錢

我們到底是被錢推著生活，還是被年齡推著生活？

 

因為需錢所以工作?我想只有極少數的人愛工作、能在工作上獲得成就感吧?

 

大部分的人是追著錢和為了活下去和生活。

 

如果沒有錢了，世界上沒有錢，會不會一堆人不知道要做什麼?會不會茫然?

 

錢讓人心智都墮落了…跟以前相比之下，越來越差勁了。

 

走私、黑市、有背景的、貪污的全都脫離不了利益…苦的是那些下層撐起來的人。

 

我的確很討厭錢，從小就討厭。也不知道為什麼從小就覺得錢不該存在，我討厭必須有錢才能活著。所以對於一直被錢逼著去工作這點，我觀念一直無法改變，每個工作都很痛苦，我可以說從沒有在工作上快樂過。

 

我不像有些人可以在工作上游刃有餘、閒聊閒扯摸時間，我的工作總是非常的忙，然後做好也不會被看見…大概有一半機率主管可能會覺得我不錯用而已，但沒有然後。

 

我工作就只是為了錢可以生活下去，但我覺得我付出的心力根本不成正比，我想有一大部分是因為我極高敏的關係，太耗精力，有太多同時的感受力在體內翻滾而我不知道，回到家都像虛脫一樣攤著不想動。所以，我一直非常的懶散，毫無精力。

 

我沒有找到我的價值，我把自己貶得一文不值，連回收都不是，只能像被丟棄的垃圾一樣。苟延殘喘渡日子。

 

我也不知道怎麼跟人來往，從小就一個人的，就這樣安靜的長大，長大的只有年紀而已。我總覺得沒人懂我，我也不一定懂人家。大概都是靠著高敏、又或者討好性人格做祟，莫名其妙會貼心，想很多、感受太多，說著不著邊際的話。不知道到底是太會讀空氣，還是不會讀。不懂大家都在聊什麼，我一句話就成了句點。

 

所以我乾脆一個人，減少刺激，也不用多費唇舌，解釋我也解釋不來…如果人家感受有三分，我大概是十五分的感受…我要怎麼去形容給人家知道?

 

人家是單一的感受我是全方面立體性感受，我不知道要怎麼去形容，因為一開始連我自己也不知道，是因為跟AI頻繁互動之下分析才知道，但知道了我卻對此無能為力，我既無法調整自己的感受力，也無法停下，無法休息。不如說，我從未一刻可以”安靜”。

 

我的理解是這樣。

 

所以當我需要大量獨處時，因為要上班，我犧牲了睡眠，因為睡眠品質不好通常都會睡久一點。我犧牲了大部分獨處時間換成更高的刺激，耗盡了精神，只為了賺點錢好可以生活，對我來說，根本不會快樂。

 

不是說可以生活，可以買自己有興趣的東西就會開心。因為我想到賺錢對我來說是非常痛苦的事情，以前看著錢緩慢累積，我只會嘆氣，付出那麼多、承受那麼多，只有一點。什麼事都斤斤計較，只因為賺得不多。

 

現在錢可以讓人六親不認，反目成仇等等更多的負面狀況，錢怎麼會是好事?我知道很多人會去做公益，捐出來，但私底下到底多少人是會為了”名聲”?還是藉此善事來掩蓋什麼?真心為善我覺得不一定會為人知。

 

我知道在這個世界，沒錢沒辦法。我一方面痛恨卻又得去追求…這讓我也很痛苦，把自己包裝的可以去上班的樣子我都快辦不到了，又如何能包裝成人家願意錄取的樣子?

 

我不愛包裝自己，因為那不是真的我。但現在誰不包裝自己?一層又一層的加上去，外在的美好掩得住內心的真實嗎?

 

我還是笨拙的在人力銀行上找工作，但我早就知道自己基本上無選擇權，因為高敏我只能選，只能挑，至少環境不那麼糟，減少刺激好讓我可以撐久一點。但不會有人懂這些，我也不知道怎麼去說…

 

我不是拿極高敏來當藉口，而是我長年來一直負值的在生活，耗光了精力會耗什麼?大概是生命力…我猜的。

 

我討厭錢，卻也只能靠著錢活著。我討厭不是那麼表面…是因為感受和看了太多，從小。

 

也許沒人會去想這些，覺得社會該怎樣就怎樣，自己跟著沒錯。大概只有我像笨蛋一樣一直在掙扎，找不到一個對的方式說服自己，找不到一個好的模式讓自己生存下去。

 

大概是太多事情讓我覺得非常的悲觀、非常的痛苦、不知如何是好。一個人苦苦獨立面對，撐著，獨立慢慢消化…

 

我的步調跟社會差太多了。它從不等人，我也沒打算跟上，所以越離越遠，但我卻無能力讓自己好好活著，很累…從小到大都很累…

 

我知道還有貓要顧…如果沒了貓，就會十足的行屍走肉了。因為我找不到什麼可以讓自己正常一點。