我知道的 振作

我知道我必須振作，我感覺到”有人”在幫我，因為時常胸口會出現一股勁，一種積極想向前看的感覺，想做點什麼，要振作起來。

 

時不時會出現，像是要撐著我、推著我、為我打氣一樣。在我很頹喪的時候，莫名一股氣上來。

 

可是…我仍是茫然，我不知道自己可以做些什麼，我沒勇氣…不如說，沒方向。我像在海中央，360度望去全是海，我要往哪個方向?哪個方向才對?哪個方向是我覺得可以的?哪個方向是我可以走下去?哪個方向不是錯的?好多問題全一股腦兒襲來，我怕我做錯決定、我怕選錯方向、我怕自己又摔著了沒精力站起來、我怕選到了糟糕的方向更慘…

 

所以裹足不前。

 

我沒有後路，我也不敢前進，因為我怕錯了我真的僅剩一點的東西就這樣全沒了，會不會再也站不起來?會不會一絲的勁都擠不出來，比行屍走肉還糟糕?

 

我身上不只纏著鐵鏈，還層層上鎖。從小到大，從自己到出社會，社會給的標籤認知，一個鎖一個鎖掛在了身上。我無力解下，也懶得解釋。就這樣，所以這樣，背著鎖，沉重的，勉強的踏出每一步，然後更多的鎖扣在了我身上。

 

我不知道在極度內向和極度高敏感、高感受力到底可以為我帶來什麼?我沒有好的感受過，沒有帶來益處。

 

我知道要改變點什麼，但…要改”什麼”?首先….我想我需要精力才可以，需要”動力”…應該說”動機”？可是我沒有，就算說自己以後會好一點，我都覺得…光想都會打掉這個念頭，也可能是我負面狀況太多了，我似乎…絲毫沒辦法覺得自己以後會好一點。

 

我不知道該怎麼把這些”拿掉”，那些從小根深蒂固的嚴重自我扁低，覺得自己不該存在的念頭，深植在靈魂裡的認知，要怎麼拿掉?

 

因為沒有一件事讓我覺得…我活得好像有點價值。我在意的只剩貓而已…目前斑狀況開始在走下坡了，斑之後還有百合，百合之後就沒有了。

 

我知道人該為自己而活，可是當年幼就否定掉自己，那…要再怎麼去肯定自己然後為自己而活?

 

我不知道。

 

所做的事對我來說消磨、渡日子…說是興趣嗎？我甚至開始疑惑到底算不算?因為做了東西沒有所謂的成就感，只是”做完了”。

 

大概沒有找到自我中心，沒有找到意義，所以不管做什麼，似乎都沒有意義一樣。

 

所以這樣，才會痛苦?再加上一堆有的沒的感受…亂上加亂。

 

當自己覺得有努力，在旁人眼裡看來變成只會唉的時候，只會抱怨的時候、只是自己不努力…那我還能說什麼?

 

因為光努力的”正常”生活，就幾乎耗盡了我的精力。而一般人根本不需要為這件事努力。一般人休息就是休息，但我沒有…一般人的休息對我來說不是休息…那只是另類的刺激讓我更累。

 

休息，在我這輩子應該是沒有的東西。所以我應該是放在”奢求”的願望裡，因為願望…很可能都不會實現。

 

休息…對我來說是以一個絕對放心、0擔心、極靜、完全屬於自己的空間、不被任何外界打擾、不必在意任何事情。

 

但這世上沒有。我身上沉重的壓力、工作、金錢、外界吵鬧、擔心貓等等…..

 

是不是靈魂在規劃的時候，少了點什麼了?感受力是不是意外的被弄成最高級了?

 

我查過不少文章，但看到最後只能嘆氣，我也只能說都是自己的問題，不然還能怎麼說?

 

我除了自己撐著站起來，還能怎麼做?我不知道…