文字

文筆這東西，我老覺得自己沒有。只是把心裡想的、腦中想的，想說的那些哩哩咂咂的打出來。

 

從小不愛看書，但一個人時卻在深夜用文字去抒發情緒。因為也沒什麼可以抒發只靠著文字附著情感，一個字沾了點，丟出來，心情也許就可以好那麼一些。

 

所以我一向文字粗白，不美，也不想走美。優美不是我想追求的，我想要的是文字中的情緒能不能讓人給讀到了、讀懂了，甚至還能一起感受。

 

字與字之間的空格是我的呼吸，我的停頓、猶豫又或者…思考。

 

不愛看書，只是因為小時候看字很慢，非得一個字一個字讀，沒辦法跳，一跳就覺得讀不懂，好像忽略了什麼。自己也靜下不心，很難入到書裡，可只要一入文字裡，外邊的聲音又讓我覺得心煩，總是被打斷，久了，就沒了看書興趣。

 

另一點，是家姊曾買了一套書讓我看，看完了非要我寫心得。我對那些她買的故事書沒興趣，硬是讀了一本，硬是寫了像是讀書心得的文章給她。她怒的大聲說我根本不像在寫讀書心得，亂七八糟成什麼樣？就是因為我不愛看書才寫得亂七八糟。

 

現在回想起來大概是這樣的感覺，當時說了什麼我早忘了，近三十年前的事怎記得清楚？我只知道那次之後我更討厭看書了，管它什麼書。我只看漫畫。

 

而後漸長，家姊房間大概跟書庫沒兩樣，我覺得她是書蟲，那是她的唯一興趣，以及可以逃離現實中的痛苦的世界。我可以懂，像我躲在漫畫裡一樣，暫時忘記家中所有的壓力與不快，沉在漫畫美好世界裡。

 

有次我也忘了是我神經不對勁找她問，還是她自己推薦給我「雲空行」一系列的書，我難的看得津津有味。一本接一本，只是也不知道到底有沒有完結，書是老姊的，看完得還她，還借下一集，可惜書多沒地方放，塞哪都不知道。直到多年後搬家整理到她房間才知道，二十多箱的書，搬得連工人都起了不耐的脾氣。

 

如今，我仍是用著文字去記錄，時時打了又刪除，覺得沒人看。可是又想說，怕人家看了又會覺得對我這人有什麼想法，我總在這種矛盾之中。想給人看又不想給人看。這種情緒出現在我所有的文字作品中，總是帶著兩邊極端的期待與不奢望情緒在發文。

 

至今也看了很多小說，網路上的，發現什麼文筆都有。我看的下去與看不下去，看到一半棄文的各種情緒，可是，我發現不管什麼文都有人寫，那為什麼，我不能寫?

 

文筆不用比，我從不喜歡競爭，但我卻希望有人可以從中感覺到我的感受，那我心滿意足。

 

我寫的是內心、是情緒，而不是「字」，它只是個媒介，用來染上情緒的東西。像有人以畫、以詩、以各種創作，都是作者他自己的一部份延伸出來。

 

而我只是情緒無出口，只好用最原始的文字來當出口。最好的時間點是夜深人靜，我最愛的時間，像是眾人皆睡我獨醒，完全的自由沐浴在深夜裡。靜是我的愛，像是無人打擾完全屬於自己，可以喪失時間感，沉在情緒裡帶出文字。

 

有時感覺一來，很快的寫完新詩，沒有美，只有情緒以及配合當下的情境。

 

而我常在文字流連當中抬起頭望著室內一角，像是看著某個景色一樣呆滯，靜默，又或者在等著字自己浮出來好讓情緒繼續發洩。時寫時斷不用在意任何，這，才是我真的在寫東西時的狀況。

 

沒有什麼好或不好，我不該再自己下定論。

 

就像，字，我借來抒發我的情緒。而情緒沒有所謂，我只是抒發不求有人懂。不是為他人，而是為我自己。