我不知道躺了多久...但...很久...因為我黑掉了，心情糟糕的...不想哭，眼睛還是會一直"滲"出眼淚...惱中都是那些黑暗的情緒...嘆氣..忍著不哭...眼淚還是會出現，而我只是面無表情
想著...想著...很多事...
也許躺到快天亮了也說不定..我只知道很短暫的睡著又醒來，天已經亮了...
也想著...在這邊寫...打著心情有什麼意義嗎?
解決不了任何事情...只是記錄，記錄著黑暗幹嘛呢
一路走來，我不知道自己到底是不是在掙扎...還是算早就放棄掙扎...漸漸的對什麼都沒什麼興趣...就算有興趣又能怎樣?只能看看...那還不如不要有興趣
如果一個基本連活著都覺得累...還能妄想提起什麼精力去學東西呢?就算重新學個興趣...也沒勁...
從小就覺得生活很累的話...大概只會越來越惡化而已
所以...我很容易"荒廢"...對於人家來說根本在浪費時間的過生活...但對我來說是筋疲力盡的過生活...
我知道網路上很多影片，都是那些小有成功，厲害的才會拍片上傳...做不好、初學者哪可能會拍什麼東西上傳?
看多了...大概只能覺得自己沒用...做什麼都遠遠不如人...
對自己冷笑...垃圾終究是垃圾...就好好等著腐爛
***
在夢裡喊著名字...誰也沒出現，沒有聲音，就我自己一個喊的難過...夢裡就我一個...哭著...喊著名字...
我是不是快崩潰了呢?連夢裡都呈現想要求助...只是沒有出現任何人...
然後跟自己說聲"算了吧" "沒有人"
對啊...每次黑掉想到最後...都是"算了吧"....
什麼都放棄...都不要有期待就好了，反正什麼也不會有...也不會有轉變....活了半輩子了...不都這樣?
改變那麼細微，對外人來說就是沒有改變...還是一樣爛
我知道...
我就是看著社會、看著世界遠去的人...我也不想追，我就站著...剩下一個人...自己走自己的...
前幾天看到影片...有人問了主持人一句話"你會希望你死後人家怎麼看你或想你?"之類的問題
我卻可以輕輕說著..不會有人想我...我活著跟隱居人沒兩樣，有的或許可能只有老姊會想一下吧
怎麼看我?..那些不上進、草莓、不努力、只會抱怨、哀聲嘆氣....全部的負面詞彙吧
我活著都已經被誤解了...我管死後人家怎麼想?早知道沒人懂了...還不如躲起來當我沒來過這世界
我應該是很快就真的死了....因為沒人會記得
我也不在乎...因為我知道我就一個人而已...不會影響到誰...大概走了才是解脫
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昨晚也想到了血清素...說什麼那些物質能讓人好一點
就算好一點，現實也不會改善...我的高敏不會變沒有也不會降低...那些標籤還是在，我還是一個人撐著...有沒有血清素還是那些讓情緒好一點的東西，又如何呢?
就像我想起以前有個同事..他說他被其他同事針對，但他已經盡力在做了，工作量太大，沒人懂...說他爛等等
他就會回"我就爛"
不然拿他能怎樣?
我想或許我也適用...我用爛...外界都這麼看了，那就這樣吧...連多講一句我都懶
頂多更證實我心裡那句"沒人懂"的話一樣...連親人都不懂我，誰又會懂了?
會不會...如果我沒有高敏，我就不會那麼筋疲力盡了?還是沒有被支持過仍是一個重大問題?
我不知道
也許還是會回到小時候那時...覺得自己不該存在一樣...活得像是不存在世界一樣
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剛剛被嚇好大一跳...
大概可能離我頭頂不遠的地方...樓上的人突然暴怒吧，不知道是椅子摔了還是什麼東西倒了...接著就是大吼...很大聲怒罵
我被嚇到心跳真的有些不穩...緩了大概一分鐘...
因為明天要去報到了，第一天上班，我本就已經很緊繃了...雖然在玩遊戲，但這一嚇真的...整個胸口瞬間緊縮...我一直拍胸口深呼吸...
...
也不知道為什麼，年紀越大，換工作去上班越是害怕...這工作...我也沒得選，只能先硬著頭皮看能不能撐下去...
以往總是只能這樣子...在不喜歡的環境裡咬牙做個幾天或是一陣子...但通常因為公司很爛..又或者對高敏...對我來說刺激太大我根本連一星期也撐不了
異味、噪音、中午又無法安靜休息...這讓我真的很崩潰...我總是無法挑工作...而我也無法讓自己有辦法挑工作...所以一直在惡性循環..壓力一直都在累積....所以身體很容易出現狀況...吃不下，越來越累...然後到最後完全不想上班...一起床就嚴重的情緒低落...
可是...又能如何呢?
有錢才能生活不是嗎?
休息對我來說大概是一輩子的奢望，永遠無法得到一次的安穩休息...
想起以前離職之後我總要在床上大概睡一星期...每天睡12小時...一般人會覺得很扯，有病...但對我來說...那只是精神的累已經影響到身體...我再怎麼睡...也無法不累...
因為壓力一直都在...沒工作沒收入...但有工作了又是另一種高敏的精神耗損
不管工不工作...我只有累和不同壓力而已
.想想也真是悲哀的人生...
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我也很受不了樓上的住戶，常常嘣嘣嘣的不知道在做什麼...幾乎每天都會不定時出現這種撞擊的聲音
真的很沒水準...
我搬來幾年就忍受幾年...有時會覺得我連去跟人家說的資格都沒有...
去年因為他們家小孩會玩跳繩真的...被吵好幾年，我去跟總幹事說...結果我不知道樓上怎麼處理的，反正算是有改善...但開始會出現時不時的嘣嘣聲...
我記得去說完沒一陣子，我根本記不得樓上住戶的臉...有次搭電梯遇到...因為對方按了比我高一層樓...對方就問我是不是哪一戶的，我說是...
那時他看我的眼神感覺就不太友善....
我當下心理有點害怕...之後的那些嘣嘣聲...我也只能忍了....
所以我才很想搬離這裡...可是....沒錢啊...欠老姊好多錢了...比我以前賺的存起來還多
真慘...真的...我除了只覺得自己沒用之外，我不知道還能怎麼辦
***
今天起床之後...有一度差點哭了...
因為很想抱抱斑....而我只能蹲在地上圈著自己...
就像昨晚心情極差...我卻自己拍拍自己說沒事...
***
坐在客廳的小凳子...看著百合走來走去...摸一摸...
看著書房那櫃子...想著斑以前都在那邊，一痛...就這樣掉眼淚了...
我靠在斑的籠子...就這樣靜靜看著書房的櫃子，看著百合，嘆氣..
...
我這樣子可以上班嗎?
我真的可以重新學不同工作嗎?
我真的能撐的下去嗎?
我會不會又崩潰了?
會不會又進入想逃離又沒工作的惡夢裡?
我知道這工作根本不是我喜歡的..只是對方找上我，又錄取我而已..
明天...今晚很可能又要失眠了...
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