凌晨快一點，我洗完澡全身汗，正吹完頭髮在床上散熱滑手機…
近幾日，莫名想起爆米香…有些想吃，不知上哪買，正在蝦皮看…可是卻又不想買了…因為沒想要吃那麼多
突然斑竟然走到我房間，在門口牆壁轉角探出半顆頭，叫了一大聲…
我被牠那一聲叫嚇到叫出來…猛拍胸口…驚魂未定…
牠趴在地板上，我下床看牠…摸著摸著…又呼嚕了…問牠是不是要跟我睡？
但我房間超髒欸…想想也知道不可能…而且離廁所有點遠，以牠現在走那麼遠肯定會累
我說，斑斑…，我很不捨…但我知道我們分離的時間到了…有緣看你要不要再相見，無緣也沒關係…我們都有各自的功課…
謝謝你陪我這麼久，以前兇你、打過你，對不起…也請原諒我…然後，我很愛你喔…不然，我也不會這麼痛…是你讓我知道…我的愛可以這麼深…讓我明白…那是愛…
餵了他幾口水…摸著，牠起身…緩慢的走到客廳還不到百合籠子前坐著…我跟在後面看著…因為沒開燈有點暗…
我靠近點……察覺不對，阿斑想吐…因為牠開始咂嘴巴
我把牠抱到隔壁房間，尿布墊旁…緩緩放下讓牠腳可以著地坐好或站好，才放手…然後牠母雞蹲…沒幾秒就開始嘔…我一手放牠肚子扶著，一手拉著尿布墊…拉好就順牠的背
牠嘔到有聲音…嘔好幾下才吐出來…
我跟牠道歉，說我不該餵水…才剛餵完沒多久就吐了…今天第三次了…
然後吐了第二口…我滿眼淚…去廁所抽了張衛生紙出來幫牠擦嘴和胸前…沒有沾到就還好…
但牠身體一邊濕濕的…
因為我在洗澡前把牠抱去房間，我說我先洗澡，洗完等浴室乾了，你要進去再進去…我洗完出來也跟牠說，現在浴室濕濕的…晚點再進去…
因為貓走路沒聲音…所以來我房間之前…牠肯定先跑去浴室躺過了才來找我…
吐完…牠轉身到旁邊的水碗坐著喝水…喝好幾口…我在後面說，慢慢喝，不要一次喝太多，你會吐…
牠後來改成趴著喝，斷斷續續…我就這樣在牠斜後方看著牠…牠起身了，緩慢走著…走到客廳牠的籠子…去籠子裡面的貓砂盆上廁所
我不明所以…剛剛房間水盆後面，我蹲的旁邊就是牠這幾天一直在上的貓砂盆…雖然兩盆一模一樣…
籠內那盆已經兩三天沒上了，因為牠一直在房間…從前天開始…我沒有在關斑了，因為體力問題…跳上跳下上廁所太耗牠體力了…而且牠整天縮在隔壁角落…
稍早牠也有走到牠籠子門口，坐在那邊至少有一分鐘…我不知道為什麼…
牠上完廁所，我本在旁邊躺椅上坐著看牠上…然後牠緩緩又走到百合籠子前面…趴著休息…我在牠身後坐了小凳子看牠…牠今晚走的路多了些…
之後，牠又起身走…趴在牠房間和我房間的走廊…朝著我房間…
我回房間坐在床尾看著牠…我說，晚點浴室乾了我在抱你進去吧？
我起身去浴室看，還很濕…
我回房再看看牠…牠看了我轉頭了…我坐回床頭滑手機…沒多久…我往床尾向門外探，沒了牠蹤跡…我起身看一下浴室，不在…
回去房間縮在角落裡躺著…
我不知道是不是不想要我留小夜燈？我昨晚有開給牠…小黃燈…是不是來說睡覺會覺得太亮？
之前都沒有開…但也才在那房間過兩夜而已……
……斑斑…我該怎麼做比較好？我希望如果我們可以講話就好了…這樣我可以不用想、不用猜、不用推測、不會餵你喝水在你不舒服的時候…
＊＊＊
半夜兩點十分，把上面那段打完後就起身下床，想說去看看浴室乾了沒…
結果看到斑就躺在走廊…
的確，那間房間也很悶熱，就算我拿了電扇吹也幫助不大…一開始牠縮在那房間時還沒電扇…
這幾天真的太熱了…
我先去浴室看了一下，牠窩的那個角落乾了，但旁邊排水孔附近還是有點濕…其他也有幾個點是濕的…
我出來把斑抱到浴室裡，摸著…我到底是在摸斑還是骨頭？我又哭了…我今晚不知道哭了有沒有十次…
人家說毛髮會變乾燥…可能我之前有餵卵磷脂，摸起來還可以但我知道…是有些乾燥感了…我怎會沒發現？可是，整體來說，還是好摸的…
我今天才想到…不知道何時…牠已經沒有再理毛了…但也許是我看不到吧？已經沒力氣了…也…沒必要了
…想到沒有水…我走到廚房再弄一碗給牠，就放旁邊…還跟牠說是水…順便用手指沾一點水稍微用手指搓一下沒那麼濕，在牠鼻子上抹一抹潤一下…我知道牠不喜歡被碰鼻子…
我知道這是徒勞無功…但我發現牠鼻子變乾之後…就變成習慣性了…
我起身跟牠說晚安…我要睡了…可是回到房裡是在記錄…
我不知道一般人顧腎貓…到最後都做些什麼？
我只知道，我看著斑這樣…我很痛…
＊＊＊
昨晚忘記吃茶胺酸和GABA，只好躺著慢慢等睡意…當時可能是兩點半或是快三點…也不知道什麼時後睡著，我知道還是躺了一段時間
鬧鐘響了，9點…我改了方式，先起來餵百合…斑還在浴室…看到我起床探頭看牠還嗷嗷兩聲…餵了幾口水…精神似乎好像還行，但明顯感覺出來非常不舒服
我摸摸牠…但還很想睡…就跟牠說說還要去睡覺…有事再叫我…
回房間躺一下子聽到一聲很小聲…我也不知道是不是幻聽了…我還是起床看…
斑還是在浴室，但從角落移到中間趴著…
我不知道那是因為呼嚕而喘息還是牠本身有點喘，這個呼嚕……應該是不舒服的呼嚕吧？我跟牠說不用呼嚕沒關係，我知道你不舒服…累的話不用呼嚕…
那個呼嚕…我很想讓它停下…
我蹲在旁邊陪了牠大概1-2分鐘…有再餵了1-2口水
我說，我今天浴室會開給你，你就待著，比另外房間涼…
因為以往我都會擋起來，畢竟房門在浴室旁邊而已，我不讓貓進我房間，怕榻榻米遭殃…
回房間躺之後…根本睡不著，只好躺著休息…百合今天也沒什麼叫…可能知道等我真的起床牠才能出籠子，反正乾乾放著牠自己慢慢吃…
我不知道躺了多久，11點的鬧鐘響了…我按掉，改12點…
我睡眠品質最近很差，可以理解，因為斑的關係…加上以前有陣子社區附近有流浪狗出現，每次我快睡著就被嚇醒，因為那隻狗一直叫，每天晚上叫到早上八九點…
導致我有陰影，快睡著就會驚醒過來…好像是去年的事情了…但也算是一個陰影
總之，可能有睡著一下下，最後賴到快十二點半才起床…我先站在房門口探一下浴室，斑不在？
我有點慌張看一下對房牠我的角落，沒身影！我赤腳走過走廊去對房…看牠趴在貓砂盆旁邊…回頭看我
我聲音焦急…我知道…牠也知道吧…
盆裡上了一次尿…
我回房間東西拿出來，先把百合放出來，收拾沒吃完的乾乾，把碗放好再回去斑那邊，牠自己走回角落趴著
我把牠抱回浴室，說比較涼…
牠也趴著了…我把夜燈卡在我房門，今天風大，我不想把門給關上，但又怕百合好奇會跑過去…
但風吹著門，還是會撞擊燈…會有叩叩聲
沒多久，我在躺椅上打著記錄，斑走出來了…我緊張放下手機走過去看…才剛蹲下牠又起來了，緩緩走去貓砂盆上廁所
……都已經沒喝什麼水份了…連體內的水分也不放過…
上完廁所像是一鼓作氣的離開在旁邊趴著休息
我拿著針筒在餵幾口水…想想還是去廚房抽了一些湯混水微波…拿去餵斑，很不願意喝，我只餵兩口…
……我跟牠說，斑，我已經哭好幾天了…我看你這樣…我很難受……
一隻好好的貓…瘦成這副德性…腎衰，是不是最痛苦的病？最後把貓體內的健康全奪走…消失的肌肉…拒食…嘔吐……
昨晚有做夢…可是忘了…因為早上有再次睡著…當時9點多起床還記著…晚點有想起來在記錄
後來，我還是把廁所和房間的網格擋起來了…把門用風扇擋著不會有叩叩叩…也比較安靜，相對的，門會大開…所以想想算了…今天有風，對房比較不會熱
我想起一個小片段…夢裡…夢裡的我有一瓶眼藥水，人工淚液，很大瓶，淡藍色的瓶子。那瓶子上有標示可以使用的對象…有犬…有貓…，我正開心可以拿來幫斑潤眼睛…
……這是夢，是因為我昨天腦子可能有飄過這個想法…因為我知道…斑的眼睛潤滑不夠了…可能內心的希望…轉成夢了…
打算晚點再餵湯…現在乾到嘴巴呼吸都有聲音…
……嘴巴…
唉
＊＊＊
試著餵湯…可是很抗拒…餵了兩口放棄…沒想到…又吐了…我一直說對不起…
我餵了三口水就離開了…
只喝水…？我不想接受什麼都進不了嘴巴…
可是這卻是必然要走的經過…
昨天會自己喝水是奇跡…因為已經好陣子不自己喝水了…
有時我只會喊著斑斑…卻說不出什麼話，重複喊著名字…
看阿斑看著我的臉…氛圍有點變了…忍著極度不適，不要逼我的那種感覺…
不是牠自己抬頭看我，而是我扶著牠的頭，我想看看牠的臉，現在是怎樣的感覺…
昨天，我想起斑結紮的那天，好兇…兇到我會怕，那種極憤怒的吼叫…我知道那是自保…
而現在牠極度不適，也無法自保了…像是任人宰割無法反抗一樣…
所有的抗拒力道減半再減半又減半…只是一個撇頭、抬頭，都已經是極力抗拒了…我看得出來…
真的不吃了嗎？那是湯而已…
斑…這樣…你只剩能喝水了……
＊＊＊
我發現自己也變得沒什麼胃口…昨天只吃一餐…我看今天應該也是了…肚子餓歸餓…但沒胃口不想吃…喝個東西…至少肚子還有脂肪很多…
最近6月開始，體重起起伏伏…遇到事情太多了…影響身心狀況…
以前越減越肥…沒毅力…後來只有盡量把碳水往後吃，最近是好好吃一餐，但都是碳水…也不完全好好吃一餐…有時只是泡麵
不過這半個多月以來，很常吃義大利麵…覺得可以飽很久，雖然成本比泡麵貴不少，煮也很麻煩…
我買了幾個牌子不同的麵吃看看，雖然人家推薦的，但也不一定適合我…總是自己試過才知道合不合口味…麵有的比較彈，有的還好…比較彈的似乎飽足比較久…還在觀察，但那包吃完了，我忘記是哪一牌…
可能之前泡麵吃多了，自己舌頭有點重鹹，不太好…雖然相比之下比一般人還不鹹…不過太鹹本就傷腎不是嗎？
可是我甜的反而吃比較多…最近精神壓力太大…一方面寫文紀錄…還是會想吃甜食…
斑…我很怕妹妹跟你一樣，因為牠學你不喝水…我不希望這最後還要這麼痛苦…所以之後，變成我盯著牠水分攝取了，像以前每天注意你的水分攝取量一樣…只是牠更難處理…牠也不愛喝湯…
斑……斑斑……我也怕，以後想起你，是不是只剩這些痛苦的畫面…因為太讓我印象深刻了…
＊＊＊
以前都是用斑的角度下去買罐頭，現在得換角度了…兩隻貓口味不一樣，一個不愛海鮮，一個愛海鮮…
剛剛一時有點慌，不知道要補什麼罐頭…我自己有些苦笑，因為第一個念頭竟然是某牌的副罐…這是阿斑之前肯吃的罐頭…
百合幾乎沒有被我擺在主位過，畢竟元老是斑…有罕疾的也是斑，會過敏的也是斑…百合幾乎什麼都能吃…我以後也不太需要那麼挑了…只是有點年紀，還是要看一下成分比例…
昨天看著儲存箱子內有三罐輔助品，是因為斑愛吃買的，結果都忘記開給牠吃…除毛球和泌尿保健的…根本當零食吃…看斑每次把一整錠咬的卡茲響就覺得好笑…
斑很愛咬…百合是能不咬就不咬，所以百合牙齒狀況不算好…斑的牙齒很漂亮，因為潔牙骨也啃好幾年…連獸醫都問我餵牠吃什麼？只有些牙菌斑而已…
斑和百合都有部分個性像我…不如說牠們兩個合起來就是我…牠們相斥，我兩極也常自己打架…
前天跟百合說，我是不是要學學你？那麼獨立堅強？
百合看著我，打了個哈欠…
斑…我懂你膽小，那如我；懂你害怕，也如我…懂你不適忍著，一樣如我…
斑，我能陪著你到最後…也可以陪百合到最後…可是我知道我最後應該沒有人陪…
剩下的時間，我跟百合好好學習堅強…
＊＊＊
看著外頭太陽很大…真的有種恍惚，以為我處在兩個世界…屋內的世界和屋外的世界…
看著光線像是要透過我眼睛來溫暖…但內心痛的想拒絕…
斑…愛用嘴巴說出來，我覺得好蒼白無力…因為我的…從來不是用文字用嘴說的…
你會知道嗎？
我是這幾個月才懂的…
＊＊＊
我理智清楚啊，有生有死…自然不過，但情感就是會痛…我也知道這路走的痛…但我不知道怎麼隔絕感受…
痛苦就在那邊，我眼睜睜看著…
下午還拿逗貓棒跟百合玩了幾分鐘…腦中想著風中殘燭…我想我只是在轉移注意力…
我看著剩下的魚油要怎麼辦？以前我都是直接餵斑吞的…這要有技巧餵食…雖然那瓶是人吃的…只是我吃素沒辦法吃…斑吃剩的茶胺酸我可以吃…其他沒一樣我能吃的…
百合也不可能用手餵食…不然我手指可能不保…
斑…有時會希望你馬上輕鬆…可是那條路我做不到…
斑……
＊＊＊
原本預計下午要出門…餓到四點左右乾脆吃個泡麵解決，沒想到快吃完時…開始反胃…
不知道是餓太久，還是沒胃口硬吃，還是壓力太大？或是睡眠不足…太過擔心…？我不知道…總之反胃的感覺遲遲不退…吃完休息了十幾二十分，還是覺得反胃…
斑…連喝3cc的水都有點排斥了…嘴巴一張嘴就出現口臭…臉已經有憔悴的感覺了…但精神還算清楚
斑…到底是你底子好，還是在硬撐？你乾到我都想替你喝水了…我怎做比較好？還是你希望我都不要逼你喝水了？但我又辦不到…
不去看你，心掛著，去看你，我又不忍看…餵你喝一口水潤嘴巴…你都要抗拒…
斑…你不要努力了…還是我不要努力了…？
＊＊＊
我想，可能是大多時候我都在煩工作吧，還有自己身心情緒問題…跟斑的快樂時間很少…比較多是憂愁…因為牠知覺過敏咬毛的問題…每天…我幾乎很少是用輕鬆的態度去面對斑…
晚點看反胃感覺會不會好一點…不然還是等明天再出門吧？
覺得很累、很難過、很想攤著都不要動…
斑斑…斑斑……以後叫了…也剩空氣…
＊＊＊
剛剛去餵水…說著，斑斑…斑斑…對不起，我又來吵你了…
餵了兩口…
我忍不住…我低下頭靠在牠頭頂…我說，斑斑…你絕對不要硬撐，我看你這樣我很難過…你不要管我…，絕對不能硬撐好嗎？…
牠就這樣讓我靠著牠的頭…
我眼淚滴下來…問牠還要不要喝水？我在試著餵了幾口…摸摸牠的頭離開…趕緊去擦眼淚
平時眼睛乾的要命…要哭還是幾秒能落淚…好諷刺…
斑斑…以後靠不到你的頭了…還有你的側肚…聽著你肚子啾嚕嚕的聲音…
＊＊＊
才發現我眼睛腫的…不出門了…反正不急著辦…
想到之前爬文，有飼主在寵物面前裝開心…
我想說，明明難過…為什麼要裝開心？為了讓牠們放心嗎？
可是…我辦不到…在那樣痛苦的面前，我怎能裝開心？我能心情平靜就不錯了…沒有哽咽，沒有哭出來…說話不會顫抖、不會變調…這對我來說都不容易
是啊…我沒一般人那麼堅強…就當我是個易碎品…全身碎裂了，卻撐著維持原來的樣子…
斑…這是不是也是現在的你？
＊＊＊
看到斑出來趴在走廊…
我走過去跪在地上，手撐著地…把頭輕輕靠在側肚上
斑，讓我最後一次躺你肚肚…你不要擔心我，我會好好照顧自己…因為我還要照顧妹妹…
我額頭蹭著牠頸部…抵著牠頭頂…緩緩說些話
我留點我的味道在你身上…會不會好一點？
斑眼睛瞇著…也沒反抗…就這樣任我輕輕在牠脖子處蹭…
我手肘撐在地上…再摸摸牠…起身時肚子痛了…
現在不敢一個小時才餵一次水，嘴巴太乾了…幾乎半小時就餵幾口…可是…這樣是不是也太打擾牠了？
我很希望自己豁達…去面對生死…可惜，好像辦不到…
今天少說也哭超過五次了…自從發生一些事情之後就變得很容易哭…不像以前都憋下來…
讓情緒流動是好的，我知道…只是我的情緒很多…而已…
斑斑，即便現在…你的側肚還是那麼舒服…
＊＊＊
看著曬貓的文，每每也是會生出好可愛的心情…會想養…可是…我都會止住這個念頭…
我真的沒心力照顧…也可能真的沒能力…
因為我現在身心狀況其實不算好…不如說非常的差…首要解決的是工作…
除非我老了真的有錢了，身心狀況也好了…但還是不會想養…可能對生命太認真，又或者怕自己又要面對臨終…也怕自己面對貓的疾病時又過於焦慮考慮太多…
我沒辦法像一般人養寵物那樣…簡單…？我總會一直顧慮…
所以…也許真的不該養了…
斑和百合…就夠了…
以後養蝦子吧？…至少，比較不會痛…沒有什麼互動，情感自然比較淡…
但也或許都不養了，讓自己好好照顧自己身心狀況…因為，沒有人支撐…一個異類面對社會…我只能自己支撐自己…
光自己…就沒有多餘心力在分給其他了…
＊＊＊
開了電腦..想把停工好幾天剩一些的毯子鉤好，這是要給老姊的，只是很熱，我鉤鉤停停...
書房很熱，剛進來32.8度，開了桌上迷你電扇，正鉤沒幾下聽到斑在嘔...
跑過去看時已經吐完了...我還拿了尿布墊過來只能丟在地上
拿了衛生紙慣幸幫牠擦嘴和胸口...把牠稍為移開才去擦地上，拍著牠說沒關係
擦完才又餵兩口水給牠洗洗嘴巴....我不自覺會以人類角度去思考，剛吐完我都會喝水潤一下或是去嘴巴的味道...所以斑吐完，我都會讓牠喝個兩三口水...
斑...每天想到一些，每天都像在道別，每次摸牠也在道別，每次的哭，每次的落淚，都是道別...漸漸的開始會想沒有你在的以後，少了聲音，少了身影，少了習慣...花費減半了，飼料吃的速度也會變慢，罐頭會剩下來，對你的方法不適用於百合...
斑....我們靈魂合作過...雖然不知道"功課"是什麼，希望我們都有學到我們要學的...
我會哭也正常，不捨也正常，你不懂也沒關係....
以後想回來看也可以，不回來也沒關係，反正我現在把自己當麻瓜是最正確的。
斑...我知道靈魂永在，只是我沒辦法再跟你互動...我難過的或許是這個層面吧
***
剛剛去看斑...可能開燈太快嚇到斑了...因為我拿著針筒接進牠的時候，看到明顯喘氣...眼神略驚嚇...我跟牠道歉，因為現在牠在浴室的角落，浴室沒有開燈，只有客廳的燈照射一些到浴室裡而已，不算亮
之後我可能先出聲再開燈....不然牠現在似乎也變得敏感...唉...
餵了兩三口水...摸摸牠之外，我不知道還能做什麼?頂多說說話...但我又怕吵到牠...現在牠要的是安靜...
呼吸還算平穩...可是嘴巴真的乾的可以...摸摸牠的腳有點涼，耳朵還是熱的...今天在耳背能看到血管浮起...我心一陣痛...
斑...快一個月了，從你主動喝水的那天...
我知道不該把自己的哀傷拓展出去...覺得外面煙火讓我刺痛、別人的歡笑聲是刺激我....我不該...
但因為我正在失去，只是我的事情，跟他人無關...可能我太痛了，才會覺得外面的一切都在刺激我
斑...我祝你能早日解脫...不要痛苦那麼久，也不要讓我看那麼久...
***
剛剛抓百合來餵水…牠每次都會一直叫
我說，哥哥現在嘴巴乾得要命，渴的要死，卻不能喝水，你知道有多痛苦嗎？牠喝太多就會吐！我不想讓你也變成牠那樣子…
說著自己哭出來…
當然百合不會懂吧…反正慢慢餵完25cc…牠一天攝取不到一百，我也很擔心…我一天手餵也只有50cc…唉…
百合不像斑，一次肉泥湯可以喝100cc…牠上限大概40cc，通常很少喝完…牠本就不愛湯…就算是肉泥也是…
罐頭打泥太稀也不喝…但斑不喝太稠…兩隻常搞的我難做事…
現在…心情複雜…複雜心情…
剛剛去餵斑喝水時，牠看我…如果說對焦是10分的話…現在感覺剩8-9分…我不知道是想睡還是有點彌留？
斑…我在…不用怕…不用擔心…
我不知道該怎麼說…牠才能放心的走…
＊＊＊
又是晚上了…又這樣一天了…這幾天，有時覺得時間好快，有時卻又覺得時間好慢…自己也混亂…
以為過了很久…但實則不然…
只是斑衰弱的速度，時快時慢…
今天中午之後…就沒有再餵湯了…只有餵水，一次也只有兩三口…
……摸了百合，沒有骨感…竟然鼻酸…
因為斑就像骨頭上面只有一層皮一樣……
下午四點左右吃泡麵…現在晚上九點餓了…可是又沒什麼胃口…如果又吃泡麵八成又要反胃了……
也懶得煮…那還是只能吃泡麵了…？想到就反胃…
斑…還會肚子餓嗎？今天有聽到腸鳴…也不知道是不是我聽錯，可是…我趴著聽不到任何蠕動的聲音…連喝湯都會吐了…
斑…是不是也忍著口渴？
我剛剛跟牠說，千萬不要撐著…我會努力照顧好自己…不要不放心…該走就走…
連湯都喝不了…會越來越沒體力，現在走幾步就累了…
唉…斑斑……斑斑……
＊＊＊
我跟斑說了…如果想回來看都可以，只是我看不到你了…沒辦法再跟你互動…
今天水量很少…很少…早上過後就沒有尿尿…也是，身體的水分幾乎沒有了…補進去的…可能連25cc都沒有…
斑…可能時間不多了…
牠今天還可以走…我不知道…明天呢？
他今天會有喵一聲…明天呢？
牠還認得我…明天呢？
我也不知道…自己對牠感情這麼深…可能我一直都處在擔心的狀態吧？
是我的第一隻貓，又是小貓兩三個月大而已…不知道怎麼養貓…遇到事情都很擔心，爬文、找資料…從知覺過敏之後每天都在煩牠咬毛…之後膀胱炎、導尿，煩泌尿系統…顧好之後又回到咬毛…然後……到腎衰症狀跑出來
唉…到最後了…我還在為牠痛…
之前一直要為阿斑唸經…我最熟的是心經和大悲咒…想一想，唸了7次心經迴向給牠，祝福牠…
好像該做的，可以做的…都…差不多了……
＊＊＊
我不懂…為什麼唸完經迴向給斑之後…我胸口變輕鬆了？
不是說輕鬆很多，但那輕鬆的程度也算明顯可以感受的到…
而剛剛一開始唸經時，腦中的聲音突然出現一直說話干擾…我那恐懼感又跑出來了！之前思覺失調時也這樣，我唸經時都會一直出現…
我又氣又煩，喃喃跟菩薩說我的狀況，然後我拿紙本直接看著唸…一開始一樣…唸到第三還第四次才慢慢沒有
我告訴自己，想想以前自己在唸經時…唸那麼多年…輕鬆就好，腦中的聲音不是真的！不要理會！
會這樣是當初思覺失調的腦中聲音和「劇本」很多扯到神魔的劇情…也有我唸經…所以導致可能唸經會出現陰影…或者腦中「慣性」被影響？我不清楚
以後有空多唸好了…希望晚上靜的下來…畢竟搬家後都沒唸了…十年了…
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