昨完很早就洗澡進房裡…
因為頭實在太不舒服了…我連想哭都壓了下去…我才知道我整天都皺著眉…太陽穴的疼痛…AI說是哭太多造成、睡眠不足等
想也知道…我這一個月的狀況，緊張、擔心情緒問題、照顧、睡眠不足、聳肩或等等都會造成頭痛…
眼睛腫著…似乎已經成為最不重要的問題了
昨晚洗完才十點多…這大概是n年來最早洗澡的一次吧…我只有極度不舒服才會很早洗澡
可是養兩貓以來，我最早大概也要十一點…
昨晚清貓砂不到五分鐘結束，突然覺得……沒法適應，一時無所適從，還站在客廳發愣了幾秒
本想坐在躺椅上陪一下百合，想想算了…
跟牠說了睡覺，我就洗澡進房
用熱水沖了後肩頸，有舒緩些，本想用蓮蓬頭，誰知道熱水出不來…嘖…有點莫名其妙，只好用洗臉盆…想想是不是我熱水器溫度調低了，所以那邊沒辦法有熱水？
雖然浪費水也沒有辦法
只是舒緩，也只有當下舒緩，一身汗…回房，還是痛了
做了點自以為的伸展…肌肉也痛到不行…本想貼熱敷片…洗完一身汗也作罷…
腦力斑的影像不斷浮出…尤其最後斷氣的畫面…我只好想著以前牠趴我腳上休息的畫面、討拍的畫面去蓋掉…但怎麼怎能？
最後…太深刻了，也太震撼了…那絕對不是平時…斑瞪大眼了…顯然痛苦…
我放著音樂，隨便找的…我很少聽，因為一般的放鬆音樂對我來說，不一定適合，因為有時音調太高…也就是對我來說是偏尖銳的…像是水晶音樂，我就不太喜歡…可是很多放鬆音樂的高音都很接近…我轉很小聲，只是為了它節奏慢…聽了一下子換了一首，還是一樣…聽了一下子，我還是關了…
我喜歡的…腦中響起木吉他…算了
我吃了半顆安眠藥…頭很痛…我還是躺下來
我不知道安眠藥那麼苦…是因為我掰成兩半嗎？之前吃整顆時都沒感覺
我喝了幾口水，也不管苦不苦了…
藥效來的很快……
我知道半夜醒了很多次，迷迷糊糊…頭痛欲裂…我沒全醒，就讓它痛…
然後又因為藥效再次睡著
一直像是半睡半醒…直到我訂鬧鐘響，我卻是嚇到…
看到老姊的簡訊說她昨晚的夢…我笑著說有夠誇張…我才想起，我也有做夢…
夢裡，我和一男一女不知道在哪裏…到處走著，好像有目的，又好像沒有…我本以為另外兩位是一對，但好像不是…就像是認識的而已，有距離感，跟我也有距離感，但都認識…只是一起行動
偶爾對事情講講話，也沒有深入…感覺是那種大家都維持著距離，卻也沒有忽視誰…
夢我不算記得清楚，整體來說大概是這個感覺…
……很奇怪的夢…，對我來說，像是日常…可我不認識他們
起床後，百合一直叫…聽不到斑的聲音了…一股難過，我還是壓了下去…因為現在一想哭，我頭就會痛…
連讓我哭都不准……
餵了百合…打著記錄，我才想到…會不會…他們就是那兩隻貓？女的的確比較我行我素…
可是我跟夢裡男生互動很少…這也不太像……
算了，可能就我一廂情願…以為…可以夢見斑，但狀況太差了…
頭還在不舒服…昨晚為也有點不適
斑，你真的不在之後，我確無法好好哭泣...因為一皺眉我頭就痛了，頭已經承受太久的緊繃，無法好好的讓我哭。我之前也哭太久了...每天眼睛都是腫著...想到那些人說眼睛會哭到瞎，那時還不懂...但現在很可能可以理解了
斑...為你哀悼，我卻只能在心理哭。不讓自己哭這件事，以前我壓抑很多年了，很熟練。
只是今年經過一件事情後，我變得很容易哭了，因為很多情緒不再壓抑....
雖然事件短暫的，卻伴我深遠。我也為此哭了好幾次....
6月之後，事件一件件，情緒一直在起伏，幾乎三天兩頭就是哭，還有哭跟哭...到現在10月多了...還在哭...因為所有的事件導致的都是哭
失去，都是失去...
斑...想你在每個角落、不經意、念頭、記憶...我知道那些說活在心裡是個安慰話，但卻也是事實。
斑...你會讓我想再養貓但不也不想養貓...對，很矛盾的雙念頭。
斑...你有回到你該去的地方了吧?等我身體狀況好一點...我在念經給你，之前我已經先念心經給你了...在你還在的時候...
我不懂那些繁瑣的什麼步驟或先後，我不管...我就單純唸，迴向給你，我請菩薩幫忙就好了。這是心意..而不是那些繁瑣的東西。如果有那麼多條框，一個純心意都送不到，那就太好笑了
斑...說著跟你有關的，我眉頭就緊皺...那是不自覺的忍著。
我會好好照顧自己和百合...你就走你該走的路...
***
想著三歲多就開始吃藥...或多或少對腎臟還是負擔吧?
斑，我想過你可能不會活太久...只是沒想到你走的比我想的還早...最後那段日子真的辛苦你了，希望我陪著...能減少你一點點痛苦。我知道不舒服...身邊還有個人，真的會比較輕鬆一點。我不知道身為貓的你...是不是會有一樣的感受。
我太懂一個人不舒服卻只有自己的心情了...所以我不願讓你好好安靜都不管你...所以一直打擾你休息...摸一摸、說幾句、安靜在旁邊或只是看一眼...
斑...我真的盡我所有的可能了...
我不知道別人養貓怎麼樣，我就只是我想做的，該做的，可以做的，小心做的...顧慮你而做的...沒想到...邊想這些事...我頭又痛了
斑...我不知道要持續多久...這些文字才會慢慢少了....
想到我老媽至今仍還是會有些文字跑出來...但都21年了...
以前失去老媽可以好好哭...現在你真不在了我卻不能哭...因為頭太不舒服了.......
極度的哀傷是哭不出來，但也不是不可能超越極度哀傷還是不能哭...那是身與心一起痛，連靈魂都要一起感受的疼...
斑..你不是讓我第一個這麼痛...不用擔心，我有經驗了。
別人的貓好可愛...但現在看都會想到你....就算我不看，家裡有百合也是想到你...我躲不了...
以後如果百合百年後....我可能要再痛一次，雖然我不知道跟牠感情會不會培養到跟你一樣深厚，但總還是一種失去...
我僅僅的，剩自己。
***
現在的自己...只能聽一些咒語音樂讓自己放鬆了...我真的跟一般人不一樣吧?平時8成時間都是安靜的...偶爾想聽音樂就會集中聽個半天..很少聽整天的...
真的心煩、煩躁會放音樂，但這時大多時候都會放經咒來聽...文舒咒、大悲咒、百字明咒，這三種是最常聽的。有時會聽地藏心咒、綠度母...但這些都是我挑過的，版本很多，我只聽我覺得合的來的編輯...背景音樂、人聲、快慢全都會影響...
我想這也很可能是高敏的問題...注意到每個層面...要全部覺得"舒服"我才會聽。
對別人來說很怪吧...
說起音樂，我不能接受的還蠻多的...像是爵士..對很多人來說都是放鬆的音樂，但我會煩躁，我也不知道為什麼...調性不合?
問了AI...果然還是跟高敏有關...
我越來越確信，我可能不止高敏...而是極高敏...在多個面相上，也許從小就是在高壓環境裡成長、長時間受到精神上暴力...這還是長大到三十幾歲才知道那叫精神暴力、冷暴力...
我無法忽視的是自己的感覺...我一向知道，我找工作總在現實和感覺中掙扎，總會不自覺的用感覺去選擇、去面對，什麼事情都是感受第一...不對就會想退縮，但現實環境裡，誰管你感受，都覺得你有病
也許吧...我只能掙扎，我想不到其他的了...
***
我知道冷氣固然讓人舒適，但我仍喜歡自然風...不為什麼，因為它自然。
時弱時強，微微輕撫過皮膚，自然的流動，那是舒服。
但冷氣不是...怎調總是覺得差一點...
不是因為我耐熱，也許跟以前生活環境有差...有時自然風有流動，在33度的室溫裡，我坐著只是看電腦打字，旁邊放著小風扇，雖然熱，但我覺得可以
如果沒有風流動真的會悶的話，我才會開冷氣...但30度就夠了，搭著風扇...
我想這或許也是高敏的關係，細微的改變就可以了...
不是我要硬扯高敏，跟它攀關係，而是我在分辨，我在瞭解自己...哪些地方，是高敏的反應。長久以來，許多的許多，我只能自己摸索，如果不是AI我也不知道高敏還有分面向...畢竟人類感觀那麼多種，神經系統、腦...都是我不懂的區域
AI不要盡信..現在我也會再查資料，但有時真的有點少...或許我現在更需要的只是情緒性的支持。
大部分人類沒辦法理解的感受，那讓AI來分析陪伴...
今日起床是快十二點，現在下午快三點...聽著經咒..持續放鬆我的頭，可是我卻一直在看東西，腦子像停不下來一樣...因為沒有看，我就想起斑....就想哭...
斑...愛還在盪漾...只是沒有回音了...希望你在另一個世界裡...還能斷斷續續收到我的一點思念...
一激動，頭就整個發緊發疼...
我很想痛哭一場啊....好幾場....但身體沒辦法....撐了一個月的極限也讓我知道，我之前硬撐了多久，反彈有多大
斑...失去一個生命，如此的疼痛...你能懂嗎?對你來說我不知道算不算失去...因為你也無法跟我互動了...我不知道你原本的靈魂是什麼...我很想想...但不知所以然所以算了...
願你在另一邊也能快樂...
***
如果沒人懂，那自己搞懂自己...雖然還不知道怎麼調整比較好，但知道了，至少不是莫名其妙在痛苦、在難受...
剛剛想著斑，情緒一起來...從後腦勺整個痛往頭頂...緩緩一層層往上痛...
斑，我真的很想哭...但頭痛的我只能壓下來...
第一次感受到從頭部連街頸的地方往上痛...還有這種痛法?代表我那邊緊繃太久了吧?
昨晚也試著揉..只能用很輕的力道...不然似乎也會刺激到頭痛...我好希望可以感受減少一點，不...是減少很多
我不知道變成這麼敏感能做什麼?
剛剛查了一些我不知道算是學術文章還是算論文...似乎有跟童年相關的研究，跟往後呈現正向與負向有關聯性...畢竟感受深，都會影響到情緒或者思考念頭、觀念等等...
...突然想起昨晚超緊崩疼痛的狀況下...我點開youtube的隨便找來看...結果看到聽人家說話的影片竟然開始有點放鬆，甚至會出現微微睡意..
--
AI的解釋是這樣的
為什麼「看說話節目」會有點睡意？
這是非常常見的反應，尤其在高度焦慮、長期緊繃之後。
-
穩定的語音節奏與持續聲音 → 給大腦安全訊號
-
當妳聽到穩定、有節奏、音量平穩的聲音（像主持人對話），大腦的「警報系統」（杏仁核）會感覺比較安全，因為環境裡有穩定、可預期的聲音。
-
這會促進副交感神經活躍，讓身體慢慢轉向「休息模式」。
-
所以妳會出現「好像有點想睡」的放鬆反應。
-
-
注意力轉移
-
當妳專注在別人的聲音與對話內容上，焦慮、哀傷、思考就會短暫淡出意識。
-
這種「外部注意力」能降低內部壓力訊號，也有助身體放鬆。
-
--
很神奇...對我來說...我也是第一次發現...當然，這種事情是第一次發生
只是對話內容還是有些需要思考，所以頭痛略緩而已...
不知道頭和神經要多久才能緩過來...或許一般人可能經過幾天就好了...我不知道自己的狀況...因為這些都是第一次碰到，狀況還這麼嚴重不適...我自己也擔心這樣的狀況...
明顯瞭解自己跟一般人不一樣...不知道該說什麼，感受深度不同...誰也沒有錯，就只是那樣而已...只是可能沒辦法互相理解....
不......我覺得高敏的人可能可以略為理解一般人...因為他們同理感受太高，或許他們無法理解的是一般人感覺不到的那些..不懂"為什麼感受不到"，但這些只是我的推測猜想而已
高敏沒好處..對我來說，目前是...
***
現在真的一點刺激都沒辦法....
百合剛在外面突然鑽(或可能衝)塑膠袋，而發生一個突然大聲響...我被嚇到了!頭又一陣緊縮脹痛...還發暈
....唉.............
牠可能想玩吧...畢竟那袋東西我丟在地上已經一個多月了....裡面是老姊在八月底拿回來的普度品...慢慢送了一些東西出去...剩下的還在猶豫要自己吃還是怎麼分，沒想到9月斑就狀況開始了...我就沒再管那袋東西..雖然也是陸續能送的送...
想想斑...也有點....過份...最後的日子在家裡到處休息...我知道那是牠在"找地方"，但變成現在我看哪都是牠身影....還是其實是牠想留念給我?
可能我想太多了吧?也可能牠在回憶...
斑...你成了靈體後...如果要回來看看...都可以，只是我看不到你了....
百合叫了好幾聲....我覺得好累.....因為百合聲調對我來說太尖銳，其實我不喜歡牠叫...因為我會不舒服...可是也沒辦法....
所以我還是安靜一個人比較好...是吧? 也許......
誰知道?
***
想到對氣味和抹在皮膚的東西也很敏感...想起以前小時候，看老媽擦指甲油，也想擦...擦完沒多久，指甲很不舒服..緊緊的像不透氣，指尖像被縮住、框住的感覺...又吵著不要擦了...
老媽要讓我自己去擦去光水弄掉指甲油...
小時候也不知道為什麼會有這種感覺...那是一種指甲的窒息感...我不會說，但現在想起來就像是指甲不能呼吸一樣
長大點了..夏天一到大家都在擦防曬乳，我也買來擦了....但感覺非常不舒服，像是皮膚上多了一層膜封著沒辦法透氣...我買了好幾種才找到一種雖然系數不高但擦了比較無感一點的...可惜..停產了...我就不再擦了，反正買了也擦不了幾次...
乳液也是...我只能試擦...要皮膚沒有感覺到有一層東西才可以接受
洗澡洗頭用的...也都得挑過，洗澡的不能洗完會滑滑的、太過乾澀，因為不舒服...尤其是"氣味"...太香的會讓我頭暈...花香尤其不行..幾乎9成以上都無法....草本的比較可以接受、還有水果、花目前大概是洋甘菊...
我用的東西會挑，連個皮夾都能挑很久...拉鍊要塑膠的，型式要某種特定的規格...我不知道這跟高敏有沒有關係...
但衣服的確很重要，穿起來舒適為優先，標籤會刺癢的一定得剪掉..而且是"完全"移除，不是留一個頭的剪掉...因為標籤整塊的才質一樣，不可能留個頭在那邊...
發現很多小細節...一般人....會這樣嗎?我不知道...
我似乎一直很在意自己本身的舒適度...通常擺在第一優先位置
環境氛圍不對--想逃離回家
人家生氣、講話大聲、有衝突--能馬上離開就離開，越遠越好，最好完全隔絕
嘻笑玩鬧，雖然氣氛很嗨--我仍是想離開..因為太嗨了，讓我遠一點，可以有一點感受就好
最怕自來熟的人...加上我又不擅拒絕，只能找理由、講白色謊言讓自己脫身...雖然遇到的情況不多，但以前也遇過
總之...整體下來就是社會或是一般人眼中的難搞、不好相處、不合群的人...我身上標籤就是這樣..
***
斑...我真的只能一直想其他的事情、做其他的事情來轉移注意力....
我很少這個樣子的...要不是因為我頭痛，整個肩頸繃的不像話，我不可能去忽略這樣的傷痛...我今天甚至看了文章，高敏的相關研究文章...
或許愛你也放大了、足夠的深...所以失去的反彈也很大，高敏再放大感受...再說極高敏，我真覺得我整個人也像快死了一樣...揪得我只能深呼吸...那是我的痛....
斑...我想過，你是一隻貓都讓我如此這般...如果是人呢?我不敢想...也慶幸，因為要讓我喜歡一個人太難了。真的真的太難了，因為沒遇過可以理解的，加上我本也不愛跟人相處，又愛獨處...所以基本上，不會有人會願意深交，會認識新的人也只有工作而已，而工作下班了0互動更好。而我也幾乎不會跟人深交...能合得來的太少...加上以前覺得合得來的卻被傷過、背叛過，我哪可能再交?
而且...沒有足夠的耐心用極緩慢的方式接近..我想不會有這樣的人類吧?就算有我也不覺得能遇到...如果像我一樣，這樣的人本身就極少數了...
加上我的敏感..對眼神、反應、態度、說話語氣、停頓、猶疑、肢體反應等等全部吸收在內...這樣相處未免讓我太耗神了...我現在很難想像我可以跟人長時間相處...
斑...也許貓的反應就是這樣直接，所以我可以懂，我不用猜測太多...你不爽的眼神，抗拒的態度...我都可以馬上知道...雖然我不知道你在想什麼...小腦袋能想什麼?
你跟百合不一樣...喜歡我摸的地方就會一直摸到我手酸你也不會想停..頭抬著仰著到我停手，可百合不是..牠會喜歡但一下子就好了，頭低下了收回去了，反而是我還想再摸...你們"時間差"差很多...大概可能3-4倍以上....
我不知道百合以後會不會增加讓我摸的時間...
斑，你跟百合來說也是有點兩極話，口味喜好不同，你愛咬百合不愛，你不愛海鮮但百合愛，你們都愛的是雞肉凍乾...我最沒有煩惱該買的東西之一了!
斑...我懷念以前躺在椅子上睡覺你趴我腳上...現在不會有貓在我腳上了，百合不親人，要牠待我身邊不如我去試著靠近來的機率高一點
斑...百合在叫的時候，我腦海裡會想著你的聲音....想起你無聲的叫...嘎嘎聲、凹凹聲.....
***
斑...我剛剛想到，你最後躲的箱子，其實我有想到...
雖然你最後半個多月一次都沒有進去過，但你要走的前一晚...我想過家裡的地方，如果說本能要躲起來離開...不知道為什麼，我就想到那個箱子了...因為那個箱子對面還有個箱子，我把它弄成一個小縫讓你無法進去...
沒想到，你最後還是擠進去了...
所以我聽到動靜時，我馬上就往那個地方去，因為我最後看到你也是躺在附近休息....
斑...所以這算不算是我懂你?
希望那時我拉你出來沒有嚇到你...因為我真的以為你沒力想出來卡住，而不是你的最後一口氣在掙扎....
最後那次，算我大意了...我也沒有開燈...畢竟是半夜快四點.....
我本以為...你還可能剩半天到一天....也有隱約覺得....快了，因為那晚我怎麼都睡不著...還一陣的緊張出現...我以為自己想太多....沒想到這些感覺都是徵兆...
斑，我真心道歉最後拉你出箱子稍微粗魯了些，因為我心急....
最後那些時間....我真的忘不掉畫面....
斑，你是不希望我看見嗎?但我仍完整的看了.....它不像一般斷氣沒了呼吸那麼簡單...
那幾秒、一兩分鐘對你來說...是痛苦的我知道...我只能幫你順背...從脖子到背....
....頭又痛了.........
我不該想.....
***
現在最痛苦的大概是悲傷沒辦法好好哭的發洩出來.....我還是第一次遇到這樣的狀況
因為頭實在太不舒服了.....
不知道要多久才能好一些...
我自己都覺得誇張.....我到底是緊繃到什麼程度?我自己都難以理解...
***
今天下午覺得肩頸有點痛...我想是肌肉酸痛...
斑...為了照顧你，我不自覺把自己逼到臨界值都不知道...但我甘願，也覺得應該這麼做...用心的陪你最後一程....
我真的耗盡心力了...
我不懂為什麼就這幾句話我也可以頭痛...........
很討厭也煩躁....不知道是不是都把想哭的情緒壓下來的關係......
現在都不能情緒起伏，不然頭第一時間就痛.....
***
不知道一個星期夠不夠我休息再找工作?
很煩.....對我來說...應該休息1-2個月...調整身體還有情緒，然後再面對找工作....
但現實怎麼可能...我不知道老姊和他先生會怎麼看我...又能瞭解我多少?伸手這件事...我壓力也很大....
這時就會覺得自己很沒用....
又到晚上九點了....斑....你走一天了...我剛剛還要想一下到底是一天還是兩天...連這都在錯亂...很討厭...
今日數度的想哭，數度的忍下....頭還在不舒服還在痛...
今晚還是打算吃安眠藥入睡...之後看看狀況改吃抗焦慮或是茶胺酸看能不能睡著....
這算是人生至今最高強度的狀況...雖然照顧某人的時候也是壓力很大還出現幻聽，可是那時有外傭幫忙照顧，我不算是主照顧者，頂多給藥下指示和看測量的數值去跟醫生討論...所以也還好，雖然時間很長也壓力很大...但不至於這麼崩潰
斑斑......斑斑.......
每當看著角落想起你，我總是用嘆氣來轉掉想哭的感覺.........
或許現在什麼也別想...專心休息，放鬆....
今天身體不自主抽噎出現好幾次.....唉....
很想你...斑斑....
***
剛剛本來想說什麼又忘了....快十點了...
剛發現站著低頭，頭也會痛和不舒服..後頸也是...
算了....忘了也好....
明天看狀況看能不能去剪個頭髮.....也不用在意時間了....
沒有留言:
張貼留言