昨晚依然很晚才睡...3點躺平...很冷...
昨晚心情也很差...又哭了....跟自己說...不要在貶低自己了...我們換個方式好不好?
就像幾個月前那樣...一輩子都不敢說也沒碰過的事情...還是學會了，花了一段時間才敢說出口...所以...所以...還是可以學的，就算再不習慣、再沒有過...總是可以學的
早上六點多被吵醒...是因為鄰居的開關門聲，砰砰砰的!!他們家從來不考慮到別人，永遠都是那麼大聲、那麼吵!有時半夜三四點開關門聲也是一樣...甚至伴隨大聲講話或是大笑等等
沒多久吧....因為太睏又睡著了，雖然早上醒好幾次但我總覺得奇怪，我一直在等鬧鐘響...可是怎都沒有響...我以為我又醒在之前...畢竟這種事常發生...但最後醒來時我看了時間...已經一點了!!!!
我趕緊起床餵百合...
原來我昨晚忘記開鬧鐘了?!
難怪今天早上怎都沒有按鬧鐘的記憶...
...
試著...下次...別再貶低自己了，反正已經低到不能在低了...我從不會誇獎自己...因為把事情做好是正常的，理所當然...
的確...我非常害怕犯錯或是做不來...非常的害怕...因為太多不好的經驗了...我像是個不能說我不會的人...那大概等於被判死刑一樣..對我來說...的確從小開始就要自己想辦法...因為沒有依靠...沒有誰可以支撐我一下...沒有誰在我把事情做好時稱讚一下...
所以事情做好，對我來說才是正常的...其他都是自己太笨的原因....最常聽到是，誰誰誰都會，為什麼你不會?為什麼你那麼笨手笨腳?為什麼要做那麼久?
...原來我都是被嫌著長大的...所以我也嫌棄自己
...昨晚很冷...少了個身影，總覺得...冷又多了幾度一樣...以後如果百合不在了...是不是真的要冰封自己了?
似乎也只能這樣了...因為都沒溫暖了....
今年連接兩件事的失去對我來說都是個打擊...可是還是只能自己默默承受...能向誰說?誰會懂?偶爾發在臉書上的文也不會有人回應...
這輩子...總在想要有人接住我的時候...永遠都只有落空而已...像在黑洞裡面一樣...我跟人家生活的感覺就像是黑洞裡和地球上...
我永遠就只能看著的份...我掙扎著，在其他人眼裡我就是沒在努力...卻永遠都不知道我每天都在努力撐著自己...我知道...自己還在走...走到最後一天..
心情很沉...太多情緒，不知道怎麼消化...只能任由時間快速的前進，而異常緩慢的去分解...我不該活在這個世代的...就像是個極需悠閒度過的人卻在一個快速跑步機上生活一樣
還只能完美的跑步...可惜...我又辦不到...所以終究是被淘汰了
這社會不需要我...我也不需要這個社會....但卻需要錢才能過活...很諷刺...很諷刺
***
今天中午起床後書房溫度是18.6度..冷!
昨晚拆了暖暖包給百合...看著那一疊庫存，畢竟以前是一次得用兩包...現在，不用急著買庫存了...
我大概就是那種人家口中說的"多愁善感"或是"念念不忘"的人?我不知道是不是...但對於感情深的事情、用很久的東西...我總是心理捨不得，滿滿的惆悵...有時可以斷然的丟棄，但這是少數之中的...大多都是很捨不得，壞了，也很可能不會丟一直留在某個角落裡...好幾年之後...才會丟棄
我念舊嗎?
或者該說我用習慣的東西很難更改..想再找也可能已經找不到了...真的喜歡，只是默默的珍惜，捨不得用或是小心使用...
我想起第一次自己買的短夾用了七八年...最後因為拉鍊壞了，想要修卻弄的更遭只能丟棄...而之後我就再也找不到一樣好用的短夾了
我不像一般人那樣...我買皮夾總是非常的難買，現在用的都是湊合著用...並不算真的喜歡...我挑拉鍊也挑分格，我需要有零錢帶卻不能只是L型開口...我挑拉鍊不要是金屬..我挑外觀也挑顏色...我真的什麼都要挑
那個短夾，不是皮製，也不是人工皮，我隱約記得似乎算是一種部料，全黑，耐髒，耐磨，只有一個微凸起的長條狀LOGO...低調又漂亮，對我來說是漂亮...那時我記得買的價格是350...十幾年前的是了，又或者可能快二十年前，那時350對我來說，有點貴
後來我換成長夾了...中愛裡面有個完整的零錢袋...可是外觀再找不到素面的顏色了...都是各種花花綠綠我不愛的款...
我總是...越來越難買到我喜歡的東西...
大學時期我看上一件衣服，買來當睡衣...一穿20年...仍是很舒服，我至今都無法再碰到一樣的舒服布料...我遺憾的當時為什麼不多買幾件?至今我仍在穿...卻也怕壽命是不是快要到了...很怕把它洗破...
現在的衣物不如以前舒服...我總無法買到很喜歡的衣服...
穿身上的，第一感覺就是得舒服...雖然很想挑顏色或是款式...但有時根本無法挑...因為就沒有了...穿的舒服自在...那是我第一訴求...所以我不喜歡穿襯衫那種號無彈性又繃還得合身的衣服
現在我還留著二十多年前的東西，一個貓型的懷錶...甚至小時候國小的兒童節訂書機...迷你款，還能用...那已經是2-30年前的東西了...懷錶停很久了我一直捨不得丟，因為我很喜歡那個造型...而訂書機沒有壞，所以偶爾還是會用...雖然我已經後來買了環保訂書機不用訂書針了
...
剛剛看著桌上一團亂的毛線...拆了好幾次...
我想我是不是太過苛責自己了?因為弄不順手、學不會、不知道該怎麼開始...對自己生氣、對自己覺得差勁...而丟在一旁...顯出自己多差一樣
也許我以為...我學鉤針都很順利，為什麼棒針一再嚴重卡住...手不像自己的手，怎麼拿線，怎麼繞...看著影片人家的開始，為什麼我無法開始...為什麼要用我不知道的起針...
還是...起真其實無所謂?但至少會影響伸縮或是美觀吧?我不知道...還是多看看吧...再..努力...
..工作沒著落...我自嘲笑了笑...越來越沒有面試機會...因為太糟糕了吧?卻也不知道能做什麼?太多狀況都被高敏給消減了...不願意...怕自己崩的快...不像人家那麼活潑外向...不像人家有技術...想學，也不知道要學什麼，也沒有動力，也無法有金錢...
像是什麼都走到盡頭了....
也許當一個人...真的太浪費了吧....
***
終究還是來了....老姊那邊開始問我找到工作沒...
但問題我履歷表投了都沒下文...之前那間壓迫感太大不舒服成那樣子...我也沒辦法繼續...
被一問，我全身都發涼了....可是能怎麼辦?現在面試機會幾乎沒有...
大概...之後就全都沒有了吧...
我大概就是蠢到不知道能怎麼辦，該怎麼辦......
....可能沒辦法在支援我了...
.......我知道...都是我的問題...我就算有在找工作，可是...也幾乎沒有面試，就算有面試人家也不願意...
我已經沒那個臉...真的沒那個臉...
要怎麼求助?我不知道....沒有
從來都沒有...
已經欠很多錢了...
也許...就快玩完了吧...
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