我想或許高敏的特點之一也會想很多吧?一件事情可以連想到好幾個問題，這樣好嗎?那樣好嗎?這樣會不會怎樣….想不完，總想找一個比較好的答案，但通常不會有。所以很多時候都處在猶豫不決，不知道該怎麼下決定。因為不想傷害別人，但自己也不想受委屈，但決大部分都是犧牲自己成全自己以外的人。不完全的犧牲奉獻..也不是聖母情節。只是對於在意的人事物，通常會逋現自我犧牲的選項…但明明自己內心也需要被照顧、呵護。
過於纖細，我常說就是神經太多又太細。一個感覺可以被放大，普通時候一般人覺得有壓力的時候，高敏人可能已經承受多倍的壓力了。
最簡單來說，一般人的一分痛，對高敏人來說可能是5分痛又或者更8-9分痛。一樣的”痛”但感受完全不同。
所以，我也非常的怕痛…但打針我不怕啦…可是卻會怕洗腎的針，因為很粗+血很多。所以我也無法看太血腥的東西，幾乎無法。動畫要看狀況…然後我非常討厭競爭。但又會希望自己做到最好，自己給自己的要求異常的高，達不到自己的感覺就會覺得自己非常的差勁。我已經慢慢把標準降低再降低…因為已經沒有精力在衝了。
剛出社會前幾年，多拼做得再好也沒屁用。我不會巴結，不會說好話，長得不怎樣也不會撒嬌，也不會練瘋話。基本上是個默默做自己事的人，因為很忙，因為想做好，因為不想出錯，所以我一向都很專心在工作上。不會打混也沒時間打混…而且又很容易受環境影響…一分心就容易出錯。
在這個社會上班，我沒辦法用我的步調去學習，我只能被迫一樣，逼著自己跟著、跟上…所以每每下班回家基本上是虛脫的狀態。尤其剛換工作前一個月差不多都會這樣，而且會非常的想哭…然後前一周幾乎吃不下飯。
今晚…很糾結。因為好不容易有公司錄取了，雖然是我沒做過的工作。可是斑狀況無時無刻都在慢慢變差…我想陪牠，可是這樣工作一定沒了。我也不可能讓公司等我，公司也不會那麼好心。
我知道要先照顧好自己，才能照顧貓…如果可以，我真的很想好好一直陪著阿斑。牠是我的第一隻貓，從小養到大的貓…是我從不會養貓到會養貓的貓。牠承受我太多，而我也承受牠很多。
我現在身心狀況也不穩，但經濟逼得我根本沒辦法”放心”休息，就算老姊說會幫忙，就算老姊知道我病了…但我知道她家也不好過。一方面欠她的錢越來越多，我壓力只會越來越大而已。我只能逼著自己上班，不然沒有其他方法。我總會想起學生時代還是剛出社會時，有人跟我說過，沒錢找個人嫁了不就好了。我那時聽到這句話非常的錯愕，這是哪門子的想法!?而且感覺很不尊重人。
阿斑…我自責的很多，我知道，你高機率應該不會怪我…因為你還是願意讓我用針筒餵你水或是罐頭。我不知道你還能陪我多久…我一想到就覺得痛。我本以為不會那麼快來臨的…我本以為你能活到十幾歲…
我的確會因為貓的狀況而調整我找的工作條件，再加上自己的條件本來就極度難找，因為我的條件大多因為高敏而設定。我本身主要是環境和感覺還有連休2日、盡量是非金屬的行業，照顧貓會希望找不太需要加班、上班時間固定不要輪班、日班8-9點上班的時間不要太晚。
晚上找了一位聊了一下，對方也是建議去上班。我理智很清楚，但情感痛的要死。因為我很想陪阿斑到最後…我不想牠在我不在家的時候走了。不過，最後也是牠的選擇…
這幾天盡量陪牠。我畢竟還是要有錢才可以生活，我還有百合要照顧，我都知道。我甚至知道百合之後我得照顧我自己，因為沒有人會養我，我得為我老了打算…
可是，我就是難過。我想這只是用情太深….失去前就會開始痛，真的失去後痛得無法自己。
想也沒有用，事情還沒來….我剛剛才知道，我從沒有活在當下。出社會之後，我腦子不是活在過去就是為來，只有在工作的時候是高機率在當下。可是…後來也開始越來越不當下了，想著痛苦，陷在痛苦的感覺裡面出不來。逼自己忍著，回家哭，去上班，受不了了離職…惡性循環
因為我知道這個社會對高敏者來說不是一個友善的環境，對一般勞工來說就不友善了，誰管你高不高敏，自己想辦法。
我也知道，如果沒了阿斑，現在百合還健康，我找工作可以比較多選擇。百合獨立，比較自主，也比較不會吵。我不知道…到時候工作會不會順利。
這是這輩子算是最糾結的問題之一，如果我有錢的話…我會等阿斑走後才找工作。可惜…我正落魄。講落魄也不太對…應該是我被高敏搞到快崩潰還找不到一個可以好好處理的方式，一直逼自己忍…一直在痛苦中，然後又遇到思覺失調的病…還沒全好，阿斑出狀況….一連串…我真的亂七八糟，混亂的可以。
我也告訴過自己，自己顧好才能顧貓。在別人身上都可以理智說，但發生在自己身邊時，情感會抗議，會痛得不想去上班，會想待在牠身邊，顧著、陪著直到最後。
也許出現這個狀況…就是要讓我學會堅強吧!?因為我一直太軟弱了…我只希望阿斑最後會在我在家的時候走….很痛，但至少我希望最後牠身邊是暖的。
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