我想可能是這幾個月發生了事件之後，大概9月多緩合下來，開始斷斷續續會想很多事情。不敢一直想是怕病況又牙起來，畢竟我只有把第一位醫生開的主藥精神藥吃完而已，抗焦慮的藥沒有吃完，安眠藥只吃兩顆。
第二位醫生因為在不同醫院看，醫生說沒有前一位醫生開的那種藥，所以開了另一種給我，跟我說了一些副作用，因為我擔心，所以他另外開了一顆帕金森氏症預防如果副作用會手抖的話，我可以看狀況吃一顆，另外也有開焦慮的藥，說需要再吃。
我對於不同的藥，有種疑慮，不知道為什麼，對於第二個醫生開的藥會怕。(第一個醫生是我沒去過的醫院和第一次看診的醫生，老姊帶我去的，離我家很遠)醫生也要吃看看狀況如何再回診。
手抖的副作用沒出現倒是出現其他的副作用，流口水…我晚上睡覺一直醒來擦嘴角。還有…做了很詭異氣氛的夢!!這讓我有點恐懼。因為通常夢裡出現詭異的氣氛八成是身上可能有點髒髒的狀況，需要去廟拜拜才會好一點或是要去收驚。
第一晚這樣我也不敢輕忽…我還在懷疑到底是不是因為藥物的關係。第二晚，一樣!又是夢到很詭異氣氛的夢…感覺現實跟第三度空間有掛勾?還第一次夢到跟外星生物有關的夢…而且白天異常的一直想吃東西，吃不停。
第三天我不吃藥了，第三晚的夢就沒有那種可怕的感覺或者說詭異…所以我直接停藥了，也把回診的掛號取消。
我靠著保健食品慢慢自我恢復。我不再繼續吃藥，腦中聲音還是偶爾會出現，我本有打算要不要再去很遠的那間醫院看一次，但又來吃了亞麻籽油(因為我有查一些資料，想說剛好家裡有，吃看看也沒壞處。)感覺有幫助，有再進一步的好轉之下，再去看醫生的念頭我也取消了。
現在腦中的聲音變很少了…也很少出現，不過身體還是會偶爾出現”異常的感覺”，像是有人捏…或是有一股壓力，我不太知道要怎麼形容。大概剩身體的感覺異常還比較頻繁一些。
不過這些事件之後，大概意識到一些自己的狀況之後，其實情緒一直很亂。我以前幾乎不曾這樣過，很少一天內起起伏伏很多次。哭了五六次都有可能，但忍著不哭也不是辦法，想起事件就是會鼻酸…可能在某些狀況之下我已經不是以前的我了。某些東西變了，可能連腦子都變了吧，畢竟發生過精神疾病，我想可能或多或少對腦神經可能有傷過…因為前期聲音很多在減少的那階段，腦子反應和理解能力感覺有下降。就好像原本熟悉的東西像剩八分熟悉度而已，另外2分不知道跑哪去了，有點莫名其妙，好像還在確認這東西是不是之前的東西一樣。
很容易出現一種說不出來的感覺，不是恍神，也不太像是發呆…就是整體感覺怪怪的。
類似本來十分確定自己是人，現在剩八分確定，兩分看著自己還在分析判斷一樣，一種很詭異的感覺。這只是個比方…
找工作面試一直被打槍，也說不上來為什麼以前工作那麼不穩定，我無法說因為我高敏的關係、因為我根本不喜歡那個工作只是因為沒錢硬做、不能說因為主管很不尊重下屬被罵的很難聽加上同事是抓耙子無中生有、不能說因為公司很爛坑員工，還是要說錄取了但沒人可以簽連帶保證人所以工作沒了，也不能說自己情緒不好，狀況不對沒辦法上班。
誰理你?連個腰拉傷人家都不願意給你機會了，只能把自己的痛全不隱瞞說著假話去爭取一個不喜歡的工作…像個神經病…然後聽著面試官說著美好的假話，有時我很想直接說，如果不想錄取我直說，不用繞圈子。
光態度冷淡就很清楚了，不用硬問問題…我也是因為一次次被拒絕無聲卡的，也就越不知道到底該怎麼辦。
一直都一個人的話，社會上說的很多狀況根本都不適用…光那些感受就根本不對了。
有家人有朋友有支撐在後面、內心堅強的人都跟我不一樣…
我知道自己有多脆弱了…我不知道該怎麼去堅強，好不容易整理好心情只是受到不斷的打擊而已…大概一直在悲哀的狀況惡性循環吧。
也許我也沒什麼好唉的…我也不知道會變成現在這個樣子，走到把自己搞瘋的路上，逼到一個臨界點了…如果沒跟老姊求救，我會不會就這樣爛在家裡直接走了也不一定…要不是有兩隻貓要顧…我可能就算了…
我有的，社會上都用不到，社會要的我沒有…用著厭世的心態大概只能一直痛苦…加上高敏，痛苦加倍!
高敏..我不知道還能怎樣…我不覺得是優點…大概是把我拉往海中沉的特質吧。比高敏還高敏…要叫什麼?高高敏嗎?還是說過敏會更好?
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