起床沒多久之後，頭有點痛...
大概從去年開始...斑離世之後就更常頭痛....我想一部分大概也是因為我變得很常哭的關係..
因為一哭就會皺眉，額頭和太陽穴都很緊...加上壓力也會不自覺的皺眉...
所以現在就算擦薄荷涼涼的也舒緩不了多少...甚至連擦的力道都會痛...整個肌肉層已經很緊繃了，放鬆的程度和緊繃程度與速度完全不成正比...
昨天看到談話性節目說到一個人過年等話題...我經歷過..從小那種很熱鬧，甚至氣氛不好...到大一個人過年...過年吃泡麵也不是沒有過..甚至，根本不像過年了...對我來說，過年是外面的世界，而我只是在渡日子而已...
我身體像是悲傷的集合體...從小就只記得那些不快的事情，一件一件的累積起來...成了一個哀傷的本體一樣，讓我想開心的事...我真想不起來，我不像別人可能還會有一兩件可以說的事情...但我懂事以來，父母就已經在吵架...到後來完全不說話，我不知道人家長輩冷戰可以多久?至少我知道我從國小開始到老媽過世...某人都沒再跟她說過一句話...連老媽最後病重時也是沒有任何一句話...一個字也沒有...
十幾年...
我就是國小被夾在兩者之中到高中....不如說...到老媽過世...十幾年...
你要我有什麼開心的事情?我真不知道有什麼事情可以開心
我記得大學...那時好像有同學要慶生，是不認識的其他班同學...有個同學說我生日差不多，要我也一起去...
我說我又不認識他們，為什麼要去?
他說一起慶生啊，比較開心
我回絕了...
那生日是為別人而辦的，我為什麼要去湊熱鬧呢? 但這個邀約卻讓我覺得很受傷...我不知道為什麼很難受也很難過...我躲起來哭了好陣子...我連自己都不知道為什麼自己那麼難過...
我甚至因此悶悶不樂好幾天...我只知道自己非常的難過而已...但這不是本來就是一件該開心的事情嗎?大家一起慶祝吃著蛋糕...
現在想起...小時後那時想吃蛋糕卻因此讓老媽遭受到夫家的不快...那是我第一次吵著想吃蛋糕，但終究沒有有因此買給我...是等大人生日才買...
看著老媽被奶奶唸、被罵，轉頭說我的不是，說我不吵他們就不會不開心...讓她難做人...
那時我還小....卻已經知道不能吵著要東西...就算只是蛋糕...也會讓人家受傷...所以我什麼也不吵了...那次之後我就當自己沒有生日了...
唉....想起的事...只有悲傷而已，我現在或許知道小時候受的滿滿的傷...我也無能為力去安撫小時候的自己...雖然長大了，但我沒有因此變得有能力或是變得開心...我仍是一個人，什麼事都自己吞...感受越來越深，卻也沒人可以說，因為已經遠離這個世界很遠很遠了...
隱約記得，有人跟我說過，說我周圍的空氣好像不一樣...總覺得我好遠...沒有融入
很少，很少...一個或兩個...我已經忘了...或許他們感覺到了什麼...但也只是這樣而已...
不會再問，也不會再說...因為我也說不出個所以然...為什麼變成這個樣子，或是當時我根本自己完全不知道為什麼有這樣子的感覺...
我真的不像活在這世界的人...到哪都格格不入，卻也不願意雕塑自己讓自己可以融入這裡...所以滿身的傷，滿身的血...從來沒人會看一樣...因為我總在最後的最後...當大家都已經遠離很遠了...我仍艱辛的一次一腳步緩緩著走著
沉靜的無聲是日常...
所以有時會覺得，看著大家開心就好了...又或者...不看了
當自己哪天走不下去時...就這樣也不會有人發現....
***
我想我真的用感覺在生活...而不是一般人的務實理智生活
我不是沒理智，而是感受第一影響到身體...我沒辦法不照顧我的感受
像很小的時候我就知道我喜歡的不會是流行音樂一樣，我喜歡那些音樂"廣"、"寬闊"，可以讓自己沉浸進去感受...
就像有些音樂，聽著，你很像在那大自然裡又或者那個音樂的時空裡...那跟現實無相關而是另一個空間一樣...隨著節奏又或是那悠遠的聲音跟著起伏...
可惜一般人可能沒辦法體會吧!?又或者我那時早就是用著高敏在感受著這一切了...所以有些言語文字顯得那麼的無力...因為畢竟無法去描述那個感覺...
太多的感覺只能入到音樂裡面...才有...像敲進心門裡，又或者帶領遨遊，或是飛翔甚至下潛...穿梭空間裡、在一個溫暖的空間，又或是在任何你感覺的當下那感受...
我現在突然懂...為什麼言語是種隔閡了...因為那不是"感覺"...我想起那些人說的靈魂不需要言語都是心電感應...那何嘗不是一種"感覺"...站在一樣的感覺裡，跟一樣的一句話卻可以聽出不一樣的感覺來說...那如果一樣的感覺都能體會到，何需言語?何需用文字一再一再的說明?
只是因為對方不懂，他不知道你的"感覺"不是嗎?
.....我不知道自己這樣想到底對不對...因為我沒有遇到跟我一樣的人...我沒有遇到可以說這些的人...因為這些在現實上似乎沒那麼要緊，似乎一點也不重要，它無法讓你活下去，它無法賺錢、無法帶來利益、權利任何對自己有益的事務...
沒人會追求這個...
但我卻像從這裡長大的一樣...很多時候我會說"不知道要怎麼講"...那是因為感覺太多了...我找不到字，我國文不好、文學差..用著很粗淺的文字敘述，那...對方就能懂嗎?我知道...那只是懂在文字上而已...並沒有進入感覺裡去明白我所說的話...
我知道...每個人的感受不一樣...通常，又或者大部分來說，女人的感受會比男人深一點，我自己是這麼覺得的...因為男人在這社會上的傳統教導之下，比女性還會壓抑，不容易透露情感，更容易把感覺壓下，用理智去解決問題，對他們來說，解決問題之後就"沒事了"...
我知道，這不是絕對的...不是說所有男性就是如此，不是說沒有女性如同男性一樣壓抑...
這幾天想到一個問題...
男與女，是不是本身就是一個分裂性的存在?
本質的不同...早就切分出來，怎麼變，最原始的部分就已經不一樣了....
可是...又為什麼不管男或女，體內都會有男與女性荷爾蒙呢? 為什麼不是女生就只有女性荷爾蒙?而男性就只有男性荷爾蒙?而是每個人身體裡面都同時有這兩種荷爾蒙?
我總是想到一些奇怪的問題..
那是不是代表..在更原始一點，我們都是一樣的呢?
我不知道..
是一樣，卻又如此的不同...
我多希望...有個，可以跟我差不多的存在可以聊天...或是同在一個空間裡不需多言而能一起感受...這會是另一種救贖...對我來說...
讓我知道，有個人也一樣的這麼慢...這麼的深...這樣的感受...
說穿了...我不喜歡現在的這個世界....或許感受算是精神上的路嗎?而大部分的人走在肉體現實上的路...是這樣說嗎?我不知道...
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