找工作

的確試了很多，很知道我不喜歡什麼。如果人家是從喜歡的地方下手，而我就是繞著遠遠的路找到我可以接受的。因為我不知道自己喜歡什麼、能做什麼，太多曾經喜歡的東西被磨掉了、被笑掉了、被否定掉了，所以我什麼也沒有特別的喜歡。一覺得喜歡，下一秒很可能就出現”算了”，甚至覺得自己一定會失敗、會做不好，然後陷入自我厭惡的情緒裡。

 

我現在很大的希望是找到一個適合高敏可以工作的環境，我知道非常困難，但不是沒有遇過，很少。

 

我需要一個長時間盡量安靜的工作空間，如果放廣播音樂可以接受，偶爾的交談也可以。但如果說話聲很大的話，又很頻繁，我可能也忍受不了。

我需要有自己的位子可以中午好好休息。中午也能安靜的午睡。

 

如果”基本”工作環境比較OK的狀態下，我比較可以增加想待的意願。

 

另外是我會注意飲水和廁所，廁所是因為腳的舊傷問題，所以會希望有坐式馬桶。

也許一般人根本不會去注意公司提供的水如何，但我會注意。有的很好喝，有的……我真的需要自己帶水。雖然我習慣都會自己自備一壺1L的水到公司去，但如果公司的水好喝，我就比較放心的喝水，因為喝完就可以補充。萬一公司的水不好喝，我就只能省點喝。

 

還有以前很在意的文具提供和衛生紙…我遇過去廁所、在公司，不准用公司放在櫃台的衛生紙，真的非常影響情緒!也摳門到極點。我會知道是因為第一天報到要去廁所，發現沒衛生紙，所以我在櫃台抽了2張。沒多久，特助就進來辦公室說，闆娘看監視器發現有人用櫃台的衛生紙，那個不能用，是要給客人使用的。之類的意思….我聽到之後非常傻眼。後來我去上班都自己自備一包衛生紙，自己位子用。通常廁所大概有九成還是會提供衛生紙。

 

另一個是文具，遇過那種需要什麼筆啊、美工刀、剪刀之類的要員工自己自備到公司用，結果那些員工離職之後，工具文具就這樣留在公司傳下來，都沒有”更新”。可見那些剪刀早就不利、美工刀也沒刀片換，鈍又生鏽。我不懂公司到底是把員工當成什麼?連個文具都不想負擔？

 

我才知道曾經遇到有的同事會自己準備自己的鉛筆盒，說是準備一份在公司用，那是因為他自己有習慣用的筆、或者是單純不習慣用公司的。

 

而我自己認為，員工來公司工作，文件簽名或是裁切、黏貼等等都是公司的文件，怎麼會不提供文具給員工?

 

真的遇到很多感覺很差勁的公司，也許因為無法找遠一點的，附近真的全是…違法的也有、擺明坑員工的也有、一堆去報到才簽什麼工作合約之類的，裡面寫的就是摳門的事項。

 

遇過面試直接說：不管你薪水多少，我們勞健保只保最低的，可以接受嗎?

遇過那種問說為什麼這把年紀還沒結婚?說說原因。

面試直接說：就算一樣的工作內容，一樣的職位，男生的薪水一定比女生多兩、三千啦，因為男生要養家啊!女生又不用。

甚至也遇過直接問，有沒有要結婚?婚後有沒有要生小孩?我們不找有打算要生小孩的女生。太麻煩了，還請一堆假，這樣公司怎麼運作。

條約上面列出：試用期沒有勞、健保。

或是前一星期離職不給薪。

 

太多了，那些不合理的我聽到或看到的當下真的滿肚子火。而我，又非常在意公平性和合理性。有些我真的都忘了…

 

當然也遇過不少面試官根本不尊重面試者的。

像是去到現場公司大門關著，打手機詢問，結果對方說去員工旅遊，在約改天要不要。

我傻眼，哪天要員工旅遊不知道嗎?直接放鳥我。

遇過躺在椅子上，腳翹著在面試的。

遇過就讓我站在大門外面，站著面試。

遇過已經找到人了，跟我說已經約了就聊聊。

遇過審問我將近一小時半的面試，甚至問到我怎麼去掃墓、都拜什麼等等。

 

遇過太多次我已經主動告知無相關經驗，願意學習。這樣可以接受再約面試。約我到現場才數落我沒有相關經驗，為什麼試題都不會做之類的，罵/唸了我半個多小時。

也遇過面試當場說為什麼勞工不站在資方想，跟資方對抗。要求什麼勞健保、什麼特休等等唸一堆抱怨。我覺得好像遇到瘋子。

也遇過面試官走了說要叫人資來，等了半個多小時都沒有人出現，直接忘記我的存在。

 

我不知道大家求職會遇到這些事嗎?誇張的事跡都是我遇過的，只是我早忘記是哪間公司…又是什麼時候的事情了。

甚至把行政人員直接叫”雜工”的老闆，整個面試就在說雜工怎樣，叫你做什麼就做什麼等云云。要人家有經驗又只想用低於基本薪加個全勤才達標基本薪資的薪水。然後說著自己訂單有多多，工作做不完等…那薪水摳什麼?

 

打著打著，我都冷笑了。這樣太多負面的求職面試經驗，我要如何樂觀?

 

我知道自己條件不怎樣，但我要求尊重很難嗎?大家都是人，不是做你小的、不是你的所有物。

 

總之，我還是希望能找到一個好一點的環境，這是目前迫切的希望。高敏是事實，我無法控制、無法改變。我無法逼自己一直忍，崩潰的是我而已、精神耗弱也是我，這樣換取金錢，肯定無法持久。

 

當然，工作氛圍我也很重視…我真的在意很多地方，一般人可能都可以忽略，就算不喜歡，忍受的空間一定比我大的多，範圍也廣。

 

高敏網路上都說是天賦，是一個人的特質。但對我來說只是痛苦來源…除非哪天我真的靠它過上好日子。不是什麼大富大貴，或是賺很多錢，好日子是指，我不用再因為高敏而感受到痛苦，那對我來說就是好日子了。可是…我已經因為它痛苦了半輩子了，要過好日子，可能很難吧。

 

加上我有討好性人格，這是一種創傷後的求生模式。

 

我知道討好這樣不好…但我也改不掉，因為這模式在我很小的時候就有了…上小學前就有了…像跟著我長大一樣的模式。我甚至不知道我什麼時候創傷的…可能沒記憶了吧，但行為模式不會騙人。而我知道自己小時候可能有創傷的問題，竟然是過了半輩子最近幾個月才知道的。

 

我盡量把自己和外界的人拆開、隔開，切的遠遠的。為了不讓自己太多共情、不讓自己太多感受、不讓自己過份討好或是想幫忙、不讓自己熱臉貼冷屁股。我寧可自己看起來是一個冷淡的人…因為我只能這樣做，才能自保。

 

對外人來說，我就是一個冷淡、冷血的人、不好相處的人、不合群的人、孤僻等等。

 

反正身上標籤那麼多，草莓族、抗壓低、工作不穩定、這人有問題等等，再多加幾個也無所謂啦。我在現實比喻自己是垃圾，因為一直覺得自己很差勁，沒辦法…我沒有所謂的自信這東西。我還被問過為什麼會沒自信?我完全不知道要怎麼回答，要說從小做什麼都是被笑、被否定到大嗎?也達不到自己的標準，不是差勁是什麼?怎麼會有自信?

 

大概最嚴重的，是剛出社會那時還想找某類型的工作，那時都沒有經驗，也不是相關科系出來的，沒有概念。直接被面試官要求當場做個東西，然後嘲笑我說想試試，說我根本做不出來，不是每個人都能做。嘲諷的口氣沒斷過，連表情都是一臉不屑。我內心的確打擊很大，又氣、又難過…然後我就不再找相關的工作了，就算那是我一直多年的喜歡的方向。才知道，原來我這麼的沒用…還被嘲笑。

 

人家的文都是正面積極向上，我的大概就是負面消極的深淵。

 

這些哪人對人家說?一來人家不懂，只覺得是你的問題。二來人家如果心情好好的，誰想接受你的黑暗?

 

所以我全都自己吞，自己消化，自己躲著哭。

 

我腦中還真的想不到有什麼快樂的事情，大概太多負面的事情佔據了，所以沒了快樂。

 

我還在掙扎，苦苦地。