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原來人可以因為一隻蚊子導致壓力過大啊....

我昨晚真的有點出現像是幻聽...我不知道這樣自己本來以為沒什麼的事情，卻在特殊情況下可以導致出壓力過大的狀況...

也許因為精神上已經一直處在警戒狀況...內心又怕被蚊子吵到影響睡眠...加上這半年睡眠狀況不如以前，加乘之下就變成這樣了...

因為這幾次被吵的都是右耳...所以我只好換右側睡...不然右耳朝上...總覺得好像一直聽到蚊子的聲音

雖然電蚊拍準備好在旁邊了...可是那種沒辦法預期的狀況，的確會讓高敏的人更備感壓力!

昨晚一樣躺很久才睡著....我想那麼容易在清晨天還沒亮卻被鳥叫聲吵醒...大概是因為我剛睡著不久...所以還容易醒吧

盡管我現在都在兩點以前躺平...慢慢的似乎也在一點半之前躺平了...但狀況似乎還是得超過三點之後才能睡著

清晨又躺了一段時間才睡著...早上做了夢...

在老家三樓聚集好多人，不知道為什麼要在我老家三樓集合...然後說要去聚餐，我還在幫人家處理飲料的事...因為我發現待子裡面有一杯封口破了沒封好，我讓對方小心點，還是說要拿膠帶黏起來...

最後大家差不多到時間了要出門往吃飯地點集合，我先下樓去上廁所了...然後我廁所裡面不知道為什麼偷偷清理了很像佩飾的小東西..全都散亂成一團，一堆小吊墜...我得用手撈起來放口袋...

出來之後大家都走的差不多，剩兩三個人在收東西也準備出門了..

然後我才想到..大家說要去吃飯，是要去哪裡吃?我問了剩下來的人，一個是以前的同學..

她超驚訝說:妳不知道?

我說我不知道要去哪吃...

她說，全部的都人都知道為什麼你不知道?

我說沒人跟我講

她說在OOXX那間

我說要怎麼走..

她又再一次訝異為什麼我不知道要怎麼去，然後又跟我說個大概位子，我想說要用手機查...後來就差不多時間出門(但出門之後的路和建築物跟現實完全不一樣)

也不知道騎到哪，她竟然把機車停在馬路中間下車去不知道要買什麼，我在旁邊喊說不要把機車停在路中間...結果另一個路口發現有貨車不知道和什麼相撞的車貨...救護車正趕過來

另一個人(一樣是同學，跟另一位很好)，就把機車隨手一推，剛好移到貨車的前面輪子倒在那邊...(不知道為什麼那機車在夢裡像是沒重量一樣)

我看到整個怒到翻白眼...

我說你是不會看一下那邊車禍，救護車要過來，你還把機車往那邊推?

對方就一臉不在意

最後我把車停在旁邊去把那機車拖出來架在馬路邊...我氣到不想理他們直接離開了(現實中，我也很討厭他們兩位)

...唉...好像就這樣莫名其妙醒來了...應該是鬧鐘響了...

然後賴一了一下床，聽到很像百合在嘔的聲音但又不太像...本來想躺一會的，但...那種"錯覺"已經造成睡意飛走了....只好起床

先巡一下百合籠子....嗯....看來是聽錯了

....我想現在我的狀況，就算不是睡深...有睡到可以做夢也好....總比斷斷續續好一點

至於蚊子可以真的電死了吧...希望是如此

...

然後起床一段時間後...可能今天早上那一段夢算是有睡了比較完整的一段...起床精神還可以....

突然有個念頭出現...沒人懂，也沒辦法要求人家懂...

那感覺...就好像我高敏，但老說沒有人懂一樣...我的確會希望有個懂的人出現，可以理解...但...太難了...

就像...鳥無法理解水裡的魚一樣...魚也無法去理解飛在空中的鳥...

像...我的孤獨，無法讓那些不孤獨的人瞭解一樣...

所以，我應該把那個"希望"刪了，我本就知道自己孤獨，但也不要一直存著有人可以懂的這個希望了...因為失望了半輩子，為什麼還要希望?...

那麼小的時候的自己，就知道自己是一個人了...怎麼還一直期待有個人可以懂?太難了...就算有高敏者也沒有多重高敏吧?就算有，也不比我敏感吧?就算有...成長背景會一樣一直被忽略嗎?

不可能都一樣....那怎可能會懂呢

我不是不承認自己孤獨，也不是不承認自己高敏狀況似乎根一般不一樣...只是一直以來都被誤解...好像也只能這樣，就像我說話只是敘述，但幾乎都會被認為我在抱怨一樣...我說著我的感受，但都被當成在抱怨...那我說什麼?

不用說了...

所以我話越來越少...或是跟著人家說著那不著邊際的話...

所以大概就是這樣...習慣了...

活得表面，那我也只能跟著活得表面而已...只是我的世界不是那樣...

***

下午大概考慮了下一批要買的保健品...快吃完的亞麻籽油...之後就是考慮有沒有安定神經或幫助入睡這類的東西

本來想要買茶胺酸，然後之前買錯的5-HTP，AI不建議我吃，說色胺酸會比較好一些..之後我看到之前加到購物車的NAC (乙醯半胱氨酸)和甘胺酸，就順便問AI，雖然賣場上寫的功能NAC和AI告知不太一樣，因為好像法規還啥的不能寫那麼多的樣子...

當然NAC增加抵抗力我覺得也是有點需要..當初是看到增加呼吸系統和肝臟...因為我氣管本身就比較弱，長期睡不好+負面大概也會造成肝鬱...雖然中醫是這樣但西醫看來不知道會解釋成什麼，老姐也覺得我有肝鬱氣...所以想說也好，買來吃看看

到最後AI建議買NAC+甘胺酸，效果會比色胺酸來的好，我茶胺酸也有剩就先不買了...又要一千多元...過幾天再買，四月多再說...三罐又達到限制金額...真的很點點點...

本想買蘋果醋試看看說，以前買整罐的實在是難以入口，有做成膠囊就不怕味道和刺激了...看來又要等下次再買了!

原來腦中之前狀況很可能是谷胺酸的問題?雖然我對這些都不是很瞭解...不過AI用簡單的說法讓我大概瞭解一下彼此的關係...不過我覺得大概一兩天...不...可能不到一天我就忘光了吧

我知道吃素本來就可能有些營養素可能會不太足夠，或許"正常"的狀況下都會好好的...但我去年狀況+斑過世+長期壓力很大...可能對某些東西消耗太快，補充太慢，久了失衡就變嚴重了，加上事件影響可能又更上一層...

人體說來也是挺精密的...這就是過與不及的狀況之一啊...均衡為首要...

今天要去買豆腐竟然沒有!!!!!!!!!我只好買其他款的...買了一盒姬雞蛋豆腐試試，雖然印象中我好像以前買過但不喜歡...久了有點忘了...所以再試看看...

這幾天比較沒食欲...不知道是不是睡不好的影響，還是因為我補了B群或鎂..還是Q10?我不知道是哪個產生了影響...我似乎那個一直想吃的念頭比較少了...

最近我也比較常吃兒茶素還有亞麻籽油...甚至過期的牛至油都慢慢混著亞麻籽油一起吃掉..以後不買了

以前還真是看什麼好就買什麼來試試..結果不是忘記吃就是忘記吃XD...

那個一直吃的念頭感覺減少是好事..不然很可怕，雖然我不知道為什麼..因為飲食仍是差不多，不過最近開始有把泡麵折半煮..覺得這樣比較剛好，湯就喝少一點，下一次煮...菜菜跟菇都差不多...也沒什麼變...而且很早就實施先吃蛋白質或蔬菜最後澱粉...只是偶爾還是會變成整餐都澱粉...我沒辦法那麼完美的每一餐都吃、每一餐都那麼"正常"

唉...因為這樣壓力也很大...

我就是一個容易累積壓力的人...然後壓力容量又很小...這對高敏的我來說...很值得翻白眼..不過大概也因為這樣很容易知道自己身體會出問題...壓力造成的問題

也許一般人直到爆發都還不知道怎麼回事吧...而我只是在一開始時就知道了...

該說是悲哀..還是慶幸?或者無奈更適合?在這社會...沒有我能選的路..我只能逼著自己去走而已...

***

......幾年前看一半的動畫，最近找到了重看...才知道已經第二季完結，第三季要在七月還六月播出...我還以為完結了...

原來當時只看到第二季的前半段...今天看到後面幾集了...

還....蠻難受的...劇情

那種以為救出了誰，但誰又在同時裡死去...而以為救出完整的人，卻已經不是原本的樣子....

這種，連我也只能安靜...一個字都說不出來...雖然是假的，雖然是動畫...但身為主角...真的...描寫得還不錯...那已經不是痛一種情緒而已...痛不是單純的失去而已...很多個層面...

...只是...也許可能突然可以懂一些狀況了吧

就像主角的父親說的，以前他只有一把劍，現在有兩把...

大概可以懂...或許有些人在不同人身上遇到的支持層面是不同的...有時需要，只是無法選擇...

我不知道這和現實中的人無法衷心，會不會也有其中的一些道理?

撇開那些自己愛偷吃花心的人...

可是那種...真心對待，對誰都一樣標準的，我忘記是哪個國家了...可以同時娶多個老婆但得一視同仁...

不過我不知道有沒有哪裡是一個女人可以"娶"多個男人的...所以地球上還是父系佔上風吧?有力量者成為守護...我可以懂，但那樣的力量是不是也造成一些迫害了?

為什麼男女的力量不能一樣呢?....總是強勢的那方在咄咄逼人...

....蠻煩的，人類....大概更煩的是我的腦子吧....總能扯出一堆有的沒的....大概又是高敏的通病..就算不是，也就是太愛想了...沒辦法，一直都一個人，能轉的還是只有腦子...

那些結婚一個人就"屬於"另一個人的了嗎?還是...其實自己還是屬於自己的才對?

我想人沒辦法變成另一個人的所有物吧!?人畢竟不是"物品"不是沒有思考和感覺...如果當一個人無法再另一個人面前活得自在的時候...那根本就選錯人吧?

可是...是真的能活得"自在"嗎?兩個完全不同的人，再加上背景不同、習慣不同、認知不同，那麼多的不同層面卻因為愛而結婚住在一起，甚至睡同一張床...我無法理解...

因為我覺得就算是我，可能也無法睡同一張床，光聲音、習慣、翻轉振動的床...都可能造成我無法入睡...甚至氣溫，蓋的被子都可能不一樣...

基於個人習慣不同，我還是覺得要分床睡...甚至如果會打呼得分房間睡...可能我的理解很奇怪吧?畢竟我連朋友相處的機會和時間都少的可憐...我只能想著我如何可以過的舒服、安穩睡覺根本對我來說是最重要的事情

習慣不同人家都說夫妻要磨合...但對我這人來說壓力會具大吧...所以跟其他人相處來說...光大學住宿時我就有很多不爽的事情...那時還能分開各自處理各自的事情...但如果是夫妻，家裡有可能嗎?

好難的境界...對我來說很可能我是會被嫌髒的那位...但我東西不太會亂丟...我還有個基本的界線，髒的都是灰塵XD

說到底..也要四月了...差不多可以緩慢打掃了...如果有精力的話...唉...

人好複雜...也許我的理想中的人不存在現實中吧...光一個懂高敏的人...我看就非常難找了...何況我自己敏感到跟神經病一樣，我自己都搞不懂自己了....所以也不需要在找其他壓力來增加煩惱了...

老姊以前叫我不要結婚...現在說我不適合結婚...我好像從小從不曾在想感情的事情..出社會永遠都在煩工作而已...感情那塊我認真的從沒想過...因為連交朋友都難了，何況更進階的感情...可以說沒朋友的我，那塊大概我完全都不想碰吧...

連生活都那麼困難，怎麼可能還想其他的?連自己處理自己都煩成這樣，上個班都能筋疲力盡...休息都不夠了還能想什麼?可以有精力吃個好吃的東西就好了..

大概真的生錯地方吧....

不過我還是覺得...忠貞大概是最理想的吧...只是可能怎麼說...一樣的會有人，但那些無法忠貞的也一樣會有人...我想，這就是人類吧...那麼的多樣，不可能全部都一樣..

不然怎麼會那句"一樣米養百樣人?" 也許還有更多的狀況我不知道...如果對本人來說都是真的愛...那也只能尊重了...

怕的是那個人對自己不誠實吧，愛得不是本質而是外在...我想那就不是真的愛了...

愛不會沒有限制，可以無條件但得要有底線...因為人都會變的....

那樣的境界對我來說還太遙遠了...

***

真的很討厭...主角妹妹哭了...我也跟著哭了....真的很討厭...高敏.....就算知道故事都是假的...但人物的失去是真的...

...

昨晚也因為跟百合說，斑斑離開快半年了...就哭了...連嘴巴說著斑斑也不行...不知道到底是真的還很難過，還是祂因為我喊了回來觸動了難過?但很可能是我多想了吧...

唉....

失去這麼痛...怎麼還會想要擁有?

...想到斑還是哭...說哭也不是哭...只是鼻酸流個淚...不是一直在掉淚...唉...1/2哭好了