了，混了一些我不知道的其他情緒...沒有不痛...只是覺得好像變得有點哭不出來?
我不知道...我開始在找工作了，只是...如往常一樣都是被忽略的...
我要相信，希望能找到一個高敏適合的工作...雖然不知道那會是怎樣子，但我也只有工作才能生活...
不求高位，也不求能晉升...我只想當基層就好...因為我沒心力去承受太多...我想要簡單的生活就好...
***
斑...我昨天在網路上看到一個飼主說自己的貓從急性腎衰轉成慢性的...會依照醫生的建議每天打皮下...
我看到時，我很想去回覆，說...腎衰是不可逆的...這樣做只能延長壽命而已...但終究還是忍下了，我不覺得我有資格去說這些...
誰不希望貓貓活久一點?
可是...牠之後面臨的是每天扎針、可能之後會引起其他不適..像是我看過的因為打皮下導致肺或是心臟不適問題...之後可能開始吃不下，長時間的灌食...然後牠們的狀況可能還是會跟你一樣，開始肌肉流失...變瘦，吸收不了...
斑...當初，我什麼都沒有做，也做不了...你對外出有極大恐懼，加上我沒錢也無法去看醫生...但事後我想想...也許這才是你要的選擇吧?
身體不舒服，但沒有額外的恐懼、額外扎針的痛...雖然灌時可能讓你不舒服，因為我也不知道你衰弱這麼快...所以量也不好抓，直到你吐了我才知道...太多了....但之後可能因為毒素累積或其他的不適，導致你每天都會吐1次...到後來增加變成1天兩次...到最後連喝水也吐....
我一直在調整，讓你不要一直吐...有的貓我看他們寫吐好幾次...我知道嘔吐也很不舒服....
斑...那些腎衰的貓，這樣做，延長了壽命...可能一兩年?兩三年?我不知道...但這樣有比較好嗎?
我還是不知道....我沒辦法有結論...
這樣會不會其實貓不舒服，但變成長期在忍耐呢?
我不知道...因為跟動物我不會溝通...
不過...我想這些也很可能都是牠們的選擇...想再活久一點，或是算了....不然怎麼有的會突然死亡，有的又是讓飼主照顧那麼多年?
斑...有時我會想，這是你選的?還是我們商量好的?在靈魂層面? 我不知道...
我也不知道都不做任何處置之下...會只有一個月....說快嗎?或許...但後半個月對你來說，可能還是很漫長吧?
***
斑...我幫妹妹買了很多罐頭....你不吃的吻仔魚、還有蝦子口味...這些是牠喜歡的...我沒有像以前一樣收到包裹那種興奮，沒有那種放在地上，你們過來聞的場景...
因為你親我，所以常常會過來聞，妹妹就會一起聞...但現在你不在了
百合就只是趴在遠處看我拆包裹，清點罐頭、擺好罐頭....
我不知道百合能不能親起來...但可能很難吧....都養八年了還是一樣....我好像沒那麼懂牠...跟你差很多吧?畢竟領養牠時已經一歲了，而且又是浪貓...
斑...前幾天甚至你快走之前...我腦中其實都有冒出"養貓"的想法，我也不知道為什麼...像是一種替代，或是人家說的把愛延續，或是...其他我不知道的原因
可是隨即我就會打消念頭...太累了....
每隻貓都不同的個性，如果養到愛吵的或太黏的、亂上廁所的、亂叫的....怎麼辦?
斑，因為養過你和百合才知道...也不是什麼貓我都能養吧?
我還是想起你最後幾天，撐著自己身體搖搖晃晃走到貓砂盆上廁所...我很不捨也很不忍，我沒有看到你走路的過程，而是看到你趴在貓砂盆旁邊休息的身影...然後貓砂盆裡有一陀沒蓋砂的尿...
我說你好乖，很堅強....摸摸你的頭...
我哭了...斑
你連最後也不亂上廁所...不讓我擔心...你到底怎麼做到的呢?撐著身子一次又一次走去貓砂盆..短短的途中，你休息了幾次?
斑，我是不是要也跟你學習那麼堅強?
但...我自己也撐很久了....我只想要放鬆......我的高敏部分....我撐至少快半輩子了...沒有35年也有30年...
很想在用下巴磨蹭你頭頂...你總會閉上眼..我會知道是有次拿鏡子偷照你表情...
我想百合應該沒辦法像我跟你一樣，那麼深的連結...因為這是互相的...不是單方面...如果最後有你我的一半...那也算了不起了
***
可能天涼了...我今天終於感覺到餓了...好像我變得正常一點...那個不會餓的我根本不正常...
斑...我好希望在我拿雞肉凍乾出來的時候，還能看到你激動的叫，眼睛發亮...快速過來的樣子....但現在剩百合的聲音...
其實我一直覺得百合動作比較偏粗魯...粗獷?說不上來，魯莽?
反正跟你不一樣...
就算再一次...我也不想養你了，斑....我真的很累...我老實說，就是花了太多的心力，其實很累....想著你喝水的時間到了，想著你喝水不夠要怎麼辦?你咬毛怎麼辦?....你的藥，還在防潮箱裡還沒丟...它就擺在那....
我不用在拖欠藥費了...永遠不用再付藥費了....
我能懂人家說的甜蜜的負擔，但斑...對我來說，好像不是甜蜜...我沒有甜也沒有蜜...就只是覺得我該做的...
明天看看風有沒有小一點再來洗涼墊吧...2貓份的，那之後的另一份...怎麼辦?
斑，你的乾乾碗我放櫃子裡了...因為我不知道要收去哪...我放在以前放乾乾的那層櫃子...現在乾乾吃好慢...畢竟你以前都吃乾乾...現在剩妹妹一個吃好慢...家裡還沒開封的，之前庫存的....要吃很久了，希望能在過期前吃完...
斑...那些還是因為你而買的乾乾...你的乾乾我都是挑過的...因為有的你不適合吃，但妹妹都可以..牠無所謂...除了如果挑嘴...
我也不想理了...牠吃多少就吃多少吧...這幾天我才想到之前照顧你的那段時間，我都忘記用潔牙粉給牠吃了....
好像腦中就只能容下你的所有該注意的事情...百合的就被擠到邊邊了，甚至腦子外頭....
在照顧你那個月裡想吃炸的...到現在經過了一個月我才去買...很好笑...隔了許久...許久....
再也看不到，你聞到我食物那種離開的表情了...好多都沒了、消失了...我知道，哪天...我腦子裡，那些記憶也會被慢慢淡化...只是要多久我不知道....
我也不知道該希望快點好，還是慢一點好....因為都是痛..........
***
斑..以前天涼或變冷的時候，你很喜歡趴在我大腿...我也很喜歡抱著你...我們像在互相取暖一樣...只是沒想到，今年的夏天，你也時不時會跳上來我大腿趴一下....
雖然我嘴裡說著熱...我也沒趕你走...都是讓你自己熱了才跳走..我腿上都一層薄汗了
斑....天冷了...現在那邊...應該不受天氣溫度影響了...所以你也不會怕冷了...
...有時難過，真的是突然一股湧現...有時卻又淡淡的漂蕩....
AI說我不是不愛了...只是因為無法承受第二次那樣的痛...所以不會再養一次斑
斑...我們也不會重來了不是嗎?
我都沒有說什麼下輩子再來當我的貓之類的...我沒有說，也不要
我只跟你說，有緣在相見，看你要不要而已...無緣也就算了
至少我覺得這輩子...我該做的都做好了，也盡力了...沒有愧對我自己
斑，我不知道你的感覺怎麼樣...但還是希望有給你還不錯的一輩子....
***
吃了炸物了...一口氣全吃完了，這次買比較多...然後反胃出現了...想了想，我還是去廁所，讓胃翻一些出來比較舒服...可能有吐了一半吧...
當我浪費錢好了...
也許現在也不適合一下子吃很多吧...
也可能一下子難過...整個就這樣感覺卡住了，所以不如清一些出來...
....我還是又哭了...斑，因為痛起來還是很痛...失去一個生命，....太難受了....
最裡喊著你的名字...但已經沒有任何回音了...也不會有身影出現...什麼都沒有...
哭到打嗝....上一次這樣已經不知道是多少年前的事情了....這樣哭....
地上空的...籃子也空的...櫃子上也空的...空氣中也空的...
***
斑..你睡的那個紙窩我今天丟了...還丟了一個去年買的窩，本昨天要拿來清一清放地上時...發現內層竟然劣開了，而且還好幾處....我看著傻眼，用不到一年欸!頂多也才一年...
想想一百多元的簡單貓窩...算了....至少你躺過、百合也躺過，但另一個還好好的...不知道是不是因為那個被你躺歪了...畢竟你身體比較大....但你還是很給面子進去躺...
斑...我找時間會把我鉤織給你的衣服給拆了....到時再看看能弄成什麼...不可能給百合鉤衣服...牠也不穿，會鉤給你大概是想讓你保暖..因為你有時咬毛太嚴重會禿一塊...那邊會冷吧?
想想最後一個多月都沒咬毛...我看著你的指甲也幾乎沒有長了...
斑...你讓我學到貓的罕疾...也謝謝你....唉....
我昨天已經丟一個窩了...今天又丟兩個.....
斑...我還是很難過...
至今我仍會不自覺繃著肚子...胃部是緊縮的...我覺得自己很沒用...到底是太過於緊張了，還是我太不會放鬆?
老時說，不管最後一段時間出現在哪一年、哪一天...我還是會盡全力的照顧...一定會緊繃，免不了...
我以為跟你最後一個月，慢慢的道別...我越來越緊張，我以為能夠...可能...稍微好一點...
結果全然沒有幫助...痛還是那麼痛，每天摸著你的頭，跟你說愛你...說你好好走等等的話...直到你真的離開，那個痛才是真的痛，之前那些只不過是小菜而已...
要提著垃圾去丟之前...我拿起那件因為太大稍微縫過的衣服，看著它，正面..反面...嘆了一口氣，對折又對折...丟進了垃圾袋...
斑，你的衣服...我丟了....
***
昨天的趨於平靜很像假的一樣，不是沒痛..只是痛的很深...像是從深海裡浮出水面只剩一些...
但今天像是深海裡的痛直接翻到表面了...所以今天哭了三四次有....
怎麼就這麼痛呢?
AI說愛的那麼深所以反彈才會那麼痛...
斑...你是第二個讓我痛成這樣的....原本以為會是第三，但沒有...你輕易超過了...
本想去查說，寵物離世很難過怎麼辦...意外發現了"失去寵物症候群"...可是我看了看，我不覺得我是症候群...
我只有因為照顧的緊繃，斑離世之後的痛和不捨的難過...情緒也算是單純，沒有其他複雜的問題...單單的只是哀悼一個生命離去...我很愛的一個生命
我沒有什麼生氣或懷疑不相信...都沒有
只是那些離世的畫面會重複在腦海裡想起來...一次次...這對面對離世的生命我想都會這樣...痛也都會...
看到一篇文章我覺得說的很好...寵物知道飼主的各個面相，可以說可能是最瞭解飼主的一個存在了，牠接受了飼主的全部，一起生活...聽最多、也看最多...而失去牠就少了一個這麼瞭解自己的存在...一起生活、陪伴不嫌棄的存在...或許有嫌棄啦，只是身為飼主的我們不知道...
斑...我也覺得你算瞭解我吧?雖然我幾乎不太會跟你們說我怎麼了...但我會在你們面前哭....會大笑...會兇你們...發生事情也是急著找你們...
斑，似乎沒有你帶著...百合真的還是離我遠遠的...雖然有時候還是會待著不動...但感覺沒像以前有你在時那麼的....膽大?
我要重新適應好多好多事情...我不知道百合是不是?但我看牠像沒什麼事一樣...畢竟牠不親人，也不親貓...牠超獨立...
如果我也像百合那樣，那是不是就不會那麼痛了?
可惜我不是牠...也不像牠...
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