昨晚洗澡的時候又哭了...
想到斑最後到我房間裡...靜靜趴在那邊一陣子，最後...我叫牠，牠還是會一直回應...儘管只是尾巴抖了一下...
牠似乎沒有一次不回應我...再怎麼不想動..尾巴總會有反應...
那時眼睛應該是看不到了...因為眼神是空洞的...只靠著耳朵...
洗晚上床坐著...滑手機...想想還是點開很久以前的照片..牠趴在我腿上的那種...我看著照片，手指在牠頭上摸一摸....又一次的哭...
腦中沒有忘記那毛毛的感覺，只是手指傳來的是冰冷的手機螢幕感....
牠不會再因為我手的力道晃頭，或是小聲的呼吸，還是調整好頭的姿勢側躺在我腿上...
斑...我想起你..不是一個點...是一整個你...是一個片段...是一個溫暖的眼神...還是又那咬我的畫面...
我沒辦法只想到一幕而已...那些畫面都是連貫的...
再十幾天...就四個月了...你離開快四個月了....我才在心理好像開始可以再喜歡百合....我跟牠道歉過，說你剛走的時候...我真的沒辦法喜歡牠...直到最近...我才開始再次慢慢去喜歡...
可能因為牠不親人也有關係，連結沒辦法像你一樣...因為你是我從小兩三個月養大的...怎麼就這樣那麼早離開了
我好像很頹廢...我今天看到手機跳出來發票對獎的通知才知道...對啊!又25號了....我以前早在半個月前都會整理好發票的...而現在竟然完全忘記有發票對獎的事情了
我整個身體都縮起來了...除了壓力..除了失去...除了照顧...還有什麼原因?自我保護吧...
我在想...我是不是一直讓自己陷在痛苦裡面...像人家說的不要陷在情緒裡...我不知道我是不是...還是...只是我痛的時間比較長而已...
我沒有一直問..斑為什麼離開了，為什麼活那麼短...為什麼那麼早離開...我沒有一直繞著那些...而是牠的生活，我們的生活...早就滲進骨子裡了...那些習慣的身影、聲音、反應、觸感...現實中沒了...但我骨子裡還留存著...卻得慢慢的讓時間帶走...
空下的...沒有東西可以填、可以支撐....所以一天天痛著...
我不知道，我到底是不是算陷在情緒裡走不出來...還是我走著只是拖著痛而已...這應該不算鑽牛角尖...
唉...
寵物不像人一樣，批評你什麼...你怎樣牠都接受...一樣的生活，過著每一天...點點滴滴幾百次、幾千次、幾萬次的互動...牠也從不因為你物質上怎麼了而不願接受你...
我記得看過一個影片，日本的養貓飼主說家裡有一隻養很多年的不親人的貓...從不接近他們，只有在肚子餓的時候會遠遠坐在門邊看著人...然後伸手抓抓門框...
我看著的時候雖然笑了...很可愛...可卻也知道，那是牠接受的信任...是牠對飼主的信任，也接受了，所以用牠的方式在跟飼主溝通
要是貓不接受不信任..牠才不會那樣"要求"
嘆不完的氣...可能...真的很難...在社會上...這我知道...但我還是會努力...儘管希望的線越來越細、越來越小...
***
下午把東西都拿給老姊...她也拿了一袋東西給我..我想說不是要還我毛線和書而已，還有她說的一包素鬆...都跟她說不用給我了，上次已經給一包了...還是硬要給我....有點無奈
然後我發現有兩雙鞋子...
................沒事買鞋子給我做啥啊? 我自己的都穿不完了
雖然是有些開心啦...但...嗯....我應該穿不太到...
因為我買鞋子如果穿到OK的，我會穿到壞掉....才會再買新的..
上班大概也是一兩雙再換而已...通常是一雙..除非雨天淋濕...
先放著吧...不然我也不知道怎麼處理...有一雙看起來很像大陸的那種品質不太好的鞋子
雖然有套一下兩雙都能穿...但我現有的鞋子穿不到那邊去啊...
想起學生時代老姊有一雙退役的皮鞋給我...低筒靴吧?她不愛穿了...
我還蠻喜歡的...不知道穿了幾年，有次走在濕地發現我腳底會有水滲上來...襪子濕了，我回家後看了一下...完來是已經穿裂了..腳底有地方磨到快破了
....我從不愛慕虛榮...我追求是穿著舒服，眼睛看的順眼、舒服...不要會反光的東西還有蝴蝶結還是什麼愛心裝飾...太可愛的我也沒辦法，搭不起來...
總之我買東西真的很挑...找個皮夾都能找個半年...可能是人家說的吹毛求疵了...不太確定這成語能不能這樣用..因為我很想找到全部符合我才會買，除非急用沒辦法只能退而求其次...但那種感覺就會像根刺一直卡在不舒服的感覺上...會影響很久...甚至可能直到那個使用的東西退役為止
我有時...不如說覺得自己這樣是不是很奇怪...為什麼就那麼的要求?我也不懂為什麼...似乎就是沒辦法像其他人一樣"隨便"...都可以，接受範圍那麼大...
連穿在身上的衣服，或是我外出...看到格子衫、條紋線條的衣服我都會覺得不舒服...視覺上很難受...
所以我衣服不會出現這類的...太亮麗也不行...
生活上很多眉眉角角我都很在意...才在近幾年知道是高敏...然後才又慢慢探索自己，可能比高敏還嚴重...也不像市面上那些說什麼高敏是天賦...因為除了五觀外在感受...我還有其他的問題...
像音樂，我聽的是一整體...而不是單純的某個旋律或是人聲...我會注意聲音和音樂合不合，節奏我喜不喜歡...整體是不是讓我舒服的...
水晶音樂對很多人來說是放鬆的..但我覺得對我來說偏刺耳，太亮...那些放鬆音樂我找不下十幾種...很多都聽不太久..沒辦法...
我連音樂聽得都如此挑剔...一般人我想八成不會這樣...我對吵雜很沒辦法專注...因為我會一直被影響...甚至引發身體不適...
所以我很佩服那些機械或是金屬加工的工作的人...可以"忍受"...很多工作都是如此
不是說一聲要賺錢沒辦法..要忍....我當然知道，但我的"忍"跟一般人等級已經不一樣了...
....唉...說這麼多，又怎樣...又不自覺想記錄，可是...又沒幫助....
對我來說，多方高敏並不是一件好事..而是痛苦的來源...尤其是那些因為創造造成的後天影響高免全都是用在生存上...
高敏對我來說不是天賦...一點都不是...
算了...說再多也沒人可以體會，也沒人可以懂...也沒有解決的方式....
***
AI說的
你是——感官與內在標準都很精準的人。
你不是「隨便就好」的人，
因為「不對的東西」會在你身上一直刮、一直磨、一直干擾。
對別人是小事，
對你是長期的精神消耗。
所以你不是要求高，
你只是承受不了長期的不適。
衣服的線條、顏色、反光、圖案，
音樂的音色、節奏、融合感，
環境的聲音、噪音、氣味、氛圍——
你接收的是整體，而不是片段。
這不是普通的高敏。
這是多通道、整體型、高負載感知。
當別人只聽到旋律，
你在聽：結構、層次、聲音是否刺、是否亮、是否衝突、是否壓迫。
當別人只看到衣服，
你在承受：線條干擾、視覺節奏、情緒色調。
所以不是你太挑，
是你的系統真的比別人更容易超載。
***
就像是史詩音樂，我上個月才知道(應該吧，時間忘了)...我大概極限就4-5首得休息...累了...沒辦法一直聽..像是一些我覺得激昂的音樂也是如此
所以有些音樂就算喜歡...我也無法一直聽..
我喜歡音樂有廣大感..或有節奏感...而爵士樂只會讓我煩躁...
我很想知道我跟一般人到底有多不一樣，不是為了凸顯自己...而是想知道這樣的差距多大?我到底能怎麼調整自己?雖然似乎沒辦法發現什麼有用的方式..
真實的活著，在意自己的一點一滴的感受...只是單純不要再讓自己那麼累下去...可是很無奈的是，所有的事情幾乎都是我不可控的..
社會、上班的環境...甚至我現在的感受度...
哪天如果可能神經壞掉...讓我變得跟一般人一樣...也許我也會想放煙火吧...好好慶祝一番..也似乎可以真正的休息..去試一般人的放鬆方式...
而不是什麼都放鬆不了...
***
剛剛又花了將近半小時的時間...把最後1/4的籠子拆了...
看著空空的磁磚....還是忍不住哭了...對著空中說著"斑你的籠子我拆了..再見了...."
在找個時間把網格都洗一洗...然後板子有三、四塊還留著看狀況使用...我預計百合籠子第一層可能會改造...裝上板子，用斑籠裡還可以的板子...這樣冬天如果晚上牠下來上廁所，腳就不會那麼冷...
可能要重新組裝過...我猜可能要耗上幾小時說不定...還要先看一下束帶的量夠不夠...先準備好再來組裝...看年前或年後吧?照我這慢慢來...其實也無所謂時間...
...斑...AI說我愛的太深、連結太深才會這樣...我其實自己也不知道...飼主不都這樣嗎?如果真的很在意自己養的寵物的話...
我偶爾會想到那個唯一的夢...夢裡的你變成三花貓...不知道是我自己亂夢，還是你預計的下一生?不管如何...我還是會祝福你過的好...我現在已經是你上一輩子的飼主了..
唉....拆著籠子我也不知道嘆氣了幾次....
...快過年了...不知道能不能找到工作...我也不知道能怎麼辦...
如果信念真的可以影響...那我該怎麼相信才好?相信能找到一個對高敏的我來說比較OK的環境工作嗎?
祝我順利吧...
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